2017年8月5日 星期六 晴
一个再普通不过的人,一段普普通通的人生,没有影视剧扣人心弦的跌宕起伏,平凡人生活的一场回忆,仅此而已。
五岁:幼儿园。(发育较迟缓,五岁才开始记事情)不美好甚至充满恐惧。自己明显的呆滞,愚笨,内向,很自然地成为了被取笑被欺负被愚弄的玩偶。老师看管着几十个小孩子,焦头烂额,也自然懒得管这些事情。被洒粉笔末,被嘲弄笨蛋,被扔纸团是家常便饭。久而久之,自己学会了看脸色保持缄默的技能。
六岁:一年级。五岁噩梦的延续,欺负的方式变本加厉,自己懦弱的色彩愈描愈浓烈。小小的个头,放学却从来只敢站在队伍的末尾,却已是习惯。
七岁:二年级。没有改观,依然呆滞愚笨不敢言语。教室的讲台前,老师的小竹棍落在身上有些疼,而更疼的是充斥在空气里大家的笑声。
八岁:三年级,迟到太久的智商最终归来。从垫底到中游再到上游,在大人们眼中,这是一个奇怪的飞跃,似乎还带点猫腻的意味。终于没有人再欺负自己,可以有权利去说话,去交朋友,尝试像其他人一样玩耍了。
九岁:四年级。最幸福的一年。成绩,比赛,演出,大把玩伴,父母渐渐修复的关系,孩子气的不愉快………每个忆及的场景,都很幸福。
十岁:五年级。约是噩梦开始的起点。住院,误诊,再住院接二连三。运动需要放弃,挚爱的舞蹈从此成为路人。成绩名次成为惯用的衡量标准,学习不再诱人。班级鱼龙混杂,总有人会成为被娱乐的牺牲品,被围攻的人偶尔也会无力反抗。我和多数人一样,只是静静看着,看着从前的自己,最终依然懦弱地选择视而不见,只剩下疑惑却悄然接受的沉默。
十一岁:六年级。镜子里的女孩很自卑,单眼皮小眼睛大嘴巴大鼻子黑皮肤方形脸,努力试图寻觅一处美丽,却发现只是枉然。校园里,总是有人叱咤扬威,有人缄默不语,有人百宠及身。好像挺符合弱肉强食的丛林法则。想想,做个角落里的人吧。
十二岁:初一。内向,少语,死板,像老牛一般兢兢业业。渐渐发现,外向的或者漂亮的人才有大把的朋友,才会得到老师的关注,才能成为同学的焦点,才能在班级一呼百应。自己只有羡慕和满溢的自卑。偶尔也会想起九岁的日子,我也曾如此,安慰的动力来源。学古筝吧,可以忘记一些事情。
十三岁:初二。也许会厮缠这一生的噩梦开始了它的表演。来的那么突然迅猛,措手不及,情绪崩溃却毫无缘由。抑郁症厌食症开始摧残全部的生活,自己却浑然不知。
十四岁:初三。疯子一样的不停运动,进食,呕吐,再进食,无法控制。学习和古筝全部抛至脑后,一切都没有意义。直到歇斯底里后看到镜子里的自己,才发觉牙齿已被胃酸腐蚀成黄黑色,整个人就是一副骨架。接受治疗,是生活下去的唯一出路。
十五岁:高一。身体机能渐渐恢复,情绪回归平静,再次过渡到角落里波澜不惊的生活。仿佛一切都是正常轨道。但只有自己明白,自己已经丧失了什么是玩耍怎么玩耍的意识,角落里的自己,还有成绩最后一层保护伞,起码不会被欺负,足够了吧。毕竟别人的生活只能羡慕,偶尔想起九岁,不觉苦笑自己的幼稚和放不下。
十六岁:高二。长期的沉默不语意外获得了挺不错的成绩,以后做个学者吧,与人的交流接触少,默默努力默默钻研。突然觉得未来可以被期待了。
十七岁:高三。出乎意料从差生班进入了全校的优生班,喜悦只持续了一天,自己是以垫底的身份进入。第一名和倒数第一名的落差,跟不上的快节奏,高谈阔论的老师,文采斐然智慧超群的同学,频繁的分数宣读动员大会,老师所谓的谆谆教诲。未来太远,眼前也太远了,根本触碰不到…….新一轮的进食,呕吐,再进食,恶性循环直至高考时依然无法控制。看着考卷,只觉大脑飘飘然。
十八岁:复读。高考结束后的三个月,始终在治疗中,却难见起色。究竟想要什么?只有过九岁一年的童年,从来没有过青春,失去的青春在十八岁这年发誓要全部拿回来。新的学校,没有同学没有老师认识自己,完美的伪装表演可以开启:逃课,逃学,逃作业,谈恋爱,课堂睡觉…………校规里的禁止事项几乎全部体验了一遍。有时会疑惑,那么内向的自己是如何成功扮演外向者的角色的?只是,最后的两个月再度陷入上年的循环,考试结果更糟糕。遗憾却不后悔,不顾劝阻的赌博,最终拥有了一年青春时光。
十九岁:大一。课程枯燥,恋情被甩,找不到可以倾诉的朋友。抑郁厌食开始再度悄悄循环,这可能是唯一的发泄口吧,装作笑容满面的样子挺累的,只能苦笑着对讨厌不堪的自己聊以几许安慰。而接近七年的抑郁厌食,在这年的尾巴发动了最强的攻击。
二十岁:大二。牙齿已经没有几颗是正常的,硬物不可咀嚼,活像个老太太的牙口。例假极少次数光临,完全不符合二十岁女生的发育。惊醒,这么多年自己折腾得像个傀儡,从来没有过自我。要好起来,要健康的活着,要找回自己。
二十一岁:大三。未来要做什么?不清楚,这些年好像一直都在精神疾病里度过,最基本的人际交往技能也是从十八岁才开始慢慢掌握,未来连梦中都不曾出现过。学校也好社会也罢,没有哪个地方是圣地,不公平永远是生活常态。不断沉溺在文学书籍中,试图逃离或者反抗,害怕会变成自己讨厌的那种人。清晰却无力地意识到,即使变成那种人,也在预料之内。生活永远不是电视剧。
朋友曾告诉自己:糊涂是最好的护身符,不在意,看不清,生活留下简单的快乐,如此甚好。普通人越是明了,越会无力,如此挺糟。消除无力感,你需要变得足够优秀,倘若最不到,终归是个普通人,就做个糊涂快乐的普通人吧。自己并不是很明白,可能也无法明白。芸芸众生中的一员,平静和世俗也许是生活最贴切的写照。普通人,生活依然在继续。