所谓遗憾，就是当时不自知，回首往事已惘然。
年轻的时候有一种错觉：
总以为时光会永远停顿在当下的时光，自己会永远年轻，身材永远苗条清秀，面容会永远不长皱纹，永远不会老，父母一直都是身体健康，会一直把我呵护到老。
一直到五十岁的年纪，我花了很长的时间才接受自己体重增长的现实，怎么会呢?我一直都是这么瘦的啊，什么时候竟然不知不觉的突破了100斤大关了的？
经过无数次被菜场的嬢嬢喊大姐，被年轻人称为：阿姨、阿姨的时候，我这才心不甘情不愿的承认了现实：自己都五十岁了，人家可不喊你阿姨喊什么?
虽然接受了这样残酷的现实，可是在我的心理上还远远未达到真正接受的程度。
一眨眼，我的青春就这样逝去了，连个心里缓冲的机会都没有。
青春对于我来说，最遗憾的是它走的太快太快了，快得我都来不及回味，也来不及抓住一些什么。
青春只是在我的脑海里依稀留下了一些轻飘飘的片段：
穿着白裙子的我走在街上的时候
和父母争吵的片段，那时真不懂事
男友在公交站台上看着我离去的身影，依依不舍
全都是一些不值一提的小事。
为什么会这样？在我最宝贵的年华我竟然没有留下一点值得让我回味、或者深刻的、痛苦的、快乐的记忆？
是因为我离开青春太久了忘记了的缘故？还是因为别的什么原因？
总而言之，青春没有给我留下任何宝贵的回忆。
还是遗憾，没有经历过奋斗、挣扎、痛苦的岁月终究是抵不过时间的侵蚀，它显得那么轻飘，没有分量，也没有成长的顿悟和喜悦，有的全都是遗憾。
我一直在父母温暖安全的羽翼下长大，从来没有主动争取过什么，主动去和这个世界发生真正的联系，比如自己去找工作，去生存，去体验社会，去和人相处。
唯一的一次，我和父母发生了激烈的争吵，我想脱离家庭的束缚，想独自去外面的世界去闯荡，然而我这样的想法遭到了父母坚决反对，他们认为有个稳定的工作就意味着一生都不会奔波劳累，意味着一生都有保障，他们决不允许我从单位辞职，我只好妥协，但是几年后我还是下岗了，父母没有想到这一点。
不过结婚后的我还是有了另外一份保障，我进入了婚姻的保险箱，父母对我很放心。
很多次我在想：假如我那时不顾一切到外面去找工作会怎么样？
我曾经幻想过，也许我会租一个小房子，自己完全享受独立的自由，脱离父母的管教和约束，然后独自一人去面对外面的风风雨雨，虽然再也不会有人为我撑腰，也没有人为我提供温暖的港湾，一切的一切全靠自己去争取，我要去面对别人的冷言冷语，甚至有可能是恶语相向，还有很多未知的困难和挫折、欺骗和人与人之间的勾心斗角，这些，都是我在家里所遇不到的。
当然，我也有可能收获友谊和真诚，某段感情经历。
这些所有的一切都存在于我的想象中，它们从来没有发生过。
这就是我最心痛的遗憾。
我错了一些人世间最宝贵的经历，不管它是什么，痛苦伤心难过也很，幸福快乐成功也好，总之它们发生过，在我身上出现过。
但是，现在我什么也没有。
也许，事情不是我想象的那样，没有发生过的事情你永远也无法真正的去感受那种滋味。
参考我身边那些人的经历，也不过尔尔。
和我相同经历的朋友，年轻的时候曾经闯荡过深圳，九十年代，她和亲戚一同乘坐火车到深圳，那一天，她永远都记得，从小镇上长大的她，没有任何吃苦经历的她，第一次感受到晒、苦的滋味。
诺大的火车广场，挤满了去外地打工的人，人挤人，几乎连脚都站不下，因为是和亲戚一起走，亲戚是农村人，出去打工带的全都是生活必需品，米、面、油、被子、盆子这些非带不可的东西。
太阳当空照，她直挺挺的站在广场中央，坐不能坐，站又站得很累，背上背着那些米面油，这些很重的东西，因为出门一趟不容易，亲戚都是尽可能的装得很多，她从来很少出汗的人，在那一天，汗流浃背，汗水顺着脸颊流个不停，但还是腾不出手来擦。
那一刻她真想逃离，想马上回家，搞不懂这些人为了什么，就是为了省几个钱，所以把自己搞得那么苦吗？
心里一千次一万次的这么想，但脚步还是诚实的随着人流一步一步往前挪着，向着未知的前方前进。
后来在深圳打了几年工回来她还是选择回到家乡。
回家结婚生子，人生轨迹和大多数人一样。
遗憾吗？
她也有遗憾，比我还遗憾，没有挣到更多的钱，还是普通的打工人。
所以说，没有什么遗憾与不遗憾，全都是境遇的不同而已，不同的比较而已。
接受现在的生活，接受当下的一切，如此而已。
