不知道从什么时候开始，思考自己的人生，想为自己造出一出色彩斑斓的世界，看了些书，听了些故事，而这样的结果致使我在大学找到了一个机会便不顾一切地抓住它，因为我享受这份机会给予我的甘甜，更加希望自己与身边人不一样，那个时候我愿意熬夜做完工作及时第二天六点多又要起床继续工作，即使这是以健康为代价，因为大学之前我深刻体会到淹没在人海中，无人注意的失落感，每次站在台下看着台上的同样年级的人，他们如此与众不同，彷佛散发着光芒，与我的普通简直就是天壤之别。可是那个时候我并因为出现这种意识而力争改变，反而沉醉于小说描绘的青春爱情，向往着纸醉金迷的都市世界，即使有读过励志故事也仅仅带给我的是一刹那，然后沉入海底。
我有些痛恨自己现在如此喜欢读书，至少我看不见别人经历千辛万苦获得属于自己生活的美好，至少我看不见学会独立思考，成为思想、经济独立人的快乐，至少我看不见不为年龄所扰而勇敢追求的坚持。
你不知道，我痛恨自己看到了这么多在世界各地围着自己的梦想而奋斗，为着自己不完美而改变，为着自己的平凡而努力的人们，因为他们的故事，让我心里有产生了一种冲动，因为他们就像一盏盏徐徐升起的明灯，虽然很小，却足以照亮我渺小而黑暗的世界，让我产生不甘平凡的冲动。
我向往着如所有刚毕业的大学生一样可以进入公司里，即使每天从事的工作枯燥乏味，可是毕竟这也是一种慢慢成长的积累，因为我相信在其中我的努力是可以得到回报的，回报不是指被人赏识或是升职，而是对于我个人能力的提高，这种提高会成为我一生也无法买到的财富，也许会有人说这是矫情，可是真的当你能力到达一定程度，机会自然而然会到你眼前。
“可是”成为了我开始的最大阻碍。首先我的父母希望我能找份安稳的工作留在他们身边，经过无数反抗，我承认我软弱了，我将自己圈住，回到了他们身边，同时也得到了一份稳定的工作，但在之前我自卑着自己专科的学历，又在这个边远的地区，我想在我出去闯荡别人看上也许仅仅是你青春有活力，是廉价而有生气的打工者罢了。
虽然在之前我还一直心中带气，可是刚毕业那会我心中却有窃喜，因为看着身边的同学要么没找到工作要么找到的工作待遇比我差，可是突然今天，我开始悲观了，因为我发现我还这么年轻，却从来没有奋斗过，像一张白纸，我想我的人生也许就这样待在这个安稳的工作上一辈子，是不是会如同普通女孩一样慢慢走向结婚、生子的生活。
这算不算一种很失败的人生？却是属于我一个人的人生。
但唯一可以确定的事是在接下来的生活里，我的父母不能成为给我人生做决定的那个人了，这个人是我，也必须是我。在痛思自己这宝贵青春年华时，我反复想，发现这罪魁祸首是我自己，是我自己一手造成如今的状况的，那么我还有什么遗憾可谈？还有什么不甘可说？在不断自我剖析中，从本身来讲并不喜欢与人存在过多交往，这种交往是指利益上的挂钩，可这种交往随处可见，不是你选择不要就可以不要的，说难听点，没有实力和背景的人只能被选择，而听从父母选择了相较稳定的工作，也许内心也存在了胆怯，不想承受毕业际到处寻求工作无果的辛酸吧。
说到这里又让我觉得书反而是成了打开世界的大门，让我学会反思自己，寻求自我价值，不放弃学习，在不断否定自己观念的同时建立新的观点，不保守旧念，以及在这繁琐枯燥的生活中找寻意义，不虚度生活。
这也是我一个人的人生。
在醒悟中活着，在不断更新有价值的观念中努力活着，已经发生的事情没有办法改变，唯有好好做好自己，而对于如今的工作突然觉得也没有那么难以接受，如果真要抱怨，等真正做好了它再说吧。
