回忆总是让人猝不及防，偶翻前年写给你的信，仿佛一切尽在眼前……
一直想找时间和你聊聊，我也知道以现在这样的状态我和你根本就聊不下去，聊不了什么，有些事情我们猜到了开头却猜不到结局，我多么希望你快乐，可我看到了你对我的疏离和冷漠，这是对我做错事的惩罚，我不应该把我们的聊天内容泄露给好事者，不管是出于好意还是恶意。我希望你快乐幸福，在那些我看不到的时间缝隙里，你的挣扎我是能感觉到的，我宁愿看见那个在群里玩闹的你，也不要看到那个在她们的关心里躲起来哭泣的你，真的，我要你快乐，我想看到你快乐，那个事情后我们亲密无间的关系不见了，我知道我伤害了你，我的本意绝不是这样的，但事实就是事实，你说翻篇我知道你没那么容易跨过去的，我不怪你，感同身受，让我自己也很羞愧，最近一直都在反思自己，这种感觉太让人窒息无助。你说你有把控你情绪的能力，对于抑郁症我还是了解得太少，我也知道你也尽量在控制自己不要吃促进睡眠的药，你总是那么重感情，群里的人来来往往本很平常，有些人的离开的人又加重了你内心的负担，我想说她们的离开与你无关，但语言是如此苍白无力，我只能在群里远远的看着你，你根本就不想跟我说话是么？你这是在做抽身离开的准备了么？我还记得你那天你发给我看的那张很憔悴的照片，你说不许存，你当时的神态我自个当时勾画的样子还一直存在脑海里，你是一个孤独的行者，这一路你能坚持多久？我不知道你是否还记得你曾经答应我的我们六根金针的誓言，尽管你后来说只有三根，好吧三根就三根，第一根你是怎么答应我的还记得么？是永远不要有结束生命的念头，第二根记得么？要按时吃饭按时睡觉晚上十二点至一点到点休息（一日三餐按时吃），不要把自己关在狭小的世界里，不用用力微笑，也不要在意别人的眼光，活得自我自在些。哈尼，时间是即日起到永远。而第三根我是拿来希望你能原谅我，原谅我犯的错误。
你那天说有空有网了我们聊聊，我一直在等，现在在等，以后也会等，等有空有网有闲了我们聊聊。我知道很多人在我们生命里都只是擦肩而过，所有的结果都是殊途同归，这样想想又悲从中来，可是这又怎样这又怎样？我真的不想跟你形同陌路。
这一生很难碰到真正合自己心意能懂自己的人，我们相识于网络，那次见面因为家乡话的缘故把“我们在zhu zi(柱子)下面等你”说成“我们在ju zi(巨子)下面等你”被你笑了一路，喝了4瓶啤酒，你们都说我喝醉了，我说我没醉你们不信，一路嘻嘻哈哈说说笑笑我很快乐，我只是头有点点晕走路有点飘而已。想起从前每次我总读不好阿拉伯数字“2”的读音，你总会在电话那头一遍一遍的用标准普通话教我，一边不忘打趣我的乡音，想起第一次你在电话那头鼓励我克服心理障碍开口跟人语音交流……可是在4个月前我又把你弄丢了，这一次我再也鼓不起勇气跟你道歉。对不起了哈尼，约克夏，珍珠，不管你今后身在何方，在你疲惫的时候请抬头看天，在遥远的远方有一个人会一直为你祈福，企盼你的人生圆满顺遂。
这个点你睡了么？你答应过我的，会克制自己不吃药不依赖药物的，我知道真的好难好难，你的眼睛澄明如水，我在你的眼睛里看到了坚定和勇气，虽然时不时会流露悲伤和绝望，但我知道你可以的一定可以。
你分享的那些歌，我都有好好听，为此还偷偷下载了网易云音乐，音乐里流泻的淡淡忧伤就是你血液里流淌的慈悲，你在你的世界流浪，我也在我的世界流浪，空气中是相遇的味道，人家说有缘总会相聚，但愿有一天我们仍然能再重逢。
我也不知道我说了些什么，在这样一个夜晚，我又想起了你，你在他乡还好吗？
