又被混乱的情绪袭击了。忽而涌上来的悲伤，被裹挟的密不透风的烦躁，表现在行为上就是懒惰，什么都不想做，撂挑子了。
两天前就约好理发师修整头发，找了一个“暴雨即将来袭”的借口取消了。尽管暴雨的确如约而至，但我清楚即使暴雨不来，我也会找到一个其它帮我堂而皇之取消赴约的理由。境由心生，真的是想要什么就来什么。
躺在床上后依然在心里默默地念咒，不过，很容易就掉入昏昏欲睡的沉迷中，那状态无异于一场博弈，两边都在拉扯着，其实说到底根本就是意识的拉扯，无论落入哪一边，另一边都无法善罢甘休。
这次混乱情绪的始作俑者大概还是生理期前的反应综合症。昨天我跟朋友说，我觉得自己活着本身就是一个奇迹，一个月中健康、正常的日子没几天，十有八九都是被小毛病骚扰的状态。这话听上去有些颓废、消极，的确如此。
是什么令我在这样的情况下积极、乐观、平静地活着？偶尔，很少的时候也曾经想到过放弃，放弃自己。不过这个力量太弱了，就像跟自己开玩笑一样，自己都觉得这个想法傻得可笑。但，它不是从来不存在，而是真的出现过几次，尽管它的声音非常微弱，而且转瞬即逝。
我能感到背后有一股非常坚强的力量支撑着我，我不知道它是什么，但它不允许我在诸如此类傻得可笑的问题上深入下去。
瞧，当人的心情跌落至谷底时，就是这样一副落魄的样子，而且很容易生起猜疑、愤怒、抱怨等。其实我就是想用尽全身的力气声嘶力竭地嘶喊：“我是受害者！宝宝心里苦！”
在这个时候保持觉知不仅是一件极其困难的事情，更是不符合人性的！去它的觉知！去它的清明！去它生命的意义！我什么都不想做，我要下坠，我要堕落！我要做物质的奴隶，我要过俗不可耐的生活！我要无所事事、游手好闲、贪图享乐！我要睡着不起，赖在床上，发呆是我的权利！我要追剧到天昏地暗，再不写任何东西！我要沉沦，我要放纵，我要大吃大喝！我要买醉，我要折腾自己，折磨自己，我乐意！我要放弃自己，爱咋地咋地！
下坠的感觉真是舒服啊，毫不费力又特别熟悉！就像玩“跳楼机”，一刺激就跳下了十八层……
……
下坠就是这么容易。如果安心躲在熟悉的舒适圈里，不打算超越自己的话，很容易倒退并沉沦下去，因为实在太舒服了。即使痛苦的背后也伴随着莫大的快乐，而这“快乐”正是自己想要的。被紧紧地禁锢在舒适圈里，即使稍微往外看了几眼又赶紧被抓回来在这个圈子里的，就是这份独特的“快乐”啊！所谓“独特”，是在于它往往被解读为，不对，更确切地说是往往被一厢情愿认为这快乐是自己独有的，这是独一无二的特殊性！
啰啰嗦嗦写了一大堆。我最想说的浓缩成一句话，那就是——我庆幸自己在混乱的时候，觉知和清醒依然没有泯灭、没有睡着、没有消失，它们依然鞠躬尽瘁地在旁边看着我，救了我。
