2005年4月份，我本想靠一个羊屎蛋换毕业证书，但是事与愿违，经历过那么多的波折，我即将上大学八年级。这句话的意思是我没有毕业，另一个意思是时间已经到了2007年。

大家还不知道我的学校是一所什么学校，告诉你们——我的学校是专业研究屎的大学。学制分为六年制和十二年制，当初我报考的是六年制屎蛋研究学，但是因为屎蛋王和班主任的搅和，我意外发现的屎蛋失去了原本上帝赋予它的威力，直接导致我没能从六年制屎蛋研究学毕业。继而，我被转入十二年制屎蛋分析学。这个学科是只要熬够年限就是个教授。但是要经常给别人分析什么屎蛋是干净的，什么屎蛋是可以用来做饭的以及什么屎蛋是可以当糖豆吃的！很累，大家都不愿意学，好在我们系1000多号人没有一个人毕业，我很欣慰，学校也很欣慰。因为我不用重新熟悉环境，还和原来的同学当同学。而学校欣慰的是今年的屎蛋分析学的学生终于招够了……

我的班主任现在还是老样子，只是，现在他的消化系统已经发生了很大的变化，生物学上叫进化，这是一个叫达尔文的老家伙说的。正常时候的班主任是上面吃下面拉，现在是上面吃上面拉。当初这种现象刚形成时，班主任上面是的是食物拉的也是食物，但是现在不是了，现在吃的是食物拉的是屎蛋——羊屎蛋。拉屎的时候大嘴一张，对着窗外的学生，开始缤纷的发射屎蛋，窗外的学生刚开始还能当成是一道景观，后来挨屎蛋袭击时间长了，就腻歪了。每当班主任对着窗户张大嘴开始拉屎时，外面的学生就拿板砖朝班主任头上撂，被撂了转头的班主任便不再吐屎蛋了，可能是屎蛋在班主任的喉咙里受了强大的刺激，然后碎了，再喷出来的都是屎粉了，沁人心脾、奇臭无比！

班主任很激动，显然经过这么长时间的发现，终于找到了可以不拉屎蛋的方法，就是拿板砖朝自己头上抡。虽然拉的是屎粉，但是好歹不再成椭圆的屎蛋状态了。很有进步。然而自己试了几次，总是没效果。班主任苦心研究，得出结论：自己打自己，手上力道太小，而其自己对自己又不舍得下狠劲。于是每次拉屎的时候都到学校里转一圈，找个身强体壮的学生，拿转头朝自己头上猛砸，一般砸七八下班主任就会血流满面，但是这个时候总会看见我的班主任激动的缓慢抬起头，先朝砸自己的学生看一眼，然后又是激动的大嘴一张——吥——一片屎粉从班主任嘴里飞出来，漫天漫地都开始弥漫班主任的屎味。顿时拿转头的学生俩眼就发绿了，熏的！班主任抱起学生就往医务室跑，到了医务室马上点滴伺候。药加补品花个四五百。可见班主任的屎就是比别人贵，一般人上公共厕所就是5毛1块的，而我的班主任就得四五百。所以班主任每次都是憋到实在不能再憋，再憋肚子就能涨炸的地步，才会找个学生解决一下。这样的结果是班主任每次都把肚子里的屎憋的能熏死学校的全部臭虫才开拉。如此反复的没几次，就再没有学生为我的班主任服务了，原因很简单，再给钱也不能被熏死！

后来班主任实在受不了了，终于开始来找我了。

这期间班主任和我一直在冷战，因为他把我拣的羊屎蛋吃了，导致我本来可以现在就像他一样招摇撞骗的，但是却还在上学。他对我的不满意是嫌我当初拿羊屎蛋找他了，导致他现在吃饭吐屎，还不能吐稀屎。

班主任曾无数次的对别的老师说他的心愿：我就想吐几天稀屎啊！

班主任从办公室一路爬到我的宿舍，这是我从同学嘴里听说的，并没有亲眼看见。用头叩开我的宿舍门，开始撞头，嘣嘣的响，一会班主任的头就开始出血。班主任拿手一抹，把手塞到嘴里舔干净。我突然发现一件事，班主任现在的抗击打能力变得特别强，起初是自己拿狼牙棒朝拉屎的地方塞，后来是撞墙，然后是找人拿板砖砸头，不管身上出多少血都没感觉。我从床下抽出皮鞋，扔到他面前，班主任看到鞋二话没说，拿起来就朝自己脸上狂扇，扇了大约一个上午，我看累了，说，知道自己错了？

班主任声泪俱下，哥，我错了，我错了啊！你赶紧让我拉稀屎吧！我受不了了！

室友看的泪眼迷蒙，我见好就收了。我扔给班主任一条我们宿舍平常擦脚的毛巾。班主任抹了几下，塞到自己口袋里。这人一向爱占便宜，到这个时候都屎性不改。把班主任扶起来，从柜子里拿出一把刀子，把班主任的喉咙割开，刚割开，突然想到一个问题，割开了我干什么？想了很长时间，没想好，又找了跟针，把刚才割开的地方缝了起来。刚缝好，就想起来了。我想往里缝个小型的粉碎机，我把班主任打发走，花了两天的时间研制了一台屎蛋粉碎机，小型屎蛋粉碎机。我把班主任叫来，重新割开两天前割开的地方，那里还没愈合，血肉模糊，我往上撒了一把盐来消毒，班主任开始嚎叫，我挥手一巴掌扇班主任脸上，闭嘴！好不容易装进去，开始缝合的时候，意外发现没线了，没办法，我只好从拖把上抽出几根线，终于缝好了。我说，半个月别吃东西。班主任屁颠屁颠地跑了……

我估摸着班主任会报复我，果然半个月后，开始针对我了……

把我叫到办公室，让我给一个胖女老师洗屁股，我一看那女的，屁股像米勒的肚子，我说，这怎么洗啊？班主任说，这个我不管，你不是一直挺能耐吗？我觉得我受了这辈子最大的侮辱，但是我不能说什么，因为我还得拿毕业证。我我只好循序诱导班主任，你还想吐屎的时候不熏人吗？

班主任听了差点跳起来，终于知道了我还有利用的价值。于是马上自己去脱了那个胖女人的裤子，从净水器中接了一杯开水，沿着胖女人的屁股沟倒了下去，女人疼的一巴掌将班主任扇出办公室。然后一把将净水器上的桶拍碎，自己一屁股坐在了上面。

班主任问我，如何能不让自己的屎粉熏人？我说盖个大烟囱！班主任低头沉思了一下，觉得很有道理，然后开始买地皮，盖烟囱，动工的前几天，班主任问我，要盖多高？我说，盖个三四百米吧！

一个月后，大烟囱投入使用。

一根管道塞进班主任的嘴里，一头连着烟囱，班主任打开屎蛋粉碎机的电源，嗓子里马上发出苍蝇般的嗡嗡声，一会像电锯锯木头的声音，一会像刹车的声音，班主任的身子剧烈的晃动，为了加大班主任呼出气体的能力，我加大了粉碎机的旋转力度，经过我的努力，粉碎机现在达到了每秒10000转的转速。第一次试验时，我将班主任的屎蛋粉碎机调到最大，只见烟囱里冒出的屎粉宛如火山一样喷发。班主任这时一动不敢动，唯恐巨大的反推力将自己弄没了。恰巧天上飞过一架飞机，飞机经过屎粉后，开始变得摇摇欲坠，没几秒，头开始朝下，当，掉到山上炸了！

警察局来调查的时候，将这个烟囱视为违章建筑，拆了！并处罚班主任一个月不能吐屎。一个月后想吐的时候就对着大海。

一个月时间，班主任变得像个被水浸泡的猪，浑身浮肿。一看就是屎给憋的！好不容易熬到了月底，班主任终于忍不住了，兴冲冲跑到海边，把头伸进海水里，开始吐屎粉，不到五分钟，海面上浮出一层生物。海里的东西都给熏死了。这样打渔的渔民受不了了，告到当地法院，法院给予警察局和班主任很重的处罚。我也牵连其中，理由是我的失误让班主任开始变臭。罚我限期将塞在班主任原来拉屎的地方的塞子弄出来。

没办法，我找到我的一个在医学院的朋友，让他将班主任的内脏系统的给改了，改成禽类的。我朋友最擅长这个，曾经偷偷的改了好几个病人的，后来病人家属始终不明白一个问题：为什么到医院前一泡屎能拉至少五分钟，而出院后，一泡屎拉一下就完了哪？一天还好几泡屎。来了感觉马上就得蹲下拉，没有犹豫的时间。原先肚子里储藏屎的那些肠子怎么不起作用了哪？

没人知道，她们肠子被我朋友改成了直肠子，原来的肠子都喂狗了！

很简单就把班主任的肠子给成了直肠。为了防止班主任报复我，我让朋友在班主任拉屎的地方加了个无线的机关，只要我不高兴了，马上给他关上，还让他拉不出来。

这件事造成的影响是我有时候心情不好，但是又找不到人撒气，就把班主任的拉屎的地方给关了，看班主任被屎憋成猪腰子色的脸，然后兴奋异常。借机拿根针，朝他皮肤上扎一针，被扎的地方就开始漏屎，这次是的稀屎。班主任这么些日子的梦想终于实现了，班主任终于可以拉稀屎了！尽管是被别人控制着……尽管不是从该出屎的地方出的屎……