2020年11月16日，晴

站在姗姗的婚礼上三年前的事情仿佛就在眼前一样：

拖着疲惫的身子踏进寝室，了无一人，这群家伙不知道又去哪里玩了，也只有我大二的老阿姨了还天天带着自己的崽子们给社团拉外联。

换了鞋子洗过手，刚刚坐在自己的桌子前准备吃饭，听到姗姗的床上有抽噎声。我赶紧转过身踩在自己的凳子上，“怎么了姗姗？怎么哭了？”我趴在她的床边，看着她双唇紧闭，脸上挂满泪水，泛白的指尖紧紧的攥着被子的一角，大概哭了很久了，一定是非常伤心吧。“怎么了？”我更加小心翼翼的探寻着伸手把她因浸润泪水而紧贴脸颊的碎发撩到耳后。她却忽然拼命的摇起头来，哭泣也由抽噎变成了号啕大哭，我伸出双臂抱住她安抚她说：“没事的，无论发生了什么，你一定要说出来才好啊，说出来我们一起解决，我们大家在一起，无论什么事情都会过去的。”她的哭声更大了，而我也不再说什么，就这样以一种非常怪异的姿势我们一起相拥了很久，她的哭声渐渐平息，就在我以为她是哭累了睡着了的时候她却很平淡的说了一句“我们分手了，我们都尽力了，但是，那都已经是过去了。”我还没有从惊愕中反应过来，她却已经脱离了我的手臂从床上爬下来去洗漱了。

我们寝室都知道，姗姗和她男朋友在一起3年多了，高中时他们是同一个班级，懵懵懂懂的年纪，从陌生到熟悉，除却了同学友情，在朝夕相处中又多出了一种更加甜蜜的味道。

结婚后姗姗说：

忘了具体是哪天，也忘了具体是谁提出来的了，反正就是那样就在一起了。我们每天一起上学一起回家一起学习，和很多高中生情侣一样做着那些普通安稳的小事，却因为彼此而更增添了一种说不出的欢喜。老师和家长不是没有察觉到我们的关系，只是，两个人都是班级里优秀的学生，乐于助人，尊重老师，学习成绩也都是班里前几名，所以在和家长沟通后老师也直接坦言，只要保持成绩，一起努力，不影响自己和其他同学的学习也就对这件事情睁一只眼闭一只眼了。进入紧张的高三，各种各样的考试让人应接不暇，不如意的成绩，一遍遍演算的试题，高压的班级氛围，每个人都像绷紧的弦一样战战兢兢，而我们在彼此的鼓励与搀扶下似乎走的并没有像其他人一样那么孤单。

终于等到那决定走向四张答卷，我们说好每个人都不能辜负曾经的努力，彼此都不许做对方陈寻。最后一场考完英语，他们走出各自的考场说的第一句话都是“我不是陈寻”，我们欢呼拥抱，引得旁人频频侧目，许久，才牵起对方的手向学校门口走去。

我记得很清楚，那是6月25号，下午三点多直播分数线出来以后还不到一分钟，他就给我打来电话问我考了多少分，我说我还没有查出来，因为人太多网页太拥堵了，我问他你考了多少，他说680多，我特别高兴，觉得他真棒。他催促我赶紧查，我说好，然后就挂断了。大概四点20多的时候网页终于可以打开了，我查到了自己的成绩658分，爸妈很高兴说很不错了，可是我却慌了。

658分，我和他差了20多分，这可怎么办呀，我很纠结到底要不要跟他说实话，可能是脑残剧看多了觉得自己应该给他说自己也考了680多，然后就可以伟大的看着他去一个更好学校而自己却去了别的学校，然后就凄凄惨惨的分手了。但是，我不是伟大的人啊，我也需要爱我的人在身边，我也想守护在自己的爱人身边啊，而且我们两个是一个班的就算我不说他就不会知道事实吗，更何况我们需要彼此信任，于是我把事情告诉了他。他听到后却说太好了，这样我们就可能去同一所大学了。

我知道他为什么这么说，他害怕的正如我害怕的一样，我们都害怕对方会因为自己而放弃更好的学校更好的机会，我们都不想让对方为了自己而牺牲什么。大概我们都太要强太在乎自尊了，或许这也是我们这段感情的症结所在。我问他：“还记不记得高考前我们说过什么？”我们都不做陈寻。”j所以，这次也是一样。”“这不一样。”他想给我解释，可是我哪里肯听啊。晚上十一点，他给我发短信说：“晚饭的时候被带去家庭聚餐了，刚回来没多久，明天早晨我去找你，晚安。”可是我哪里睡得下，我那天晚上真的想了很久也想了很多，我甚至想到我们不在一个学校了会发生什么，我甚至想到我们万一吵架了怎么办，我甚至想去想象他牵着别人的手，对别人说着那些对我说过的话的模样……就这样朦朦胧胧想着睡着，听到有人敲门，我起身开门，爸爸说：“他在楼下等你，我让他上来他不上来非要等你下去，下面那么热，你快点洗漱换衣服别让人家等你太久了。”我随手洗了一把脸刷了刷牙换一身衣服就下去了。

我们都没有说话，就只是走着，虽然遇到好几个岔路口，我们也都没有说自己要往哪个方向走却也没有走散，可能是和身边的人呆久了都会产生默契的吧。但总是要有人说的，在一家街角的肯德基门前我叫住了他，“我饿了。”他伸出右臂把我揽进怀里，用他的头碰了一下我的头，“走，我们进去吃东西。”我们进去找到了一个墙边靠窗的位置，他让我自己坐着然后去给我买吃的，正如我知道他喜欢吃什么一样，他也知道我喜欢吃什么。吃早饭时，我们天南海北胡乱的闲聊着，两个人不时的大笑，目光对视的一刹那我们好像撕破了彼此所有的伪装，“我们说好的都不做陈寻。”“这不一样。”“本质上是一样。”我们僵持着，大概过了那么几秒钟，他的一句话差点就让我放弃抵抗，他说：“我只想跟你在一起，离你近一点，我想天天可以看见你，可以拥抱你。”我怕自己再这样呆下去会被俘虏，说了一句“等我给你短信”便起身走掉了。我自己一个人又跑去公园的亭子里坐了很久，最后还是敲下“我不想给你给我给你的整个家庭留下遗憾，如果因为我你做了错误的选择那我将会永远的生活在愧疚之中，所以，别忘了。因为那是我们说好的。因为我始终相信你。”他那天直到晚上才给我回复，但也仅只一个‘好’字，之后的三四天也没来找过我了。

7月1号，班级里的散伙饭，很热闹，表白的，起哄的，插科打诨的。为了向班主任表示感谢，我们全体向班主任敬酒一杯，刚刚坐下，小丽便附在耳边问我为什么不和他坐在一起，我也只是笑笑，然后揶揄她为什么不去向班长告白。欢乐的时间总是过得很快，离家远的同学一个个在笑声与祝福中离去，最后只剩下我，小丽，班长，班主任和他，小丽过来抱抱我跟我说再见，红着眼眶嘲笑她矫情，然后看着他和班长一起离开。“你们两个啊，是最让我省心也最让我不省心的孩子哟！我一直不停的问我自己，我这么做对不对，这么放任你们自己万一你们以后都给毁掉了可怎么办，真的是让我每天都心惊胆战的。不过呀，幸好你们两个都给我争气，都考的不错，没给我丢脸。你们两个呀，以后可得好好的，你看，这高三都没把你们撕扯烂，家长老师都没把你们打散，你们还有什么畏惧的哟。所以啊，你们两个到时候还得请我喝喜酒嘞。”我很尴尬的低着头不知该说什么好，也没看他是什么表情。“好了好了，都走了，你们也走吧。”我抬起头：”老师，还是您先走吧，每次您都是看着我们所有人都离开教室后才最后离开，这次就让我们看着您先离开吧。”“哈哈哈，你这小丫头，走吧走吧，我再看你们所有人最后一次背影，以后怕是再也见不到咯……”“姗姗，听老师的，我们先走吧。老师再见。”他拉着我的手退向门外，我也只能是说一句“老师再见。”

我们两个牵着手走着，他忽然对我说“停！”我们都定在了路边，他用另一只手牵过我的右手，认真的看着我说：“我们一定要好好的。我们都不是陈寻，以前不是，现在不是，将来也不会是。”我可以清楚地看到他眼睛里跃动的真情，“我们一定会好好的。”我给以最真挚的回应。

日子就这样晃晃悠悠的过去，填报志愿那天，他在中午十二点就给我发来了他的志愿截图，我永远不会忘了下面那行“您的修改机会已用完，不允许再次更改”的字眼，我明白那是他最具说服力的方式向我表明自己的心迹。而我的志愿里前两个学校和他志愿里后两个是一样，我们就是这么大的差距，之于我最好的却是之于他最差的而已。提交好志愿之后，我多希望老天再眷顾我一次让我们可以继续在同一个学校读书，但是又多希望老天可以让他去自己最心仪的学校……在这种不断的挣扎中我们等来了自己的录取结果，我们通电话，他说：“很遗憾我们不是一个学校。”我说：“很庆幸我们不是一个学校。”然后两个人静坐无言，只因为彼此都懂得。

开学的日子越来越近，我们两个越来越觉得彼此在一起的时间太短太短，腻在一起的时光也越来越多，但终究是要分别的。我们都是8月29号从家里出发了，说好了谁都不去送谁，但是想想以后大概很长时间不能在一起了，心里总是会很难过的。

刚开学那会，我们一起分享着彼此的所见所闻，吐槽着学校的种种不好，军训的种种不易，说着甜腻腻的我想你。到后来的彼此鼓励，坚持一下，你还有我，回家给你抱抱等等的支持，只是为了告诉对方我们要一起努力。终于等到了寒假，我放假比他早一天，他回家的那天早上我去高铁站等他，高铁8点多钟才到站，可我硬是莫名兴奋5点多钟就起床了，欢快地收拾好东西7点多钟就到了高铁站。忘了那天冷不冷，只记得远远的就一眼找到了他，他拉着行李箱跑过来给了我一个久久的大大拥抱，彼此的思念都在这拥抱中深入对方的身体直入骨髓。之后的日子里我们每天一起闲逛，一起和朋友去玩，一起帮家里买年货，一起去给班主任拜年，一起放烟花，我们总有说不忘的话讲不尽的情。

正月十六我先回学校，送我的路上不厌其烦一遍又一遍的叮嘱我注意安全包里有水有吃的，直到检票口把行李箱给我时还在不停的重复着，我扮个鬼脸从检票人员手里接过自己的票和证件，头也不敢回的挥挥手便向站台走去。我知道他站在那里没离开，我知道他不会离开，可是我无法回头，我怕自己一回头就不想走了。登上车厢，找到自己的座位，然后请别人帮忙把行李放到上面，坐下。刚拿出手机就跳出他的消息“看到车子走了我就不怕你会跳下车子来了。行李箱很重，你自己放不上去，请别人帮忙嘴巴要乖一点才行哦。你胃疼的药放在包包的夹层里，万一胃疼记得吃啊。无聊的话就看电影刷微博或者给我聊天啊，只要你需要我就一直在。你要好好的，我也要好好的，我们要好好的。不在你身边的每分每秒都很担心你。不许哭鼻子。”看到最后，其实我是哭着笑了的。“谁会在高铁上哭，那么尴尬。知道啦，我们都要好好的。嗯，我们一定会好好的。”我却死鸭子嘴硬不肯承认。

毕竟是第二个学期了，也没有那么多的不适感了，渐渐的适应了各自的生活节奏，我们之间也没有那么多的负面情绪带给对方了，但我们还是有说不完的话。今天我这里发生了什么有趣的事，我得到了什么什么样的消息，爸妈又给我灌了什么鸡汤，身边又有什么八卦……都会成为我们谈论的话题。还是会理解对方只说了一半的话，还是知道对方很糗的事，还是会准确的戳到对方的笑点，当然还是少不了甜腻腻的话语。第二个学期的一切都太过美好，以至于让我觉得我们除了不在彼此身边以外其他的都还很好。

6月底7月初，长沙漫长的雨季中迎来了暴雨，连着两三天的超大降水量让很多客机，高铁停运，刷爆朋友圈的进水的公交车，被地下水冲起好高的井盖，遍布街巷的跳跳蛙，岳麓山上冲下的黑质而白章的毒蛇……这些东西我都默默的看下，不敢转发，不敢评论，我怕他和家人会担心。爸妈不出意外的从新闻上得知，叮嘱我必要的话囤些吃的喝的，天气不好尽量不要点外卖，回家的车票不要着急等水退了再回也不晚。他一直在和我保持联系，却未提此事，心里疑惑觉得他不可能不知，却又害怕他是装作不知。直到他那天晚上在电话里几乎歇斯底里的吼叫着：“为什么就tm长沙降水那么多，为什么你就在长沙，为什么我一个月前买的机票今天晚上告诉我临时取消，为什么我当初没坚持一下我自己的意愿……姗姗，你知道吗，我恨我自己，我恨我自己自私，恨我自己总是让你一个人面对所有事情，我恨我自己不能在你需要我的时候及时出现。现在的我除了可以对你说好好照顾自己注意安全这种屁话，我什么都做不了，我什么都做不了…啊啊啊……为什么……啊……”他那天叫的很大声音，说了很多很多，那是一个我从来没有见过的他，当时我在电话这边一边哭一边对他说：“可是，我现在也不在你身边。我们说好的彼此都要好好的，所以，我们都不能辜负。你我都要相信我们一定会好好的。回家等我。”其实那一段日子自己也是过得心惊胆战，因为北方的我从来没有见过这么大的雨这么多的水。我坚持着没有改签高铁票，也很庆幸因为这份不到黄河不死心的坚持让我在高铁通车的第一天就跑回了家去。

高铁终于到站，雾霭沉沉的清晨并没有特别多的人，远远的就能看到他站在出站口张望着，依旧是一个超大的熊抱。他一手接过我的行李箱一手揽过我的肩膀，回家的路上不停的问我累不累，给我说他的担心，给我说他的气愤。到了我家楼下，我和爸妈要他一起吃早饭，他却说自己有事拒绝了，说我刚回来应该多陪陪爸妈。

后来假期里的日子我们还是有空就会腻在一起，我们一起去驾校练车，一起去图书馆做志愿者，一起去大广场上看大妈们跳舞，一起去咖啡屋打工，一起去露天的烧烤摊撸串，早晨还一起去公园跑步。真的觉得世界怎么这么美好。临近开学，我们用自己赚的钱给他的爸爸妈妈和我的爸爸妈妈买了一个发卡和一条领带，虽然不贵，但是却是我们自己赚的钱，觉得意义重大。

依旧是我开学比较早，他这次直接跟我一起来了学校，一路上吃的喝的一股脑全给我，帮我把行李搬上楼，打扫干净空荡荡的寝室，清理了我们的空调，却把自己热的像只狗一样，但是他不允许我这么说他。我看他太热建议他去冲个澡，他说我是不是傻，这是女生寝室，然后我才反应过来。我只好对他说：“那你只能回宾馆去洗了。”他说：“废话。你呢？跟我一起去吗？还是说自己住寝室？”“当然了。”“你自己一个人我不放心。要不然你可以跟我一起住呀。”“不可以。你想多了。”“什么我想多了，我是担心你的安全好吗。走啦走啦，我一会再送你回来就好了，反正就几分钟的路程。”他帮我拿好手机钥匙和背包，我们就一起去了他预定的宾馆。

等他洗好的时候我还在一边吃着薯片一边看喜羊羊与灰太狼，又被他很嫌弃的说成智障没童年，硬是蹭过来把我手里薯片塞进自己嘴里。就这样，他把我拥入怀里，陪着我一起吃着垃圾食品看了一下午的动画片。我看天色晚了，就要回来，他张开双臂给我抱抱，许久还不放手，我准备起身，附在他耳边说“明天见。”他还是不放手，“乖啦，明天早上去寝室楼下等我。”“不走了好吗？我什么都不做，只抱抱你行吗，我怕下一次再抱你会等到明年。别走了，姗姗，你知道我每次想你的时候怀抱里什么都没有的感觉吗，你知道你每次伤心低落难过时我是多么的无奈吗，你知道你每次需要我时我却不在身边的无力吗，把你欠我的拥抱给我也让我把欠你的拥抱给你好吗？”我从来没有听他用那样感性，那样几乎哀求的语气说过话，可是我还是告诉他“我还没有做好准备。”他扳过我的身子，用手敲敲我的额头，“你这小脑袋里在想什么啊，马克思主义毛爷爷原理都没能拯救你吗？一点都不应景。以后的事以后再说啦。”“只是抱抱？”“只是抱抱。”我默然点头，转身去洗漱。“呐，抱抱。”我张开双臂去拥抱他，蜷缩在他的拥抱里，可以清晰的感受到他的心跳，就这样相拥着有一搭没一搭的说着话睡去。

第二天醒来的时候他已经醒了，却一直抱着我没有动，“我下午就要走了，真舍不得你，还有三年，好长。怎么办。”他像是在自言自语，又像是在像我探寻着答案，而我也是不知怎么，听到他这样说话眼泪就不由自主的往外流，落在他的手臂上，我除了不停的说“对不起”以外我真的不知道我还能做什么。而他越是安抚我就愈是让我觉得这一切都是我的错，都是我自己固执己见，把我认为的最好的强加给我们彼此而已，这对他不公平。可是谁又知道另一种选择究竟是不是会对我们更好呢？第一次，我觉得我们或许不应该在一起。

下午，我送他去机场飞往上海，他要我先离开，我坚持要看着他先走，他妥协，转身。我站在那里看着他离去的背影，觉得这世界好像只剩下我一个人一样，忍不住的把自己缩成一团蹲在地上，觉得自己委屈得直想哭。手机一直不停的响，我收拾好情绪，拿出手机，却是他给我打来的电话，又一次哭着笑了起来，刚刚接通电话，就传来“姗姗，小心站起来，抬头。”我看见他又折了回来，“好了，转身，还是我看着你走。”我听话的转身，一步步往前走，我不能总是让他担心，流着泪却不敢哭出声。“我没事了，你走吧，注意安全。我们都要好好的。再见。”“我们都要好好的，再见。”扣掉电话，我终于明白看着所爱之人的背影一点点消失不见是什么样的感觉，可我却两次都把背影留给了他。忽然间就觉得我们这样的爱情可能会榨干彼此的心。再一次，我觉得我们不合适。

下了飞机的他第一时间给我打电话报平安，还问我有没有回到寝室，室友有没有回来，他还说总觉得我做什么都做不好做不对，觉得我离不开他需要他的照顾与陪伴，我也只能怼回去或者尴尬的笑一笑。

新学期，迎来了17级的小学弟小学妹，瞬间觉得自己老了很多，我问他是不是我以后再说自己是宝宝就不合适了，他说你是恍然大悟知道自己应该叫猪猪了吗。好吧，我斗嘴从来就斗不过他。各种迎新活动，社团招新，学生会招新忙得我不亦乐乎，还每天对他撒娇说自己累，他说：“要不然我把自己快递过去给主子您差使两天？”然后我们两个一起哈哈大笑。其实他何尝不累呢，每天没完没了的实验，一有空还得接受我的骚扰，起得比我早，睡得比我晚，只是他怕我心疼，很少说罢了。

十一的时候，他说自己很忙，没时间来找我了，我说：“没事的我可以去找你啊。”他还是坚持不让我去，可是我哪里是一个那么好好听话的人呢？我坐上飞机按照以前查好的路线找到宾馆，把行李放好，自己便跟着手机地图上的指示去找他了。

可是走到目的地附近时，我怎么找也没能找到他们的学院究竟在哪里，就只能求助于他了。他接到电话先是以为我是在看玩笑，但立即变得紧张起来，让我描述自己附近的标志性建筑，打开手机共享位置，气喘吁吁的跑来找到了我。我高兴的向他挥手，却看到他一脸的不高兴，“我不是跟你说过不让你来的吗，你怎么就是不听话？”“可是我想你啊。”我扯着他的胳膊撒娇。“你是个女孩子，你知不知道你自己一个人出门很危险啊，你万一被偷了被抢了被骗了怎么办？你就不能不让人担心吗。”一把把我拉扯进他的怀抱里。“对不起，那我以后都不来了。可是你太忙了啊，我只是很想你，很想见你。”“对不起，我不该怪你，都是我，是我太忙了，忙的我都没有时间去看你，对不起。我只是太着急，太担心你了。对不起。对不起。”我对他笑笑，伸手摸摸他的脸，“你又瘦了。去忙吧。再见。”他的身上还穿着实验室的衣服，我不该打扰他的。在这段感情了，我再一次觉得自己真是太任性了。“对不起，姗姗，我明天一定抽时间陪你。对不起，我现在真的抽不出空来，真的对不起。”他一边向我解释一边往后退着离我越来越远。直到留给了我背影，直到连背影都已经消失，我对着他离去的方向再一次说了一句再见。

坐上出租车回到宾馆，按照爸妈教给我的方法检查了床下，抽屉，墙壁，电视，卫生间全部没有可疑物品后，给窗户和门都装上警报器，然后毫无生气的把自己扔在床上。从头至尾我都只是个麻烦，以前我跟在他屁股后面问他数学题怎么做，一起走路的时候我跟不上他拖着他走很小的步子，现在我又跑到上海来要他从实验室里挤出时间来陪我。我怎么了？我就不能一个人好好的了吗？看啊，我一个人也可以坐高铁坐飞机，一个人也可以在长沙生活学习下去，甚至从今天开始我都可以说我可以一个人住宾馆了。那我为什么不好好自己生活呢，为什么非得让他替我担惊受怕呢，我拿出手机，买了第二天的高铁票，洗漱一下，告诉自己什么都别想，然后沉沉睡去。

被闹铃吵醒已经是7点钟，认真的洗漱后收拾好自己的行李，去餐厅吃了早餐，时间还早，便又去他的学校看了看，克制住自己不去昨天去的地方，便匆匆离去。拿了行李我便往高铁站赶去，毕竟人多地不熟的地方，早去要比晚去好。看着人来人往，心中五味陈杂，想着不知道自己这一趟来的值不值得。列车缓缓启动，我才发出自己早已编辑好的信息‘对不起，我不知道你会这么忙。我走了。我会注意安全好好照顾自己。再见。’没有了那句‘我们都要好好的’也没有了那句‘我们一定会好好的’，因为此时的我已经几乎没有了继续坚定下去的勇气。

收到他的回复，已经是我给他发短信四个小时之后了，简短而毫无感情“好。”我又一次忍不住的在高铁列车上哭了，与上次的满心感动与不舍不同，这一次，我几乎是满心的不安悲伤与绝望。一个“好”字似乎扼杀掉了我爱情中所有的坚持与希望。

回到学校，我给他发短信“已到寝室，室友都在，食堂有饭，也可叫外卖，勿念。”然而，这条短信，我一直等到十一结束也没有等到回复。就这样，我们开始了冷战，谁也不找谁，谁也不肯低一点点头。

11月14号，我过生日，我等了一整天也没有等到他的一句祝福。这次我是真的心灰意冷了，15号凌晨，我在输入框敲下“我们分手吧。祝好。”点击发送，然后关机睡觉。可是你知道吗，我当天下午手机开机看到的是300多条消息，从00:01一直到07:59，每间隔三两分钟就有一条。我还没来得及看短信具体内容，就看到他电话打过来了，我看着手机上跳动的名字和号码瞬时间泪流满面，不知道该不该接。错过了一个，又错过了第二个，第三个在响了，我接不接，我知道我不接就可能再也没机会了，可是我接了我说什么呢，我彻底原谅他了吗？我不知道，所以，我真的特别感谢你在我犹豫不决时帮我接听了这通电话，特别感谢你当时跟他说“给姗姗一点时间让她好好想想”，如果没有你三年前那句话，我们现在可能早已变成陌路人。

我们选择遗忘和原谅，只是因为我们都知道异地恋很辛苦，但经历异地恋后的人会更加珍惜彼此。我们能够坚持下来，只是因为我们知道我们的爱情没有被高考撕扯烂，没有被老师家长打散，就更不会被所谓的距离感疏远。我们始终告诉自己我们都要好好的，我们一定会好好的。

其实后来想想，只要相爱，距离算的了什么呢？只不过当时年少不谙世事，只知道花前月下追求浪漫，错把任性当成个性了而已。而也幸好是他，只有他懂的我的心性，了解我的脾气，也感谢这么多来的各种坎坷风雨让我们可以最后走进婚姻的象牙塔里。

何其幸运，我可以遇见他。

最后，我想告诉包括我在内的所有异地恋的情侣：异地恋不可怕，可怕的是不交流，不信任和不自信。每天多联系，多向彼此分享自己的生活，介绍对方给自己的朋友，多换位思考问题，认真的沟通，坦诚相待，不冷战，不关机，多给对方一些支持和鼓励，你的异地恋也可以很暖，很安心。