已是夜半，耳边仍有阵阵轰鸣声传来。看样子，附近的工地上还有人在干活。此时，躺在床上，我也难眠，也不知道在上海打工的父亲，现在是否也在工地上，还在打混凝吗？
许是触景生情吧，能主动想起父亲，让我自己也不禁诧异。有时候某种情感会自然喷发出来，毫无防备，这难道就是血缘吗？
我从未主动给父亲打过电话，自有意识起。常听人道，女儿是父亲上辈子的小情人，父女、母子之间的感情都该是极好的。而我们家却是个另类。
父亲，是新年时挑事，惹得家里鸡飞狗跳，气得母亲和爷爷奶奶眼眶红肿的没心没肺的坏人形象;是多疑成性，搞得亲戚邻里不相往来，使得门庭冷落的罪魁祸首;是饮酒后，在我作业时，吞云吐雾，骂骂咧咧，向我大吐苦水的懒汉形象。这是我童年乃至现在，父亲给我最深刻的记忆。
都说别人家的小孩怎样怎样，我却在成年后向我的父亲说道别人家的父亲怎样怎样。
父爱如山，我感受过，我知道父亲会省钱，会努力赚钱，会汗流浃背，会精疲力竭，只为了来供养家庭。但他更会乱发脾气，会喊打喊杀，会让小时候的我只要一过年就不想回家，会让我经常咬着牙忍住泪水。
幼时，我软弱，只会害怕，只会躲避;现在成年了，上大学了，他对有知识的我更多了一份尊重，他会听我讲话，他会注意我的态度，他会克制自己，可我还是会害怕，我和他对视时仍在颤抖，我看着他那充满血丝的带着淡淡黄色的眼眸，我看不透，我看不懂眼下的情绪。
曾经的梦魇，曾经的事情，我害怕。我怕一觉醒来，父亲是过去的父亲。我也不明白现在的父亲是怎样。
这样的经历曾一直是鞭策我上进的动力，更是我幼时最常听见的爷爷奶奶的告诫。每当别人家的小孩讲着他们的家庭，讲着他们的父亲，我会羡慕，甚至嫉妒，我会不断地在内心告诉自己，只要考上大学了，只要有好的工作，一切就会好的。
我带着这样的念头，上了初中，升了高中，上了大学。我还记得高三月考时一塌糊涂，打电话给老妈，泪流满面，我哭得不仅是试卷，不仅是考上大学希望渺茫，更是怕我以后没有好工作，无法改变母亲的生活环境，无法摆脱父亲的爆脾气，没有底气告诉父亲正确的做一个负责任的父亲应该如何?
这样的心结一直带着，直到现在。就像紧箍咒一样，在我懈怠时，就鞭策着我继续绷紧神经。有时候我会觉得人生好累，生活好苦，我会埋怨为什么我要诞生在这样的家庭里。甚至一度我都不敢谈恋爱，在大学生活中，我害怕，我怕遇到的人我不会辨认，我怕自己会像母亲那样流泪。我还记得高三新年时曾对母亲说过以后会孤独终身，这样就不会遭受到可怕的家庭氛围了。
我明白什么是执念。长期坚持的一种想法让我开始身心 俱疲。年龄以及知识的增长让我我开始学会反思，我开始去学习放松，去改变执念:这样子想，又能怎样呢？我这样一味地追着过去的不好的经历又能怎样呢?除了让自己长期处于忧虑抑郁高度紧张的状态，还能有什么样的好处呢？我这样子不放过自己，这样子逼着自己，这样子要求自己，真得很累。要强地在别人面前表现自己很幸福，要强地在家人面前表现自己很不在意。
每个人都有自己的性格，有好的一面，也有坏的。接受或许是个更好的选择。当然如果能够协助着去帮助改变或许更好。
夜更深了，机器的声响停了，我的心脏，也没有被束缚得更紧了。
执念在慢慢松开我的心脏，我开始学着去放下，学着理性，学着成长!
