生性凉薄的当代年轻人
不知道从什么时候开始 我从一个迎合别人处处忍让心思细腻的孩子变成了一个“自我 独立 心眼大”的沙雕年轻人
我猜我应该是个这个时代最废材的年轻人了 现在还没有开始工作 心安理得的拿着父母给的生活费 每天刷着微博看看小红书 今天又有什么小可爱入了我的法眼 自称贫困大学生每天买买买 花呗欠一堆 理财没学会 消费倒是挺会的 心里一边担心钱不够用 一边想着没事大不了问父母要 就这样我大概过了两三年 但就在这接近三年里 我的父母慢慢的变成了以前我只要钱 只要说清楚 他们一般都会给 到现在我要钱就要接受思想教育 并且很有可能不欢而散
最近一次与父母亲争执是因为我的头疼而导致我失眠 早上他们叫我我没有起床 其实我知道这是我长期在他们心中累积的不良效应 但是由于我本身认为自己很有道理 进而也不愿意退让 直到我母亲说出那一句 孩子你怎么了 为什么我觉得你变得这么凉薄 我觉得我可能一辈子也不会忘记这句话 凉薄 对我的自我认知来说 太陌生了 特别从我父母的口中说出来威力巨大 从小到大 我听过别人对我最多的评价就是 你这个孩子也太积极乐观 感觉你随时都很开心 其实现在认真一想也不冲突 仔细思考我除了父亲母亲和极少数沙雕朋友对其他人的爱 还真的挺淡的 然后我开始思考我是真的凉薄吗
我深知我的父母对我的爱 我自己也知晓要努力回报 但是懒惰把我摧残的只剩下了躯壳 我开始懒得去思考 懒得去表现 懒得去表达 我开始了最简单也最堕落的方式生活 美名其曰 我没有什么大的追求 身体健康 三观正常就很满意了 我甚至觉得我的父母真是太伟大了 我要是养一个像我这样的孩子 我不一定比他们做得好 为什么我明明可以跟朋友们随时讲着我最新知晓的段子 让他们哈哈大笑 我却做不到和父母坐下来认真聊天 让他们舒心 我开始思考虽然我和父母有着很多不能互相理解的地方 为什么我不能试着不去理解 理解很重要吗 明明可以用对他们的爱去包容他们 就像他们包容不懂事的我们一样 为什么做不到呢 所以他们说的凉薄是真的吧 是我对他们的关心太少了啊 过于的自我 让我变成了一个“嫌弃”父母的人 自己认为的独立其实从来没有离开过父母的保护圈 我想着我写下这个事警醒自己吧 试试看花一点精力花一点时间 去做一个让父母觉得温暖的孩子 毕竟他们要的也不多
