嗨~我是小尘。
很多父母都习惯了掏心掏肺对孩子好，只要他们要，只要自己有，恨不得把心都摘给他们。
可您发现没有？有些东西，你给得越多，越勤快，孩子非但不感激，反而越觉得理所当然，脾气越大。
稍有不从，抱怨和不满就来了。
下面这些东西，您给得越多，不是爱，是害；不是亲近，反而可能埋下“仇恨”的种子。
一、拒绝“包办一切”的服务
孩子长大了，结婚了，甚至自己都有孩子了，还指望你像照顾小孩一样，包揽他们的家务、带孩子、料理一切生活琐事。
一旦你习惯了这种“保姆式”的付出，他们就会习惯这种甩手掌柜一样的享受。
这看似是依赖，实则是责任能力的退化 。
他们永远学不会经营自己的生活，而你，累垮了身体，还可能被嫌弃“管太多”、“方法老套”。
更糟糕的是，当你有一天干不动了，或想歇歇了，他们不会体谅你的辛苦，只会愤怒你的“失职”：这些以前不都是你做的吗？
你的付出，最终换来的可能是理所当然的索取和停止付出后的怨怼。
父母可以帮忙搭把手，但不要包办。
该儿女自己承担的责任，比如照顾自己的孩子、处理自己的家务，必须让他们自己来。
你退一步，他们才能进一步，才能真正“长大”。
二、拒绝“无条件的妥协”
“爸，这工作我不想干了，你得养我一阵。”（尽管他毫无规划）
“他们都要买新车，我也要，你们给我添点钱。”（尽管超出家庭实际）
只要孩子一哭一闹、一撒娇或一强硬，你就心软妥协，放弃自己的原则和判断。
这看似是对孩子的“爱和支持”，实则是盲从的付出 。
你的无条件妥协，会让孩子失去对规则对边界的敬畏，变得以自我为中心。
他们会认为，自己的任何欲望和情绪都理应得到满足，世界该围着他转。
一旦在外界碰壁，他们要么崩溃，要么把失败归咎于你：“都是你们没本事/没把我教好！”
父母可以给予关爱，但必须要原则。
爱ta，不是帮ta逃避一切风雨，而是教ta如何面对风雨。
三、拒绝“替他们做决定”
儿女常说：“爸妈，这些事你们比较有经验，你们说咋办就咋办。”
这看似是对你经验的尊重，实则是逃避成长的一种方式 。
他们把人生的选择权和连带的责任，都推给了你。
选对了，是他们运气好；选错了，全是你的错：“当初都是听了你的！”
这次父母就成了那个永远的“背锅侠”。
你剥夺了他们试错和成长的机会，也为自己套上了沉重的枷锁。
一个无法为自己人生负责的巨婴，将来如何能为你负责？
这样的亲子关系，永远无法成长为两个成年人之间健康的爱。
父母可以分享经验、分析利弊、给出自己的建议，但一定要把最后的决定权交给他们自己。
写在最后：
爱不是大包大揽，不是有求必应，更不是越俎代庖。
真正的爱，是帮助他们成长为独立、负责、有担当的成年人。
别让你的爱，成为禁锢他们的牢笼，也别让你的付出，喂养出不懂感恩的“仇人”。
懂得在适当的时候说“不”，才是父母给予孩子，最深沉、最富有远见的爱。
