习惯了耳鬓厮磨，习惯了甜言蜜语，习惯了分享点点滴滴，习惯了一起吐槽，习惯了了解对方的感受。。。。。。可未曾想过说着，去洗手间也舍不得放下手机的人，洗澡过程中也要擦手回信息的人，突然之间说“很忙呢”，“没有看到”。刚开始虽然诧异，但也理解，想着总有忙完的时候吧，但没想到的是，很忙是没有止境的，而那“晚点聊”也变成了不要再沟通的托词。那晚点是一直没有时点的。
恋爱的时候觉得手机震动和消息提醒时的声音特别悦耳，可能贝多芬的月光曲也比不上的吧。有时候声音响起却是别人的信息，就像突然一只唱着歌儿的小鸟冷不丁的被猎枪打中了，一头从高空中摔落到地。虽然明知道有消息来会有提醒，但即使没有提醒也还是忍不住经常打开微信，看看自己是不是错过了。到了现在，若是等了好久等来他的信息，就像从冰天雪地中出现了暖暖的太阳，在心间点起了一个柴火堆，够我忍受后面的好几个小时的孤寂。他的经常性消失好像让他的信息变得对我来说弥足珍贵。
偶尔讨论一个问题，我发了一个版面那么长，他却突然没有了回音。过了几个小时或者一个晚上，他回了，但是却没有不解释为什么消失这么久，好像消失这件事从来没发生过。我假装不在意，一次两次三次。。。假装的不在意终究只是梦幻的气泡，维持得了一时，却维持不了长久。若是追问呢，那便是这样子的回答“不要纠结”，“你的关注点好奇怪”，“累到睡着了”，每每我听着便会心软惭愧，我觉得我小心眼了。
可是这种消失还是会一直持续啊，就像黑洞一样，吞噬着我的生命力。
时间久了，我问的问题，我都知道了固定的答案。“很忙”“开会”“你的感受最重要，其他都不重要”“开车”“有客户”“没看到”“忘记了”其实只要他解释，开始我都是相信的。可是次数多了，我想，一天那十几根的烟抽起来大概很潇洒吧，喝茶聊天吃饭等等可以称为忙，甚至打麻将是宣泄的方式，也属于忙中的一种。这些当然是我的追问里得到的解释，自然每次追问避免不了一场大吵。但我却知道一点，什么都是可以给与时间的，唯独是没有时间给我的。
我能看到我心中的火光在熄灭。若是真熄了，那也倒好。只是她微微弱弱想灭却灭不掉。
我们还是会一起约会，但比较少，我总是满怀着欣喜，装扮自己，希望自己以最好状态出现。在一起时，他似乎还是像以前一样，又不太一样。在一起的时候他会找很多话，会解释之前我在信息里追问的他却在信息里不愿意解释的事情，会说吵架时他有多难受，会说他又多想我能好好的。那些话犹如潺潺流水流入心间，冲走了某一段时间积攒的不快委屈和怀疑。而在一起时，我便满心满眼的只是他，完全不在意也不想追究那些原因了，只想当下最好，听到那些话我自然也是无地自容的，觉得自己多疑。
最可怕的却是约会之后，我甜吱吱的发着信息，对方没有回应，像失联一般。我耐着性子告诉自己，他在忙，等了十来个小时也不见回音。十几个小时不看手机吗？我会开始打电话，可是电话也没有回音。那种上10遍电话没有回音的感觉，怎么形容呢？就像让人跌入无底的深渊，伸手不见五指，茫然不着边际。
终于等到回应，却是淡淡的“怎么了”。。。。。。
这一句淡淡的足以抹杀所有的热情，希冀。
我想这大概是残忍之处吧。对于一个情丝未断的姑娘，让她始终保持着一丝希望，一会温润一会冷落。以至于无法离开又无法继续下去。在自我怀疑中，怀疑又肯定，矛盾又纠结。
我有时候也在想为什么遭遇如此，还不放手。大概是曾经太过甜蜜，我无法接受突然来的转变，也不相信这样的转变会发生在一个人身上。大概是受的委屈久了，便更能承受更多的委屈。又或许是我已经从一个我自横刀向天笑的姑娘，变成了一个只想与人有着一日三餐看云卷云舒的女子。也或者是不甘心从未被人如此对待过。
对于我来说，他就像一个黑匣子，而我是透明的。我不知道他在哪里，和谁一起，在忙什么事。但是也不能问，只要问，必然会引起一系列的争吵的。我始终是那个等着他的人，等待也许不是一件残酷的事，但是无休止的等待却是一件耗费人心力的事。所以对于不愿意在一起的人，直接干脆的答复比模棱两可纠结的态度会仁慈得多。
