1.1愚人节当天

1.

愚人节，今天。希望这不是一个许下谎言给自己的日子。

今年我18岁了，成年了。

从今天起，我每天都会写上一篇日记，以鼓励我文字创作道路上难走的艰辛，日后好当青春的苦涩回忆。岁月不曾饶恕过我，我亦不曾让过青春岁月。

是的，不久前我决定提笔，用笔尖文字抒写我的青春印记。

那些想想都会开心的日子，是在将来。现在的我只能感激与感恩遇见的每位在我生命中经过的人和事。

谢谢你们，愿你们每个都安好，这便是我对这个世界的期待与愿望了，愿自己的青春不再迷茫，愿自己一直这么努力和幸福下去。

我是个自由的人，为了我所想要的那份快乐，我会不断学习和努力下去。我只要我快乐、开心、自由便好。人都这样不是么？

我所认为的成功不是功成名就，而是拥有了生命中的可贵。我所以为的幸福不是过着安逸的生活，而是做了自己喜欢的事情、珍惜了自己所喜欢及爱上的人并跟着这些人过好自己的余生便是成功和幸福。

我曾经想过与天地为敌，如今的我，不再这么想了，并不是说我释怀了，而是因为我还是个年轻人，我的傲骨还没有折腰，但这跟天地间的决斗没有好果子吃！因为我想通了一些事，所以在变通和总是走在计划前的行动，不正是我这年轻人所做出来的成就么？

人生最大的冒险就是不冒险。不冒险的人生何来得精彩？

开篇说了好多废话，都在感慨别人所感慨过的话语，那么下面就进入我的感慨吧。或许你会哭，会为此为了我这么一位陌生人的言语和经历所感到心痛、心疼；又或许你会变得更加坚强坚韧。我知道，我比世上的很多人都过得要好、要幸福得多，但你要清楚，我过得并不幸福，过得很痛苦。

不久前，我又一次提出了请假不去上学的想法。

早在之前吃药自杀、洗胃的时候，我也这么向我父母提出过，但当时仅仅是休了一周的假去外地旅游了，然后因为鼻窦炎被查出，所赴的行程就这么被不愉快打破了。

站在高中部教学楼四楼的角落处，看着晚上10:30分从高三教室陆陆续续走出来的应届高考生的时候，我有想过，原来高三的你们和我们是如此的辛苦，晚修都能比高一高二年级拖延了40分钟多。这天晚上，我之所以等到这么晚的时刻，就是为了去高三三班，偷张照片。照片里面有过曾经深爱过并喜爱过的人的头像，合影中那个被我一眼瞅见的他。当我不懂得什么是喜欢和深爱的时候，我已经爱上了。

从等待到离开，这短短的四十多分钟里，我还是想着要离开，离开这所学校。

后来回到家中，所有人都沉默地接受了我的要求，我的亲戚又一次为了我而去联系外地那边她的朋友所开设的学校。而我也联系上了我网络和社会上的资源，从此踏上了两条名副其实的写文字的道路以及自由追求着生活理想的道路。

我认为，我对于文字，那真的是热爱到骨子里的肉般感受，仿佛写文字就恰似吃饭一样，饿的时候就像是灵感涌现的时候，拼命地吃，拼命地写，不饿的时候，就像灵感断续，没了吃食的欲望和预感。

我写过太多的晦暗性的文字，可能真如别人所说，性格使然。即便如此，我还能像个愤青一样，埋怨着我所处事的这个世道。

对于我所写的文字，对于我现在所作出的选择，我无怨也无悔。

我曾用诺言许下幼稚年华时那份属于我的热恋；我曾不可一世问过我自己这么真诚真心，付出到最后不但没获得别人的回报反而连他们身边猪狗朋友都不如的地位的下场的时候，最终得到的这个结果与结局是为了什么；我曾认定自己不可能再会有朋友和闺蜜；我曾因为一朝被蛇咬十年怕井绳的感受与经历拒绝了一次又一次好心人的施舍与同情及怜悯；我曾因为害怕再次遭遇这些，所以放弃了让任何人接触我世界的权利；我曾因为受过伤，于是就想着要逃避、躲避现实的夹击；我曾因为压力难以忍受下去而选择了轻生。

说白了就一个字，难。难什么，难以承受，所以才会去选择逃避；难以面对，所以才会选择以不同的身份逃避现实。难啊，什么都难。

这些都将是曾经与过往，现在的我将选择重头再来一遍——新的人生。

回到原点，是回归初心还是回到这个年龄段该做的事情上？我知道，我也清楚，现在退学是不可能的一件事。只能请长假，该去考试的还得去考，该领的证书还得返校去领，一切的流程照旧，只不过一个是在学校待着的时间长，一个是远离学校的时间长。这段请假的时间里，我可以阅过很多的人、经历过很多的事情。

我不知道，也不清楚前方会有怎样的危机等待着我。但我知道，当我追逐了我所喜爱、所喜欢的事物的时候，那时候的我活得自由自在，活得开心快乐，活得有意义、有目标、有价值。我便觉得我这样做，没有任何的遗憾及后悔、惋惜可言了。

因为我清楚，我之所以这么选择、这么决定下去了，一意孤行的背后，这么固执、雷打风吹不动安如山的状态，就是因为我知道我即便选择与不选择，都对我来说没有任何的后悔可言了。

既然选择了远方，就这么一直走下去好了，一条路走到黑么？或许也能吧。

因为曾经那些人，曾经那些事，伤害过我，寒过我的心，所以我再怎么样，也不用在意这些人的目光和看法，所以我说，我所做的任何行动，我都不曾后悔过。

如果我此时此刻功利的话，我或许会后悔，因为这样一个的我，会认为，要是不放弃学业跟着芸芸众生里的人们一样盲目、迷茫、盲从地去规划着跟所有人都一样的人生轨道或许会比现在没啥文凭和学历的我苦苦打拼来的要好，但如果我走这条路成功了呢？

所谓放弃学业？不过是我暂时不在学校里读书罢了，人生，没有不学习的时刻，但应试教育下的学科，有套路的东西，我是不会去学的。像写文创作，要学习的东西可就没有套路去摸索了，不然功利性质的写文就跟功利性质的读书一样，没了最初的兴趣，钱多亦或少，又有什么关系呢？

所以我说，我对文字是热爱，我并不认同我是在弄文学，我也不会将写文创作作为我终生的职业，毕竟那样子写出来的东西就不纯了，那样就功利化了，那样我就不会再开心了。

打了这些文字后，我感觉脑袋一空，啥都有了，也啥都没有了似的存在。

看了看时间，打算出去外头走走。

今天跟妈妈去集市上买了些东西、菜。我打算在家每天都学点东西，这样至少会比这些死读书高考完后没啥想法的年轻人学得更多些吧。

在集市上，我看见了很多人的迷茫眼神。虽然我知道我所生活的这个地方就像是社会大熔炉中一处蹩脚却又好高骛远站在顶端的锅巴一样的处境之世，这个市井的地方的人不会有像我这样有思想的人存在，但我很想看到能有这么一个人，不甘心于这么过，但我还是没能看到。

妈妈告诉我，通菜分为水生和陆生，水生的最好不要去买，因为根系长，老根，通常是为白色或青色，要买就买陆生的，根系比较短。

妈妈还说，挑豌豆的时候，要挑那种饱满的，里面都是果粒果实的那种。

妈妈还说，平时吃的这些猪肉，挑的时候要看纹路纹理，像这种有筋头又平坦，感觉起来滑滑、油油、条条状的就是属于煲汤喝的类型；那样子粗条状、没啥柔细线条的、筋头满是的就是可以用作炒来吃的类型。

妈妈还说，挑青菜的时候，要注意根系，要是根部中间是中空的，周围是白色的就不要买。

我看到集市上有卖那种菜，看起来像是烂菜烂叶，感觉上不新鲜，但是有蜜蜂在花蕊上采蜜，我想那应该是好菜吧。但好菜放在了不起眼的位置，我又感觉它是烂菜。

集市上看见两人，鬓发中银丝数数，面容像是被岁月上了几把猪刀，全屈跪拜在地面上。前面摆着一个很显眼又占地方的横幅，大致是“救救我女儿的性命吧”，然后她们身旁还放着一个老师上课讲课要用到的扬声麦，里面放出来了使人听起来都会动容感伤的歌曲，使天地间鬼泣神鸣的奏章。而且我听着很大声，很聒噪，即便如集市般这样大小的空间也能听到这种不和谐的声音。我没主动上去给钱，我也看到有些人很认真的看上面横幅内写出来的内容。但捐钱的我没看到，在这个我看的过程中，或许是不经意间没留意住细节，但杯罐里面的钱我觉得对她们来说是杯水车薪，寥寥无几的。我在想，你们两人身体还健全，为何不去努力救济自己呢？媒体的力量这么强大，筹捐的公益事业这么壮大，自筹不行么？难道你们是骗取善良人的心的人么？而且，为什么要放出这种使人产生共鸣共情情怀的音乐来呢，是为了配合你们的悲凉所营造出来的气氛？还是为了制造出某种商业性质的目的呢？

一路上，我都搂着我的妈妈。我想，我既然选择了不再去学校读书，那我就要好好珍惜我所想要珍惜的人吧，我可不想等到那天“子欲养而亲不待”，我可不想在我所能珍惜我所想要珍惜的人的岁月里让他们白白忧伤、白白叹息、白白让其流逝时光，让我余生悔恨。

回家的路上，我在想，这些人的人生有什么意义么？他们有思、有想么？过得幸福快乐么？那么，为什么还要成天摆着一副一脸开心的表情迎合着所有迎面而来的人呢？他们会有理想和梦想么？他们有过追求么？他们有过像我这般热血的岁月经历与历程么？他们还能再次闯荡么？他们还会再次做出选择、再次冒险人生么？重来么？

这时，亲戚又一次打来了电话，我仍旧是不想跟所有人谈论这件事。正如我的老师跟我争吵的时候一样，我也不想跟他争吵，毕竟是上了岁数的人。这些人对我的好我都清楚，所以为了不让我流泪，我选择了这般叛逆下的拒绝。何况，这又是一件关于我退学请假的事宜的谈论。

好了，该吃饭了。今天不会再发生什么了、什么有趣的事情或者感言的事情了。大不了晚上爸爸回来的时候，我们可以再一次又一次地探讨我的出路和走向，我本就一开始不愿意的，谁叫他们在我初中的时候就为我规划好了好的前途、前景呢？谁叫他们一开始就让我选择了普通小初高中兼并的初中部里的重点班呢？当时有个出了名的同学在我们班，这会不会是我以后要没啥成就的时候就以此为理由搪塞我不尽如意的失败人生呢？毕竟她当年也是本硕连读，我们学校的骄傲，榜眼的存在，媒体采访的对象。那一年，都在议论着她。

今天就到这里吧，我该去剥豌豆了，然后喝汤吃饭了。

还有，为啥我妈不让我剪短长发？我说我要改变，重头再来。我妈说，改变是要重头再来的么？

那我下午就不去剪发了，本还这么打算的呢！

时间匆匆而过，后续发生的事情正在尽然有序地进行着。

我倏然不知，这便是梦与现实。