28岁的我，至今为止一事无成。我出生于1990年十月份，我的上面还有一个姐姐，一家四口日子虽然过得清苦，但是很温馨。
记得小时候因为家里穷，十天半月也吃不上一次肉。有一次学校体检，医生说我缺钙，应该多补点钙。放学回到家里我立马跟爸爸说“爸爸，今天学校体检，医生说我缺钙，应该多补点钙片。”忘了爸爸当时说了什么话，但是第二天早晨吃早饭的时候，我发现了妈妈炖的骨头汤，那个时候的我真的很兴奋，整整吃了三碗饭，从此家里一月也能吃上两次肉了。
时光飞逝，转眼我就要上初中了。学费也越来越多，为了我们姐妹俩的学费爸爸不得不去更远的地方打工——海南。爸爸去海南工作的工资600一月，尽管工资很低，但是也解决了我的学费问题。
一年后，爸爸从海南回来了，并且带了好多海南的特产，芒果，香蕉，甘蔗……我吃着不亦乐乎，一个月之后，爸爸突然省体不适，去医院检查，医生说是肝癌晚期，最多还有一个月的生命，因为当时还小，我比较迷信，我并不相信医生说的那句只有最后一个月生命，因为我相信好人有好报，爸爸一向与人为善怎么可能会如此命薄？
当爸爸知道自己病情的时候他选择放弃治疗，因为家里本来就很穷，他不愿意浪费钱去治病了，他觉得能省一点是一点，一天下午，阳光正好，爸爸把我拉到跟前跟他一起晒太阳，说了一些此生我都无法忘怀的话。爸爸说:“小熊，我的时间不多了，我若死了，我对你有两个要求，第一，你妈妈还年轻，她如果再婚，我不允许你叫别人称呼爸爸，第二，我这辈子，没有生儿子，你留在家里招上门女婿，为我刘家续香火。
日子就这样一天过着，爸爸的病情也在一天天的恶化，一天晚上，爸爸吃完饭，躺在床上睡觉，想起来上厕所时，忽然发现浑身没点力气，为了方便照顾爸爸起来上厕所，妈妈把堂哥叫过来帮忙，为了不影响我的学习，爸爸让我去堂哥家住。我走的时候，爸爸疼得比较厉害，妈妈跟堂哥商量是否叫医生为爸爸打杜冷丁，爸爸听到这个建议，坚决反对，因为这个杜冷丁虽然有止痛的作用，但是会上瘾，如果一时半会死不了，那是不是会花很多钱，看着爸爸那么痛苦，但是他想到的不是让自己的痛减少一点点，而是想着如何省钱？
那天晚上我跑到堂哥家去睡觉了，第二天起床回家，妈妈对我说:“去看一下你爸爸醒了没？”走到爸爸床边，叫了几声没反应，我把手放在爸爸鼻孔，居然没有呼吸了，我当时吓坏了，赶紧把妈妈喊过来，妈妈一看，爸爸真的就这样死了。我当时哭的稀里哗啦，感觉整个天都塌了。
后来听妈妈说，那天晚上，爸爸其实很想睡觉的，因为太疼睡不了，然后他自己在那里碎碎念，哪怕让他睡上十分钟，让他去死他也愿意，这么小小的一个愿望老天并没有让他达成，因为那个时候没有电话，通信很不方便，就算去请医生也要等到天亮，我到现在都还在怀疑，爸爸当时是不是就是这样活活痛死的？对于爸爸，我没有在他身边尽孝，没有给他送终，没有让他打止痛药——杜冷丁，这是我终生的痛，这辈子我都没办法原谅我自己。
现在的我已结婚生子，但是孩子是跟老公姓，为此村子里有好多人议论，说我没有完成爸爸的遗愿，我没有给刘家续香火。说实话我也是有苦衷的，爸爸离开后，妈妈的身体也是每况愈下，她也没有再婚，像我这种没有文凭，没有学历，没有技能，没有长相，没有身材的我只能去做最苦最累的事。尽管工资不高，我也竭尽所能的节省开支，前两年好不容易在家盖好了房子，现在家里面又开始催着生二胎，为我家续香火的事情，老公也不反对，但是我自己开始退缩了，因为现在养一个孩子真的需要花费太多的精力，人力，财力。
有一种幸福就是上有老下有小，但是我也必须有足够的责任感，让他们有安全感，如果再生二胎，我哪里来的底气？现在自我感觉日子过得比较安逸。都说贫贱夫妻百事哀，如果再生二胎，我想我现在所过的日子就不再有了，可是如果不生二胎我对爸爸的这份愧疚就会更加的严重，我该怎么办呢？好纠结好迷茫……
