写给那些忍不住嫉妒，却又讨厌自己这种行为的人，希望能对你们有所帮助。

首先来厘清嫉妒的来源。

依据费斯廷格的认知不协调理论，嫉妒是由于你脑海中的固有观念与新接受的观点相冲突。

举个简单的例子，你不会因为丑去嫉妒胡歌、不会因为穷去嫉妒马云。为什么？因为你脑海中的固有观念是：明星就应该长得帅，商人就应该有钱。

而相比而言，你对于朋友的固有认知是：朋友之间应该是平等的。注意加粗这句话，这几乎是你不快乐的根源。

当你发现你的朋友比你帅，比你有钱，比你讨女孩子喜欢时，你脑海中“朋友之间应该是平等的”的固有观念就会被打破，因为你发现，在相貌上，在财富上，在魅力上，你和你的朋友并不平等。

当然，认知不协调其实会导致两种极端的结果：嫉妒或自卑。相比于自卑，嫉妒其实是一种更加主动的负面能量。至于为什么会产生两种不同的情况，这就得归功于所谓的“第三人效果”。

通俗点讲，第三人称效果就是，你觉得自己比别人更优秀。说白了，就是自大。你觉得自己如果拥有对方的资源，会做得更加完美。

简单概括下，嫉妒产生过程大概是：交到新朋友→发现朋友在某一点与自己不平等→产生认知不协调→激发第三人称效果→嫉妒。

厘清嫉妒的产生机制后，解决方法也就有了着落。这点要感谢纽科姆的ABX模式。

我们来看这张图，假设你是A，你的朋友是B, 而X就是一个被你们两个人关注的客体（我们假设是一件裙子吧）。

假如你同B关系很好，你很喜欢这条裙子，B也很喜欢这条裙子，那你们的关系很和谐。

假如你同B关系不好，她很喜欢这条裙子，你也很喜欢这条裙子，问题就来了。因为你觉得，我怎么可以和自己讨厌的人喜欢同样的东西。

这时候的解决办法是，要么你同B恢复良好的关系，要么你对这条裙子产生厌恶感。不过一般人的生理反应一般都是后者。

当然这张图还有其他几种情况，大同小异，就不赘述了。我们主要来看这个理论可以对克服嫉妒产生什么帮助。

一边嫉妒别人，一边又讨厌自己这种“小心眼的嫉妒”，这中间其实藏着两个认知不平衡。一个前面已经讲过，是由于“朋友之间应该平等”这个固有观点被冲击。

另一个认知不平衡来源于另一个固有观点：朋友之间应该以诚相待。而嫉妒这种行为正是不诚的表现。

从根源上来说，痛苦不是来源于嫉妒，而是讨厌嫉妒的这股心情。

所以要解决这种痛苦，有两种方法，一个是使产生这种心情的认知不平衡恢复平衡，另一个是消除嫉妒。

第一个方法很简单，参照ABX模式，把“朋友之间应该以诚相待”这个固有观念当成是狗屁，这样你就会觉得嫉妒也没什么不好，自然也不会产生痛苦。

这种方法其实早有实践，迷蒙的许多文章就是专门搞这个的。按照毒鸡汤的套路，炮制一篇“嫉妒没什么不好，它是人向上爬的动力！” 的文章，哪里还有什么痛苦。

不过这个方法不推荐尝试，因为这就像海洛因，需要长期服用。

第二个方法就比较简单粗暴，直接解决问题的源头。

嫉妒来源于朋友间的不平等，解决方法有四：纠正自己的固有观点为朋友间就应该不平等；离开这个朋友；寻找朋友的缺点；使朋友间的平等恢复过来。

第一个方法正常人应该不会选择。

第二个方法可以当作下策。

第三个方法，额，比如他脚臭？

最好的办法就是使自己脑海中觉得朋友与自己不平等的观点扭转过来。

这件事说难也难，说易也易，但离不开两个因素：时间和重复。

先说方法，第一种，寻找自己的优点，和朋友的优点抵消掉。比如他长得帅，你学习好；他有钱，你女朋友漂亮；他有魅力，你更踏实；总之，不断对自己催眠，努力寻找到自己的优点。

第二种，看励志故事，视频，寻找励志偶像，这其实是对自己形成一种心理暗示：你看，他们年轻时也很搓嘛，可现在那么NB，自己的未来也许会像他们一样也未可知。这种方法利用了未来的不确定性平衡了自己心理上与朋友之间的不平等。

以上两种都需要时间来不断地重复，从而替换原先的固有观念。

当然，我知道有的人会说，自己找不到任何优点，就是一个死宅，活该在这里嫉妒别人。

那么还是有解决的办法。

从现在起，专心去做一件事（按自己的兴趣来，没兴趣的随便选），坚持，坚持，再坚持。然后你会发现，你有了一个优点。

当一个人在努力做一件事的时候，优秀自然就来了，而嫉妒自然就走了。

也许这是个烂俗的方法，还是个不能速成的方法，但正如那个国王与经济学家的故事里得出的至理一样：世界上没有免费的午餐。