过年了，给大家讲个故事吧。
这个故事认真讲起来的话，会很长，所以我尽量言简意赅。
我向来都很喜欢「故事」这个词，他意味着事情已经结束，哪怕很多故事都是在描述着未来。
作为一个不太善于在现实中表达情绪的人，我没有办法在现实里对朋友们讲述这些事情，对我而言，文字是一种让我比较有安全感的沟通方式。
当故事讲完，我也可以，去面对新的生活了吧。

2020年1月，我终于买下了属于自己的房子。
忘了是大三还是大二那一年的暑假，有一个晚上，我妈跟我说，「厦门和龙岩的房子可能会卖掉，不然压力太大了，以后你要自己想办法买房子了」。我说，「没关系啊，反正我也从来没想过要你们帮我准备这些」。
非常凑巧的，今年的年终绩效很及时的，让我得以刚刚好凑齐了首付款，借来的几万块钱没有用上，阴差阳错的实现了一直说要自己攒够首付的愿望。

其实挺无奈的，许多事情，许多危机，也许所有人都能看出来会有问题，但最终还是无法阻拦的走向了最差的结局。
那一年，长汀几个融资的团体崩了，陷在里面的二伯损失惨重，而那个时候他才刚刚熬了十几年才翻过身来，房子也刚刚买完搬进去不久。我爸不忍心，去借了一百多万帮他把债还了一部分把这个房子过户到了自己名下，继续让他们一家人有个家。撑了很多年，每个月的利息我爸还着。
后来舅舅也出了事，又东拼西凑了几十万救他。
还有前前后后数不清的，各种转借钱为救济这些亲戚朋友，我知道的就有几百万吧，这些钱一分都要不回来。
那些年长汀真是太好借钱了，加上我爸又在银行工作，很多人都认为银行的靠谱吧，所以借钱给我爸的时候都挺大方的。
可是，借钱去救别人的急，真是很蠢的一件事，更何况很多钱还是从银行借出来的。
后来，长汀的经济没那么好了，债主们开始催债，有一笔四十几万的债，如果运气好一点的话，只要债主签个字跟银行续约就可以撑过去了，可那会儿他们在闹离婚，不愿意签字，资金链就这么断了，接下来就是各种崩了。
厦门的房子卖掉以后，17年，当时二伯那套房子实在撑不下去，只能转卖了。龙岩的房子应该也是那一年被法院执行拍卖了。
18年底，长汀的最后一套房子也留不住了。这些事我没和别人说过，过年大家都回来的时候，我也不知道该怎么告诉一起长大的这些朋友们我已经搬家了，也不知道该从哪里开始解释，这个故事也算是对你们的一个交代吧。
我还没毕业的时候，就一直在劝我爸妈，长汀的房子赶紧处理掉，银行的债先还了起码还能留一些下来翻身。
可是他们舍不得，我可以理解，却也无法理解，最后这几年，他们也不是没赚到钱，可赚到的都不够还利息，这又有什么意义呢。很让我难过的是，有一回，我妈对婶婶说，我太不懂事，一直要他们卖房子，听到这些话，真是挺无奈的。

这个故事，现在说起来其实也没什么情绪了，但对我爸妈而言，他们一辈子都受人尊敬，年近五十遇到这种危机，确实很难以接受吧，更何况他一辈子都在为了别人而活。
我爸有断时间常抱怨别人害了他，可是究其根本，还是自己的问题呀，有时候我也会开玩笑似的说，这些钱还不如自己吃光用光了，起码还是自己用到了。
有一次他喝醉了，大冬天睡在楼下火车站的铁轨上，找了很久才找到他，还好那个时候客运已经搬到了新站，老站只是偶尔会有货车路过。
有一年快过年了，因为一些误会，他跟我妈冷战了很久，那天喝醉了，半夜突然提着菜刀发酒疯，差点出事。
我不知道他那时的心里是不是真的想一了百了，我不敢去想，只能庆幸最差的事情都没有发生。

于我而言，更多的是无能为力的疲倦感吧。
也许是因为一直都是家里最小的，所以小时候家里的这些亲戚们，至少对我都是保持着善意的，但这些事情发生后，突然好像大家都不是我原先认识的这些人了，包括爸妈在内，我开始见到了人性的另一面。
在这个过程中，有从此就对我们一家冷着个脸，甚至对我外婆恶语相向的。
有提着刀质问我爸为什么要卖他房子的，哪怕这个房子早就不属于他了，而他们一家住在这的这几年里，我爸每个月还着几万的利息，而他们从来没还过一分钱。后来却变成所有人都在质问我爸，为什么要这么狠心卖房子。许多人真是站着说话不腰疼的。
有威胁我要到公司闹让我没工作的，哪怕他们在借钱给我爸的时候我根本就不知情，也没人问过我的意见。后来她得了重病到龙岩治病，几个月下来也只有我在照顾她，我也不知道我为什么还要理她。
这些人，原本都应该是我最亲的亲人们。
有一次我问我爸，为什么二伯都这样了，我们自己都快保不住了，还要这么帮他。
我爸说，因为以前他还在上学的时候，没饭吃，大伯不理他，二伯接他回去了，他对我爸说，只要他有饭吃，就不会饿着我爸。
我爸一直记着这件事，可是他忘了，有些人，只是说得好听而已，他也忘了，哪怕要帮，也要量力而行。
最后的结果就是，借出去的一分都要不回来，而自己却什么都没有了。

大四那一年，我开始不断接到各种电话，每天从早到晚一刻不停的电话轰炸和短信轰炸，内容是自己父亲的名字和很多很难听的话语。所以我到现在都还很害怕看到陌生号码的来电，也很不喜欢接电话这件事情。
从那一年起，一直到家里一无所有之前，我每天都做很多很多噩梦，常常会梦到几个我应该叫做亲人的人，很冷漠的看着我们一家，说一些冷嘲热讽的话，不然就是整宿整宿的失眠，这几年我甚至不知道，睡不着和做噩梦，哪个是比较幸运的，也许睡不着会更让人轻松一些。
后来房子拍卖掉以后，突然就不那么频繁的做噩梦了，也许是真的没什么可失去了吧。
去年过年，我们一家人坐在租来的房子的客厅看电视，突然有种久违的家的感觉，真的很多年都没有这么坐着看看电视了。

其实这几年也有很多人在想各种办法帮我们的。
工作以后我哭过两次，一次是刚工作不久，爷爷住院，不是很严重的病，我也就没有回家，有一天睡不着，刷微博刷到韩寒问， 「你们都在哪个城市的什么位置，此刻在做些什么」，我看着评论，看看看着突然就崩不住了。
还有一次，我劝舅公起诉我爸，这样等房子被拍卖了起码还能要回一点钱，我舅公说，「我要是起诉的话，会对不起你爷爷奶奶的」，我一下自己就崩溃了。
奶奶还在世的时候，她无数次表达过她的担忧，说爸爸这样为所有人操心，迟早会出事的，她去世以后，我们没能阻止坏事的到来，她一直视为宝贝的这些孩子们，也最终越来越不像是一家人了。

后来，一些确实在诚心诚意帮助我们的人，18年的时候我答应他们每个月由我来还他们那部分近六十万的债，其实最初我们的想法也是想借此机会逼我爸一把，重新走出来，所以当时说每个月我还四千，家里还一千五。不过刚开始那小半年家里常常都是还不上，那段时间真是挺疲惫的，要很细致的计算着每个月的工资来过日子，偶尔还要帮忙想办法给我爸救急，还好之前上学的时候就一直有存一些下来，勉强撑住了，只是看着存款余额越来越少，真是挺没有安全感的。18年房子拍卖掉以后还掉了银行的款和其中的二十万，19年开始就会好一些了，我的收入也高了一些，所以每个月改成了还五千，我三千，家里出两千，这一年家里那部分大部分时候都能接上，稍稍让我能喘口气了。
这个过程中，最难的是我并不想因为这个就降低了自己的生活品质，我也知道，如果我多还一点，也许大家可以更快走出来，可内心总觉得，如果一但把这件事当作生活的全部任务的话，我撑不了多久精神就会垮掉。这算是我一点点的私心吧，所以书还是得买，放假有余力的时候还是得出门走一走，看看林宥嘉的演唱会，偶尔买一些喜欢的东西，只是这一切都要掐的非常非常死，一定要保证存款还够支持下个月了才敢去考虑这些事情。
到今年为止，这笔债还了十万多一些，四分之一了。之后我要还自己房子的按揭，这笔债也只能让我爸妈自己去承担了。
所以对我而言，从现在开始，我要首先对自己负责了。
这个故事，我也终于可以坦然的放下了。

我也不知道，这些事对我是否有什么影响。
也许是有一些的吧。
我曾经很自责，如果我一开始就可以坚定的表达自己的想法，要求我爸别去帮这些人，事情会不会就不会变成现在这样。但我其实也很清楚，我改变不了他们。
我现在不那么无条件的相信人了。
以前我对金钱没什么概念，这几年下来却也学会了想办法用最低的成本买到自己喜欢的东西，花最少的钱出去玩。
如果没发生这些事，当时可能会更有自信的去留住一些人吧，不过其实我也没有留恋过。
如果不是因为这些事，当时也许也不会来龙岩了。
但我很感谢这份工作的，尽管我觉得他还有非常多可以变得更好的地方，但我同时也是真心的，感谢他。这份工作在这几年里，让我可以作为我这个家的最后一条底线，撑下去。很神奇的是，常常在我紧张得要揭不开锅的时候，总会有一笔稿费很及时的到账，让我可以缓一口气，有些时候两百块钱真的可以解燃眉之急。

工作第一年春节，我回家的第二天，在那之前的一段时间因为忙班组年终汇报的稿子加上休息得不好，那段时间心脏不太舒服，那一天睡得很晚，也不想起来吃午饭。但我那时已经醒了，听到我妈在楼下发脾气，说我回家就只知道睡，天天睡得这么晚，要不是运气好，连工作都会找不到。听到这些话真是挺难过的，也觉得，挺委屈的，原来你是这么看我的啊，可我这么拼，是为了谁啊，有些时候在工作忙得焦头烂额的时候家里一个电话打过来说又有什么事情非常紧急的时候我真的很想有十个脑子去工作然后有十个身体去收拾残局再留下一个自己去原地崩溃。
后来的挺长一段时间里，我都不知道该怎么面对我妈。
如果没有这些事，也许我会推掉很多我不那么感兴趣的工作任务吧，或许当时也不会去参加团总支和后面一些岗位的竞聘。
底子里的我是个很理想化的人，更喜欢单纯的把一件事情尽自己所能做到让自己满意，也会在内心里希望着有一天，我做的这些工作，可以支撑着我真正能被大家自然而然的看到并认可。话虽如此，但能有机会接触更大的平台去做更多想做的事情，还是很让人开心的，只是内心会更加期望着，大家可以是因为想要做得更好而让自己变得更好这件事而已。
以我本身的性格而言，许多事情的最终结果也许还是殊途同归的，就像我还没上班时，我叔叔就跟我说，工作要量力而行，但我的性格就是会逼自己多做一点，去尝试一些新事物的。可之前的情况是，所有的事情，在做决定的那个时刻，我确实会掺杂着一些不那么单纯的念头，我很不喜欢这样，但我不得不去考虑那些并不喜欢的事情，所以上次线段长面试时我会那么的差劲，因为我太看重这件事了，我希望这个岗位可以让我有机会走得更远一点，因为那意味着以后的收入可以高一些，可是当我掺杂着这些想法的时候，我连自己都没有办法说服自己真的可以做好这个岗位的工作。

这个故事讲完了，这个故事过去了以后，将要面对的是更多新的未知世界，有时候我会觉得很害怕，之前我常常担心哪一天我就会撑不下去，但我撑到今天，迈过了许多以为自己迈不过的坎，可对于未来，却还是充满了恐惧。
我会害怕哪一天，家里又突然出现新的危机让我措手不及；害怕我不那么健康的身体会不会突然撑不住，这样的话之后的很多事情都会变得很麻烦。
我也希望今后我可以更坦然的去面对工作，可能抛开其他一些杂念真正专注于事情本身地去做一些事。

新的一年真的要来了，祝大家新年快乐，然后一起走下去吧。