多久了？自你重新进入我的世界，好像没几天，又好像挺长时间了。
回来的第一天，你告诉我，别主动联系你，怕被别人看到，不好。我没有反驳，回了一句：好。说实话，我真的很讨厌这种见不得人的感觉。我们这次能相遇，是巧合，你也让我 不要多想，就当个普通朋友，我答应了。我在山东，你在东北，本身就不可能会发生什么。
我不知道为什么给我的感觉是你的手机会随时在别人那里，也不知道对于我们你到底是怎么一种态度，我们都说好做个普通的朋友，为什么你让我感觉还是那么小心翼翼和不能见人？
我们每天正常聊天，比身边的任何人都频繁和亲密，但是在你下班之后又突然关上了闸门，留给我压抑和无奈，等第二天你重新开启闸门。周末我休息，你也不会主动找我，因为你怕我在家不方便回你的消息。
其实并没有。我的两个手机连密码都没有设置，你在我的联系人里面是星标，在聊天记录里是置顶，我也没有删除过和你再次联系后的任何一次聊天记录。哪怕当时你从QQ加我WX的时候，说的是：删除聊天记录更简单。我不知道你是故意这么说，还是真的这么想，但是，于我而言，并没有什么区别。你能回来，是对我最大的恩赐。
你在每天差不多的时间会给我发来第一条消息，宣布我们可以聊天；然后每天在差不多的时间对我说一句下班了，再见。那是我最难熬的两个时间点，因为，当你知道了结果，过程就变成了煎熬。
但是最煎熬的，是在该出现的时间里没有出现。你对我说过，我每天看着时间等着你 发来消息，让你反感，OK，我不再表现出来，但是尽量在你来消息的第一时间给你回一句消息，让你知道我在，只要你找我的时候，我会第一时间出现。
第一次整天没有你的消息，我焦躁了一天，没有任何提示和招呼，你就这样“消失了”。我在是否要给你主动发个消息之间来回徘徊，担心你，更担心是多余的，让你反感或造成什么误会。 我努力说服自己，度过了恍惚的一天。
那时候，我的想法只有一个，我是不是再次失去了你？如果是真的，我该怎么去面对这个现实？我都不愿意、甚至不敢去想这个结果的发生。
第二天你告诉我你在家休息，以后会注意，提前对我说一声，免得我担心。你也是这样做的。
这是第二次了，比第一更加让我心慌。我什么都没有去想，在你该出现的时间、午休时间、下班的时间，我只是盯着我们昨天最后的聊天记录，期待着来一条最新的消息。可惜，最终，还是如一潭死水般的平静。
明天会怎样？我没有答案。我们会怎样？我也不去想。我用力呼吸着沉闷的空气，平静着内心的不平静，不去多想，也不去乱想，等着你给我发消息的那一刻。
如果还能等到，我想对你说很多话，一直压抑在心里，一直没有说出口的话；如果没有了联系，如果真的不再有联系...
