当上副级长之后，领导经常让我来主持会议，也让我发一些通知。而这些通知，全部都需要人家干活的。久而久之，大家都似乎对我有了意见。现在回想起来，心里还是会有委屈和不甘。委屈说的是接手这份工作也从来没有人跟我说过我要干些啥。糊里糊涂的就上任。由于腿伤请了三个月的假，开学后一个多月我才回到岗位。回到岗位的时候，领导各种表面上看起来的支持我，撑我。然而大多数都是让我去让人家干活，或者定一下规则。都是不被待见的事。这也许是我现在这个岗位要做的。现在回想起来，如果当初我这样做，也许会少走很多弯路。

首先，我一开始休假回到岗位的第一个会议，就应该提前做好充分的准备。先要简单的自我介绍和说明自己迟回岗位的原因以及你打算怎么样去做自己这份工作。说些谦卑和团结大家的话，也许可以拉近彼此的距离，加深他们对我的了解。其次我在发现上级资源的那方面没有做好。不懂就应该多去思考和多想有经验的上级领导请教。比如说副主任，他多年做级长的经验，但是那个时候我却不懂得去用好副主任这个资源，其中一个原因是因为我从来没有想过自己有一天回当级长，所以从来不关注别人的事情，连这个副主任当过几年的级长以及他的成绩如何，一概不知。不了解，看不见别人的优势。那就是看不到别人的资源，又谈何发现和利资源呢？第三我觉得我自己一开始的时候不会所说不或者说不会跟领导要支持。领导让我干啥我就干啥，缺乏整体的思考。如果在接到任务时，我可以把的疑问提出来，而不是事后才提，甚至不敢提，那我应该就可以争取到更多的支持，而不是自己一个人琢磨累得半死还评判自己没做好。或者事后埋怨领导给不到自己足够的支持。最后我发现自己没有当小领导的经验，一心想着和大家平等相处也想着给大家支持和帮助。而事实上，我的那点经验不一定可以给到大家多好的支持和帮助，也可能给到很好的支持和帮助，要看给的方式和时机。我捧着一颗心想去支持人家。给人家帮助提建议，结果人家还不受用。人家根本没想要你建议和帮助啊，这样就变成了是一种要求。在别人那里感觉到了不舒服，不单只没有帮助别人，反而破坏了关系。让别人觉得你很有架子。以上这些都是我在工作上走的弯路和遇到的坑。然而虽然这个过程弯弯绕绕，我摸着石头过河，踩过不少坑，同时我也看到自己的进步和成长。比如，我看到自己非常努力的做好每一个领导给的任务。看到特别希望用自己的一点班主任经验帮助到其他班主任，而且我也特别能共情到班主任的辛苦，也也会尽量赋能班主任。班主任即使有些时候没有达到我想要的预期效果，由于给的方式不对或者时机不对等等的原因。我看到自己一颗炙热的助人的心。在这个过程中我遇到了很多的挑战。

    首先，一开始的时候，我对自己的高要求部分，评判以及自责部分出来的非常得频繁。我经常在内心批评自己做的不够好。当我的内在充斥着各种的情绪，对自己充满评判不满的时候，我没有办法把工作做得很好。同时，希望得到认可的部分这是也高调出场，也会有自我嘚瑟。我对自己的评判和批评自己做的不够好的时候，我就会陷入深深的无力和绝望中。因为我已经非常非常努力的去做，而事实上我并没有那么的差，问题是我自己并不理解自己，并没有看到这一点。这个时候我的无力和绝望让我一到了晚上就只想刷手机。到深夜我经常刷手机而不愿休息，导致第二天不能早起，睡眠严重不足。不能早起就耽误工作，接着我又回评判和批评自己。就这样子，我陷入了恶性循环。

    幸运的是我一直在做冥想和正念静观，也会用自我关怀来关怀自己。在我坚持做静观明显的那段时间里，我的觉察力提高的非常快。这样我就可以觉察到自己内在的部分。有时我觉察到了，有时我没有，有时当知当觉，而更多的时候是后知后觉。但不管怎么样，有觉察，有觉知，就是疗愈的开始。我和梁帆丽琴秀丽的一周一会使我更有动力坚持静观，真的非常感谢他们。在我工作压力大，家里的事情又越来越严重，应该说弟弟的事情越来越严重。我一方面非常担心和心疼他，一方面评判和自责就更加多的时候如果没有学习，我不知道自己怎么扛得住。现在回看才发现是真的真的很不容易。过了大概半年多，我在一个晚上突然间深深地觉察到这样一个无力和压力大和疲惫，这些是我不断的刷手机到深夜的一个重要的原因，通过自我关怀和与部分对话我又变得好了一些。后来我接触到了零极限，也是通过秀丽。我看买了这本书，然后我从这本书里面得到了很多的启发。修 兰博士践行的零的状态，我们只有在零的状态就能与神性相通。我就有天启和灵感的指引，而我们只需要做的是清理，清理再清理。通过什么样的方式去清理呢？通过说“我爱你，对不起，请原谅我，谢谢你”，我爱你成了清理的工具，让我们回归零。现在是我当副级长还有两个月就到一个学年了，我感受到自己是有成长有进步的，而我弟弟方面他也住院了，正在接受治疗 其实我依然很担心他，很害怕未来，这些部分还在。但我知道我现在有工具去清理和回归零的状态。