当我此刻在写这篇文章的我内心很平静和变得不再很焦虑，我知道我还是很焦虑，但是比起前几周的我，我觉得自己变的好多了，心里的负面情绪也开始慢慢散去，我很感激这一切，所以我想用文字来写下我的心路。 我叫丽丹来自江西农村，来深漂四年，很幸运我的家人都在这边和会经常聚，所以并不觉得孤单，一直以来我觉得自己很积极向上，开心面对每一天，但是无形的各种压力在自己身上的时候，发现自己也只不过如此和变得如此脆弱。
我曾经一直以为焦虑这个词离我很远，每次听到身边的朋友说某某人焦虑的时候，我觉得很不能理解，因为一直以来觉得自己一个乐观向上的人，任何事情只要按照自己的步子走就不会焦虑了，有一句事情不是发生在自己身上永远无法感同身受，所以这句话在我身上验证了，我以为的以为都瞬间被推翻，原来自己所谓的乐观向上也是有一个度，我无法坚定的掌控我的人生和工作，身为四年深漂的我终于感到焦虑，焦虑到自己时不时的抖腿并伴随着心跳加速和着急，焦虑到自己无法集中注意力在工作，我开始在内心的迷宫迷失了自己，内心虽然知道要坚强和努力工作，但却力不从心，我恨这样的自己，我知道此刻的我已经很严重了，但是我却不得不笑着面对我自己认为糟糕的工作和人生，我知道这就是成长的代价，我必须承受这一切，我开始与内心的焦虑作斗争。
挣扎了几周，发现自己越陷越深，我开始用玩笑的方式在自己的好友群里面发信息说我觉得自己得了焦虑症，简单描述我认为糟糕的工作，或许无感情色彩的文字表达，在她们看来我应该只是开玩笑和吐槽下，殊不知此时我的文字却是我真实情况的描述，我也干脆就将计就计，说自己是在开玩笑并安慰她们说会好起来的，但当我发出去这条信息的时候，心情更是无比的落寞和心里很痛，我发现我无人倾诉，此刻觉得自己多么的悲哀，竟然也会到了深刻怀疑和否定自己的时候，我知道此时的我不是我，这是一个病态焦虑的我。
我终于忍不住在有一天的工作日上班时间，给男朋友打了电话说自己有事情想跟他说，希望他可以早点回家在那天，但是失望的是他还是像往常一样十点多到家，回到家第一件事情开空调和说自己要躺一下，他开始躺着用他的ipad看着视频，我看到此时的他，心里的任何话都说不出口， 他抬起头说你不是有什么事情要跟我说吗？然后继续看着他的ipad, 看到如此不走心的他，我心里开始心疼自己并回复说没有什么事情，我把房间的卧室的门关上，也把自己的内心关上了。
我坐在客厅的椅子上，炎热的空气弥漫在客厅，我开始流汗打开手机微信翻着通讯录，来回翻了几次我竟然找不到说话的人，最后实在忍不住跟妈妈发了个微信，妈妈看到我的信息很快就发了语音过来，妈妈问我最近怎么样，我终于绷不住跟妈妈说我最近压力好大很焦虑，我在发这条信息的时候眼泪止不住的留下来，我怕妈妈担心，所以不敢发语音只能发文字，妈妈说是不是最近工作遇到了什么问题，我说就是心里压力好大，觉得自己什么都不如别人，我听着带着担心和哭腔的语音，我知道妈妈在那边估计也哭了，我就更哭的厉害，眼泪像断了线的珠子一直往下掉。直至妈妈发来很长一段鼓励的语音过来，我内心开始不那么痛，内心的焦虑也开始慢慢缓下来，我把所有内心的所有不快都诉说出来，妈妈很能理解我的压力大和努力，妈妈说在她心中我一直很棒和坚强，困难都只是暂时和慢慢来，不要太着急，听到此时的我，我开始变的释然，我开始不去想那么多，那天和妈妈聊完以后是我过的最舒服的一晚，感谢我的妈妈一如既往的支持和鼓励，让我慢慢走出来。
我终于知道所有的焦虑都是来于自己给自己的巨大压力，来自于内心的否定和怀疑，人生本来不可能一帆风顺，这两年太顺利的工作让自己的心变的很脆弱，无法抵御突如其来的低谷，我要做的是加固自己的心理建设和积极去面对，而不是怀疑和否定自己，让自己变的焦虑无比和失去自己的控制，我很庆幸我把所有的内心焦虑跟妈妈诉说出来，清空了自己的不快，所以当我们心里不开心和压力很大的时候，一定要记得跟自己最爱的人说出来和发泄出来，你会发现自己会如释重负，突然找到自信和方向，心中的那座迷宫也会瓦解。
此刻的我很开心很憧憬未来，虽然我还会时不时的抖腿，但是那种严重焦虑和心跳加速没有了，我知道自己现在的工作会很难过，但是我有信心去超越别人，回到那个优秀的自己，因为我不再迷茫和焦虑，只有满满的动力，我深漂的生活还在继续，此刻的我虽然什么都没有，但是我有爱我和支持的我，有一份很潜力的工作，我相信未来的目标会一个个实现。如果此刻深漂的你和你们看到我这篇文章，希望你们能相信自己，不回头坚定的走下去，相信自己和战胜自己内心的那个心魔，累了的时候记得跟自己爱的人倾诉下，放下沉重的枷锁，重新出发，我们一起遇见更美好的自己！
2019年7月20日
守护的树
