2018年2月24日 多云
今天是我们分手的第八天，不仅无心工作，还做立不安。我也不断的反思自己，其实我是个很自私的人，我既想和她在一起，又想这想那的生怕受一点点伤害，把自己保护得特别好；我希望对方先付出，对方付出了，我又不敢授受，这就是我的状态。
就像这几天，我每天写下的日记。我回头去看的时候，发现只有自己的感受和想法。虽然和记述的体式有关，但从一个侧面也反应出了我自己的状态，我太过自我，忽略了她的感觉和想法，她却始终尽力地温暖我，而我却没有好好地去珍惜。
以前的发生的事，一件一件在我脑海里闪过，那一次，我第一次感觉一个女人对一个男人好是什么样子的，现在想想，那就是爱吧！
那时候，我们交往的时间还不长，她对我特别好，可是现在，我可能已经失去她了。我要把记忆记录下来，
那一次，我晚上请客，一个朋友帮了我很大的忙。那天晚上，我们喝了很多的酒，晚上是我值班，我让他们把我送到单位。我告诉小F，不用管我了，我在单位休息一晚上就好了。
我酩酊大醉，几乎丧失了意识。她来了，我依稀记得她穿得很单薄，记得她把我的胳膊搭在她的肩膀上把我架到了车里，又把我拉回了她的家，扶我在床上躺下，盖好了被子，掩好被角，还在床头准备了一大杯白开水。实际上，她每次都会为我准备好水。再以后，完全不记得了。第二天早上起来的时候，我觉得特别难为情。晚上回来的时候，她稍稍地拉起我的手，把我带回到卧室里，轻轻地掩上房间，羞涩地解开衬衫的扣子，耸起白皙圆润的肩膀，红着脸轻声地对我说“你看，你给我咬得，疼~~”，声音小得几乎听不见，眼睛里闪着泪花。我把她紧紧地抱在怀里，亲吻她的额头，轻舔她肩上的咬痕。那一刻，我的心像被溶化了一样。
我还有一次酒醉，也是印象极其深刻，剧情戏剧性的相似，感受却完全相反。
那时候我和前妻还没有离婚，那天我也是喝多了。晚上十点多一个人在卫生间里抱着马桶吐，前妻却根本无动于衷，不仅如此，还一个劲地埋怨，“让他喝，都别管他……”。说实话，我们在一起的时候根本就不多，她见我喝多的时候也不多，而且在我的印象里她也从来没有管过我，这两个场景形成了鲜明的对比。始终印在我的脑海里的，是我女儿，那时候才二岁多的一个小丫头，她从床上爬起来，光着脚跑到卫生间来，踮起脚尖使劲推开卫生间的门，一边跺着脚一边大哭“爸爸，快起来，爸爸，快起来.......”。每一次我回忆起这个场景，都抑制不住自己的泪水。当时的那个心情啊，简直是无法名状，我感觉自己太没出息了，让这么一个还不懂事的娃娃担心。我跪在地上，把她轻轻地推出卫生间，关上房门，大叫“把她抱出来，别过她进来，哄她睡觉！”
一样的我，两次醉酒，三个女主人公，冷酷、纯真、深情三种完全不同的情感体验。冷酷的就让她去吧，纯真的小女主我会尽量地给她创造宽松的成长环境，深情的女主我却让她对我完全失望了。
我现在觉得自己就是个混蛋，完全没有辩别能力么？！我想把她追回来，我一定要努力去试试，再努力一点，只想告诉她，我有能力去爱，能去爱她，我不怕付出，不怕没有回报，不怕，什么都不怕，而这一切，都是我愿意的做的，
罗伊 克里夫特在他的小诗《爱》中写道：
我爱你，
不光因为你的样子，
还因为，
和你在一起时，
我的样子。
我爱你，
不光因为你为我而做的事，
还因为，
为了你，
我能做成的事。
