从外面匆匆回来，夕阳已近尾声。
好不容易有了太阳，把陈列在阳台的衣服逐个儿回收，来回几趟。又赶到厨房去淘米煮饭，去冰箱挑菜，准备晚餐……
忙乎好了，我又去看点点，想看看，我两天不在，它是不是安然无恙……
掀开盖子，喊它：“点点！点点！”
不理。
“臭老鼠！臭老鼠！”
还是不理。
这不正常，每次唤它，按理它都会跑出来，至少也会抬个头，看看你，如果手里有什么宝贝美食的话。
心里头一沉，难道说鹏飞没有喂它三七粉？上个礼拜，那两天他都喂了的呀，也没出差，不可能吧？
很明显，点点木讷到老态龙钟了，它不再是半身不遂，而是彻底寸步难行……
我居然有些慌张，看到喂它的杂粮没动，三七的食盘干着，心里有数了，先喂食，再兴师问罪吧！
还好，无论多无力，点点还是愿意吃蛋糕的，哪怕这一次沾的三七浓度有些高，它也颤颤悠悠在吃，只是速度明显跟不上心理需要了。
看着它吃完，我猛然站起，居然觉得脑供血不足，心情遂进入梅雨期……
“你喂点点了吗？”我听到了打转向灯的声音，我知道，他开着蓝牙，这时候接电话，应该不违法。
“怎么了？里面不是有一盒子鼠粮吗？”鹏飞的声音，明显带着心虚。
“三七粉没喂吧？”我突然觉得很委屈。
“哦！忘了！以为它好了呢……”我没给他说下去的机会，便幽幽地回道：
“LUCKY，你却不忘喂！”我知道狗狗不该躺着中枪，可它生猛着呢！还不记仇！
可说完，我觉得我会从有理转变为无理，便迅速挂了电话。以此，还能泄愤！
小哑巴临死的时候，也能吃，也是这个样子，它们似乎没有悲喜，对一切没有深切的留恋与不舍，也没有眼泪，而我的眼泪，能攒下来给它们泡温泉了……
越是无言越是有力量，它们越是面无表情，越是没有丝毫抱怨和哀嚎，你越是会心痛，越是会内疚……
记得上次，我问去年为我父亲无偿送往生的老师，请了一个念佛机，据说，在临终人旁边播放，能帮助他们超脱。
既然，点点的灵魂与我们无异，那么，这样的方法或许也能帮到它。
我打开那个念佛机，谁料想，这声音，居然与去年父亲灵台上的那个音乐是一模一样的，一样的送别。
去年，我在父亲灵台边，写下了这首叫《灵堂》的诗：
薄棺里收藏着我的父亲
探望的亲人来去匆匆
花篮们局促地勾肩搭背
花圈交叠唉声叹气
可乐被迫跳进一次性杯子
父亲躺在那里
我只能通过端放在灵台的照片
猜测他的表情
送礼 回礼络绎不绝
纸钱幻化成风
飘出片片寂寞
往事随风
一个有灵堂的人
是不是可以算
完美画上了句点
而此刻，点点的木制别墅，也像一口薄棺，如同当时，父亲的灵柩。不同的是，父亲的灵柩冰冰冷的；点点的别墅还开着暖气，它尚余一口气。
而生与死也在呼吸之间。有呼有吸，虽不一定能活蹦乱跳，可至少还算活着；有呼无吸，生命体征就逐渐消失了。
我不敢守在点点身边，我不忍看着它渐渐冰冷和僵硬，可我又得等着替它收尸，成为最后埋葬它的人……
我不想哭，因为至亲都能突然离开，生命如此无常，还有什么可以留得住的？
我们紧握着的，无非都是会从手指缝流失的细沙，到最后，手一扬，连足迹都不会留下……
当然，点点还能留在我们仨的记忆中，直到我们统统消失，它也将随之真正消亡……
别了，我的点点！亲爱的，谢谢你，曾在我生命最失落的低谷，无声地陪伴我……
从未伸手要过我给不起东西，从未打算强行在我面前刷存在感……而我也只能分享给你一点，我自认为微不足道的爱！愿你早日离苦得乐，往生净土！阿弥陀佛！
记于2020.1.9凌晨
原本，半夜写完，胸口开始疼痛，难以入眠，好久没有这样了。
早晨醒来，不去看点点，最后还是磨磨蹭蹭去了，居然还有呼吸。
它在等死，我在等它死。或许它知道宝儿明天要回来，它在硬撑着等他为自己送行呢！
唉！可恶的眼泪啊！总是湿了眼睛……
