非常顺利的完成了一期节目的录制，整体节目下来表现平稳，不慌张，思路清晰。需要改善点1:说话更加有底气，需要些发音练习。2:麦克风距离掌握有点远了。3:面对听众意见相斥时，表现需要再稳一点，可以拿出实际案例来打比喻，而非空说理论。

我们今天来聊的话题是如何说孩子更愿听。

在我们开始今天话题之前，我想先假设这样一个场景，大家可以看一下，通常我们会如何去说。

比如：我们加班到很晚才回家，准备到家就好好休息一下，刚一进屋，发现你8岁的孩子在卫生间的水池里玩水，把卫生间里弄的到处都是水，身上的衣服也都弄的湿漉漉的，孩子还是很兴高采烈的在那边玩。那这时候孩子的玩水的这个行为是我无法接纳的，我忙了一天也很累，同时我也需要他停止玩水，那我们通常会如何去说呢？

回复：赶紧别玩了，去玩些其他的（命令）

跟你说了多少遍不要把水弄得满地都是，你看你把地上弄得（指责）

你下次再不听话，我就不给你买玩具（威胁）

的确如此，这些都是我们通常会说的一些话。

那我们再设想一下，把我们带入孩子的角色中去，我们的感受会是如何呢，是否愿意马上停止玩水，去做些其他的事情？

赶紧别玩了，去玩些其他的（命令）跟你说了多少遍不要把水弄得满地都是，你看你把地上弄得（指责）你下次再不听话，我就不给你买玩具（威胁）

是不是觉得会有点抗拒，不愿意配合？即使是配合也是心不甘情不愿的为因为害怕父母发火。

那为什么孩子不愿意听呢？在P.E.T.中我们把他归纳为有三种原因

1：抵触情绪（当我们用命令、指责、威胁的方式沟通的时候，对方是会有抗拒的情绪产生）

2：不知道他的行为影响到别人（我在玩水很开心，并没想到会对别人造成影响）

3：自己也有强烈的需求（孩子也有玩耍，娱乐的需求，特别是夏天，水凉凉的孩子都很喜欢玩。）

那我们在P.E.T.里面呢，会把之前的这种沟通方式叫做“你信息”，我是把手指指向对方，你需要如何如何，你要怎样怎样，你得听我的，这种沟通方式是比较容易引起对方的防御和抗拒的一种沟通模式，对方会感到自己被命令，被指责，容易激起对方的情绪。

那我们来换一种沟通方式，把你该如何如何的“你信息”变成把这个手指向自己的“我信息”。

什么是我信息呢？在P.E.T.里我信息是由三部分组成

“不带评判的行为描述 + 内外一致的真实感受 + 具体而明确的影响。”

例：

（1）宝贝，我看到你在卫生间里玩水衣服也都玩湿了，我很担心，衣服弄湿会让你会感冒。

（2）宝贝，我看到你在卫生间里玩地砖上都是水，我很担心，别人进到卫生间里很容易被滑倒。

当我这么说的时候大家的感受如何呢？是不是更愿意听。

那这是为什么呢？

我们的大脑可以分成上下两部分，上脑是负责思考、计划、逻辑思维等等理性的部分（大脑皮质）。下脑呢是比较原始的爬虫脑，负责呼吸，消化，恐惧、愤怒负责感性的部分（脑干）。

当我们使用你信息的时候，我们是有一个无形的手指出去的，很容易激活对方的情绪脑。大脑中负责情绪的下脑开始运作的时候，上脑的思考能力就会大大下降。

那也就是有时候我们说的，脾气上来了失去了理智，甚至有些人会做出一些过激或违法的事情。因为那个时候他的大脑是充斥着情绪，理性所占的部分是非常少的。

那我们回来说如何让孩子更愿意听，愿意去理解大人说的道理，我们就需要去激活孩子的上脑去逻辑思考，而非去激怒那个原始逆反的下脑。当我们用：命令、指责、威胁的方式去沟通的时候，无论是语言表达，或者面部表情呈现，孩子的下脑都很容易被激活，我们也把这种沟通模式称为“逗蜥蜴”。

那在我小时候，男孩子会比较皮一些，我妈也经常会说“说了你这么多遍，你怎么就不能长点记性呢？”这个时候我可能会想着妈妈的情绪快点过去，但实际上是并不能足够的空间去思考。

所以我们用“我信息”在沟通时的三个要素是

1：不带评判的行为描述（我看到了什么事情）

2：最初内外一致的真实感受（我感受到什么）

3：具体的影响（这件事对我造成了什么影响）

那我再来跟大家分享一个我跟我儿子的案例。

我们家的车上装了一个行车记录仪是挂在后视镜上的，它还能放各种音乐有很多功能。我家点点就特别喜欢去点它放音乐，但在开车的时候他坐在后面手伸到前面来点，就特别危险也干扰我开车，以往我就会大声呵斥：“点点，赶紧坐好，把手伸回去”有一次我气急了，我就说：“你再来点这个音乐你就给我下车”。虽然当时能制止他的行为，是因为他害怕我发火，但还是经常在我开车的时候他会来点音乐。

后来我就改用我信息的方式说：“点点，在爸爸开车的时候你来点音乐，爸爸真的很担心我一个急刹车你就会冲到前面来，很容易受伤，而且你手伸上来也会干扰爸爸视线影响我开车，爸爸很怕跟不小心撞到其他车”。从那次以后，点点就知道了，这么做有危险。就说：“爸爸，我有一个好主意，在等红灯的时候，你帮我放我喜欢的音乐好吗？”从此他要听音乐了也都会在我等红灯或车停住的时候来跟我说。