我甚至没有想这对父亲，对我来说意味着什么，只是这一刻的自然流露。
父亲对我来说，从来是个沉重的话题。即使今天我也想蒙混过关的，一早朋友圈发了几日前写给妈妈的文字，标题《父亲节里想妈妈》。
我并没有想落笔写父亲，不经意打开微信，好友佑宸在问，“艳玲，你给父亲写信了吗？”似乎有一下停顿，我对佑宸说，“还没落笔。梳理下动笔。谢谢提醒呵！”佑宸说，“真好！”于是有了当下的回忆与梳理。
我并不知道这样的落笔对我如何意味？只是隐隐的感到，这似乎需要一份力量，可能会比平日里絮叨彬儿的童年趣事要沉重些，我还是准备面对，即使可能会有盈盈的泪水。
我们是个大家庭，记事起，我和奶奶吃住形影不离。童年的记忆里父亲的记忆少之又少，只记得父亲经常在外面干活，很少见到，见到了，也会怕，敬而远之。父亲粗暴，有时会动手打人。
我和奶奶一起，不由得，父亲会通过奶奶看我，我也通过奶奶了解父亲，他们关系不好，甚至可以说很差。这对一个孩子的童年来说，说灭顶之灾过了，至少是灾难性的发生。
今天，此刻，当我决定打开这段尘封的往事，似乎能隐隐感到其中的一份不敬。我还是决定触碰，奶奶爱我，父亲爱我，他们希望我幸福快乐。而我仅仅是想把这份与我而言，来之不易的轻盈与幸福分享给需要的人。
父母爱孩子是天然的法则，父亲是爱我的，奶奶是爱我的。只是他们没有用一种年幼的我能懂的方式告诉我。伤害，请允许我用伤害这个词，也如影随行。
怕，我好怕。
每每谈及父亲，似乎只有两个由不得我的画面：一个我小时候，记不清几岁，我蜷缩着抱着桌子腿，父亲踹着。另一个，我大学毕业，23岁，一次和父亲的聊天里，我冒犯了。父亲一个巴掌上来，我当时懵掉了，没有想过，父亲会如此。
现在我可以理解，父亲在别人看来不可理喻的粗暴脾气或许是童年里被爱的太少。这不是父亲的错。我也逐渐理解了父亲有自己的难言之隐。在中国，在我们家讲孝道重传统的影响里，我是长女，似乎有许多的理由我必须选择理解原谅。可感受如此真实，身体容不得半点谎言，许多年来，那份莫名的恐惧，或者还有厌烦愤怒一直伴我左右。即使工作生活里再努力，我似乎也很难快乐。
我是一个喜欢跟着感觉行事的人。似乎冥冥中有一种指引，我开始了专业心理学的学习，乐此不疲地走上了专业咨询的路，重点做个人成长。我特别感谢我的选择和坚持，也特别感谢我的来访者，每一次和他们的分享，似乎都是和自己心灵的一次对话。
“我们经由父母来到人世间，这已经足够了，其余的我自己来。”
“如果父母在你面前，你有什么想对他们说的话？”
所有的发生都在我们的身体里，身体从未忘记。沉淀在肌肉骨缝里的感受不会平白消失。Ta好忠恳，诚然要一直陪你我左右？种种感受，如影随形，有时会换个样子，换种方式引我注意，直到我看见。
父亲经常挂在嘴边的一句话“我辛辛苦苦挣钱养你，一切都是为了你！”
当我们看到父亲痛苦纠结时，我们不敢去幸福，我们和父亲血脉相连！父亲幸福，我们才可以幸福。如此这般牵连纠葛，如此这般的沉重！
没有几个孩子可以说，父亲是父亲，我是我！我是一个独立的生命，仅仅是经由父母来。
没有几个孩子可以说，这是父亲的生命故事，父亲有自己需要面对的功课。
没有几个孩子能够承受因此可能带来的莫名愧疚。
今天我要说：谢谢亲爱的父亲，谢谢您带我来到人世间，我可以有机会经验生命里的种种发生，这已经足够了，其余的我自己来！
谢谢亲爱的父亲，您要多一些健康平安，好让我有更多的时间絮叨女儿的爱，抱怨甚至伤害！
亲爱的父亲，祝福您！也请您祝福我，永远开心，永远幸福！
亲爱的父亲，请接受女儿深深的一拜！
这样的梳理，联结分离今天说来寥寥几语，几句话，在我心里却走了好多年。10年，20年，30年，或更久的时间。
我现在明白，父亲是父亲，我是我，同意父亲身上所有的发生，把父亲的命运交给父亲！
谢谢敬爱的布克老师！文中没有提及一句感谢您的话，可是我明白，在您这里我收获了什么，经验了什么。
大恩不言谢，依然要感谢！
谢谢亲爱的佑宸，谢谢你今天的提醒！我与父亲的发生还有很多，要做的功课或许是一生的。至少，今天有了这样一份书面的仪式感的面对！
谢谢，真的好感谢！
祝福天下所有的父亲永远健康幸福平安！
