八月·思考 | 我该如何存在

本来一切顺利的。

但是在我22岁生日前我爸跟我说,别读书了,读那些没用的专业浪费钱浪费时间浪费生命。他一直以来都是这样,自私,霸道,蛮横无理,而我妈又是极其懦弱和唯命是从的女人,没有自我,没有方向,总是说为我们三个孩子而活,可是我并不想她这样,她越这样说,我越难过,我压力越大。

21岁开始的时候,我满心欢喜,成为我校我专业第一批去深圳实习的小白鼠,结果吃了一身亏回来。我感觉我人生中第一次那样在公众场合撕心裂肺的哭,根本停不下来。深圳七点的四号线,人挤人,但是身旁还有想要安慰我却不知如何开口的人。后来很长一段时间里,朋友们问起我的实习生活,我都说别人来深圳吃土,我是来深圳吃屎了。我开始每天睡不好,全身水肿的很严重,脸上也一直冒痘痘,整个人状态很差很差,很差很差,熬到了年底,小林来深圳陪我垮了年,我便决心回杭州专升本了。

那三个月大概是我比高三还纯粹还开心的三个月,虽然学业压力也很大,因为开始学习的晚,总怕自己最后考不上,精神上还是很容易崩溃,但是小林的无畏一直在鼓励我,他没有那么多的压力,他每天很开心的学习,他把这些简单的快乐传递给我,我才发现,原来之前半年,我是抑郁了。

考上了之后,我开始在这几个月找工作,然后想攒点钱,开学好留着用。我爸就突然开始在我21岁的最后一天,猛的叫我别读书了,读什么没用的专业,浪费钱。那时候我正和小林走在天街附近,无比的难过和无奈,愤怒的情绪已经在他一次次的否定中消磨耗尽了,没事的,我只是不想让我妈每天在他这种魔鬼身边继续被祸害,如果可以,我真的不想选择做他的孩子。

虽然这些文字很丧,可是这就是现实。我一定可以振作起来,但是我还需要经历时间和更多的挑战。放马过来吧,我可以的。

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