嗨,老友。
最近好吗？
近来去了趟泰国和马来西亚。虽然过程有点辛苦，但也通达快乐。
今天睡了个长觉，似乎拖欠的睡眠，终于补回来了十分之一。现在有一会儿闲功夫，很想和你坐在这凉适的房间里，沏壶茶，聊聊现在的心情。
我出去走的这一圈，似乎丢掉了一些东西，像隐形眼镜，像怯懦。同时也拾起了一些东西，如大海里的贝壳，如勇敢。
连续四年对着生日蛋糕，许了同一个愿望——永远勇敢。希望自己永远热血，永远热泪盈眶，永远不问天高地厚。向来信奉害怕什么就去做什么。所以狠狠的逼过恐高依赖惧黑的自己去蹦极，去一个人旅行，去在无人的深夜路跑。
你大概无法想象从学生时代没有人陪吃饭绝不踏进食堂，走路没有人挽手就不敢上街的我到现在究竟是有怎样翻天覆地的变化。曾经视孤独为丑陋，极力掩饰，藏于热闹与虚妄。如今终于握手言和，也能一人怡然，一人自得。
去泰国本是一两年前的计划，却因为一些事一拖再拖。那些像去泰国一样想做的每件事，在心里一一期许，播种垦荒，却只换来杂草疯长。这两年，我以为我在等，等有人能来，看穿我，懂我，带走我，去到籍籍无名的未来。是的，是在等。可是扪心坦问，归根结底，不过是因为怯懦。因为害怕一个人去面对，去承担陌生的一切。
所以，当我坐在晃荡的甲板上，和一群陌生外国人用着晚餐，言笑晏晏时；当我乘着船徜徉在繁星密布的pegagau河里，看见萤火虫从古木参天的老树林里嬉闹腾出时；当我在翡绿的郭沙卡兰海洋里，感受轰隆的水压冲击着耳膜，穿过成群结队的不知名的鱼儿，潜至珊瑚逢里拾起一颗湛蓝的海星时。我有多么的开心——自由、阳光如同气泡从海底腾腾升起——我终于停止了等待，停止了借口，停止了怯懦，拥抱那个勇敢的自己。
当然，这一路，除了过瘾的风景，新鲜的画面，旅途的疲惫，余下的皆为思念——对母亲做的饭菜的思念，对父亲少言寡语的思念，对他们唠叨的思念。
少时，叛逆期很长，长达八年，从小五到大学前期。不谙世事时一直怪罪父母这多年除了让我活下来，从未给过我想要的爱。让我一个人孤零零的支撑太久，总要苦口婆心的自我宽慰，一饰多角，以自己为师，为友，为母，甚而为伴。好在热闹和疼痛都过去了，而后的不断学习与思考当中，逐渐疗愈。
如今的爸妈，在沟通逐渐增多后，愿意认真倾听的我所有的想法，并给予我最大的理解和支持。
很欣慰，能在25岁拥有一段全新的亲子关系。
在外头的日子，每天都会主动给父母信息，看到好看的风景，新鲜的食物都会给二老直播。因为我知道，他们本不想我出去，更准确的说，他们是不放心自己的孩子独自历历万乡，担忧各种我可能遇见的危险境况，不能随时为我遮风挡雨。只因为我想去我开心，他们才妥协才愿意每天牵肠挂肚。人越长大，大概越心意柔软，诸根清凉。好像让爱你的人为你担心都是种不孝。所以这两年以来，对父母，从来都是尽可能的零欺骗，零隐瞒。意见相左时，也会耐心的好好沟通。
人内心的情感需求啊，好似一个空荡的杯子，你灌入亲情也好，爱情也罢，只要能够得到信任，理解，支持，即能满足。
百转千回过后，方深刻，我的父母，他们是除了自己能给予之外的另一强大安全感。
现在回来了，很开心，能伴家人左右，也深深明白唯有更积极的努力，扎根尘世，吮吸生活，才能去向使身体和灵魂去向更辽阔的远方。
末了，分享一个听来的观点。和一位朋友聊天的时候，他说了一段话让我印象深刻：
“你所拥有的任何东西都可以被剥夺，唯独在任何境遇中选择自己态度和生活方式的自由不能被剥夺。在任何极端的环境中，人们总会拥有最后一种自由，那就是选择自己态度的自由。”
这是出自《活出生命的意义》中一位被关在奥斯维辛集中营的老人之口。多么透彻。
我们不能选择出身，不能选择境遇，不能选择明天和意外。
但无论你现在生活的怎么样，至少，我们还有选择心态的自由。
与你共勉，加油。
-END-
（ 我希望，我想喜欢的样子我都有。）
