（一）

每次看到与父母角色关联的文字出现的时候，我羡慕码字的人与出现文中的父母亲或是与自己的孩子彼此之间的关系如此亲密，因为他们懂得父母角色其所赋予的责任。

因为主编提到写作治疗愈，从自己身边的人写起，所以冒出写父母与我的关系的想法，想通过写与解自己内心的结，当然最重要的原因就是承认自己是多么地糟糕，而不是一而再再而三拒绝接受因父母的行为造成今天不堪的自己。只是一直以来感觉好像没有到时候开始下笔，再一个就是不知道怎么下笔。

因为自己的父母特殊，想客观的写出一个生我养我的父母，不希望在码字的时候出现一个女儿对父母充满埋怨的情感。可是在琢磨着怎么写自己的父母的时候更多的是不停地回忆起我与父母相处的点点滴滴，最后发现我与父母关系很平淡。虽说生活平淡如水。

（二）

父母最爱的就是自己的孩子，我相信每个男人和女人第一次成为父母的时候都是在学习和摸索当中，为的就是努力做一个好父母，所以在比我小8岁的弟弟出生之前我可以理解父母对我的疏忽是无意的。可是当他们无比宝贝的儿子在他长大以后也在埋怨父母如何令人失望的时候意识到我的直觉没有错。当然，我们家还是有欢声笑语的时候，以至让邻居们或附近楼层的母母或阿姨们都很羡慕。

父亲是小城的普通人家儿子，有很多兄弟姐妹，他排在中间。因为自家经济条件不好，早早出来打工挣钱，后来因工伤导致身体残缺。可是生活还得继续，父亲就这样带着身体的残缺及一颗没有来得及包扎的心去承担家庭生活的重担，使他原本拥有开朗的性格成分出现更多的是自卑。

母亲是农村的小康人家女儿，有很多兄弟姐妹，她排在中间。据她自己所说的娘家在那个村里是经济条件最好的，上有父母哥哥嫂子姐姐，下有弟弟妹妹，家务活农活基本上不需要她干。就在这样无忧无虑环境下成长的她，天真活泼开朗。

当年父母在一起的时候，奶奶和姑姑们是考虑来自乡下的母亲想必很能干，如果他们结婚了，女方在生活上能照顾父亲同时分担家庭的重担，也因为父亲在身体残缺的情况下还能找到一个愿意嫁给他的女人不容易，所以没有过多的干涉很快同意父母结婚。

而就在去年父亲离世后当生活慢慢恢复正常的轨道的时候，有一天姑姑当着我的面说我的父亲如果不是身体残缺，绝对不会看上母亲，长辈们绝对不会同意让母亲进这个家门。当时我听这话很平静，我没有态度是因为我看着父母怎么过来，所以知道姑姑所说的话没有恶意，因为她说的是事实。

奶奶的几个儿女们对自己的丈夫或妻子和孩子从来都是悉心照顾，是以家庭为重的人。而母亲却偏偏不是长辈们所期待贤妻良母的类型，放在家庭的角度来说，长辈们觉得这已经是个非常大的问题，因为我的父亲与普通人不一样。

那个时候奶奶还是跟我们家住在一起，奶奶是一个注重生活细节，厨艺棒懂得享受生活的势利眼但嘴巴很厉害的老人家，嘴巴厉害指的并不是用那种泼妇骂街的形象来匹配，而是四两拨千斤那种功力。在我的印象中，奶奶一直以来都不喜欢母亲。奶奶开始是虚荣心作祟非常看不起从乡下走出来的母亲，后来发现母亲说话态度不好骂人难听而且连最起码的家务活都不会做也做不好的同时让她的儿子更加受累的时候，本来隐藏的厌恶感更是日益膨胀地暴露出来。

最后奶奶和姑姑们都看不下去了当面质问母亲她为什么不能搭把手帮父亲分担的时候，母亲一脸的傲娇甩出一句话“不懂做，在娘家从来不用做家务事”来堵。就这话让奶奶在往后的日子更是将这个儿媳妇不放在眼里，仅用嘴巴的功力轻而易举地让母亲因她所受的气无法回击而造成内伤，所以婆媳关系很紧张。

（三）

在我记事的时候就知道生活上的柴米盐油酱醋茶和逢年过节需要准备祭拜的东西，反正所有的家事全部是父亲一个人操办，甚至连他自己的衣服很多时候都是自己动手清洗。也许我可以理解这个男人想用自己的行动说明他还是可以为这个家庭付出，只是希望他的妻子不要感觉到下嫁给他是委屈她。母亲也理所当然地享受父亲为她的付出，也许她也曾经表示努力学习做家务事是被父亲拦下。因为曾多次听到母亲对外人或在我们姐弟俩面前又一脸的傲娇甩出“老公都不用我干家务活”的话。

以至到现在过去这么多年了，父亲已过世，弟弟和我已出来工作，母亲还经常重复甩那句话回应弟弟和我。我们姐弟俩真的是很不明白母亲反复提到在娘家从来不用做家务事这件事上到底是哪方面让她有一种特别与众不同的感觉来刷存在感的。

对于我来说这就是谜题，百思不得其解。因为只有一个非常简单的问题，就是你已经成了别人的妻子，为什么就不明白因自己的角色带来的责任？最糟糕的是她既不明白做一个妻子的责任同时也不明白做一个母亲的责任。

（四）

母亲嫁给父亲一年后我出生了，因为我是女儿身，奶奶没有好脸色给父母看。但因为父母需要工作挣钱，为了让奶奶照顾我不得不忍受奶奶的冷言冷语，如果实在没办法就把我托付给邻居家或者附近的堂叔伯家或者带回乡下给外婆阿姨照顾。

我家是所有亲戚中经济条件最不好的，所以在托付给他人照顾我的那个时候就已经能感受到来自外人或是家族的长辈们和年纪相差不大的表兄弟姐妹们的眼中话里那种没有任何掩饰直接将内心流露出看不起的冷漠。就因为这样的感受让我变得异常敏感，以至在长大后与陌生人接触相处的时候都是小心翼翼，这就是所谓的慢热。

那时年幼的我很害怕，每当父母从他人家里接我回家的时候，我很多时候都是睡着的就算是清醒的时候面对面也无法准确说出当时的感受。在那样的环境成长下的我很没有安全感，由于当时的孤立无助让自己退缩到安全的位置进行自我保护同时拒绝父母走近自己，所以我接触父母的感觉是陌生的，然而父母并没有发现我的反常，一直到现在。所以父母和我是没有父母与孩子该有的天生亲密感。

（五）

那个时候父亲对我不冷不热只顾工作和家务事，母亲是因为我曾亲眼看到她被奶奶气哭了多次，为了避免婆媳战争升级，她尽量减少与奶奶单独相处，所以父母很多时候根本顾不上我。记得顾得上我的时候就是拿衣架或是竹条抽打我的时候，那时候我也倔，明知挨打还站定站直了，结果就是换来一道道血印。现在想起来，也不知道自己的脾气为什么这么倔。

记得小的时候第一次跟父母出去逛街的我也是小心翼翼。在路上的时候父亲就问我有什么想要买的，我不敢吱声。后来父亲直接拉着我的小手走到专卖儿童打扮用的饰品摊位面前弯腰低下头轻声对说我想要什么就买什么，最后我犹豫很久才鼓足勇气了挑一根红色头筋。就这件事难忘得到现在回忆起那个急剧心跳的声音还是无比清晰。

后来我弟弟出生了，连当年不够8岁的我都能感受到父母松了口气，以为奶奶会因为弟弟出生改变对他们的态度。谁知道，奶奶只对弟弟改变态度，对父母对我还是老样子。父母还是忙工作，奶奶照顾我和弟弟，当奶奶忙做家务事的时候我也会帮忙照顾弟弟。记得小的时候我带弟弟带得心惊胆战，非常害怕他受伤，就因为我曾经不小心让弟弟摔跤的状况换来的是奶奶和父母长时间的冷暴力。

（六）

因为弟弟的出生，母亲发现奶奶的态度还是没有任何改变的情况下反倒促使她不再在意这个老人家怎么看自己。只要下班或休息的时候都往外跑为的就是尽量减少在家里与奶奶面对面，所以母亲对我们姐弟俩更是没有正常母子关系所谓的温情。

母亲那个时候更多的时候是像过单身生活，因为他们上班的时候上班，下班了母亲就往外闲聊，父亲还得做饭菜，有时候是奶奶，因为我们姐弟俩要吃饭上学。后来我们姐弟俩工作了，她还是这样，也因为我们姐弟俩长大了，所以母亲对我们有没有基本的母爱表现已不在意了。母亲这样的情况一直到父亲生病的时候才结束。

记得那年我们家搬到新楼房，我只是突然提到客厅里的东西摆放的位置，母亲一句话“这个房子是我的，我想怎么摆是我的事”。

上学的时候，学习成绩出来了不是很好，记得好像是利用周末进行英语课外辅导8天，只因老师的时间不稳定，所以提出收费是按天数算。那时候我已经上了4天，有一天母亲突然对我说“你去辅导的费用太贵了，家里没有那么多钱，你不要去了。”听到这话我一下子急了，用哭腔求她“我都补一半了，让我把课补完吧。”她回我“补什么补，你怎么补学习成绩也不会好的，明天去跟老师说不补课了。”只记得当时的我哭得很委屈。后来去跟英语老师说停止补课，她上前了解情况的时候我的解释是家里有事。

有关学习的事情父亲从来不过问，只问成绩，如果成绩不好，父母的冷暴力伴随着我下一次考试的开始。

就是因为父母长期的冷暴力，所以我也不在意自己是如何变得更不堪。

（七）

其实父亲更多的时候是负责在生活上照顾我们姐弟俩，母亲总是那一句“在娘家不用做家务事”，所以她很少出现在厨房，一直以来多数都是父亲一个人准备好全家5口人的饭菜。也因为我小时候看着父亲都是这样过来，心里就想着长大了帮他洗衣服或搭把手。类似换煤气罐、换电灯泡和修东西等一些杂事因为搭把手，所以现在家里简单的修理我都能自己动手做到。还有就是我很喜欢站在厨房看父亲做饭、洗菜、切菜和煮菜时候顺便搭把手，所以饭菜都是看着父亲学会的。

我第一次拿菜刀切菜父亲就在一旁看着，谁知道一个不注意，切到自己左手无名指，父亲赶紧接刀不让我继续，而那个刀口疤因为太深现在还看得见。后来父亲慢慢给机会我尝试炒菜，就这样，我学会了做饭菜，虽然没有奶奶和父亲做得好吃。从那以后，只要我在家，大部分都是我负责饭菜，因为我不做就是父亲做，加上父亲他事先都会买好菜。

后来我曾问母亲，比她小的亲姐妹我的阿姨们全都懂得做饭菜给家人吃，为什么她就不行？她说阿姨们老公有本事挣大钱，她们不用上班啊！我说按您这么理解，那我也上班啊，为什么我就懂得做饭菜。她说那是因为我老公不用我做。

（八）

其实父亲这个人放现在来说是居家必备的好男人，有一个毛病就是平时不沾酒，但只要沾了不管平时隐藏多深的话都会像录音机一样反复播放，酒醒过后的他会若无其事出现在我们面前。就因为父亲通过醉酒多次抱怨他自己这么多年来一个人为家庭忙里忙外的委屈，所以我对父母之间的感情有了新的看法。

那是长大后的我才注意观察父母他们之间的相处方式同时也回想起他们年轻的时候。父母年轻的时候为了生活挣钱，当然会有因家庭鸡毛蒜皮的事吵架的时候；中年的时候出现吵架一致对外的对象是奶奶。

我问父亲当年他和母亲是怎么认识的，他从来没有正面回答我。问母亲当年她怎么会愿意嫁给身体残缺的父亲，母亲大大方方回应“还不是因为你爸追我追到家门了，甩都甩不掉，所以才嫁给你爸的。不信问你爸去。”我将母亲的话在父亲面前重复，他只微微一笑只是低头不语。

过后我私下问母亲，当初真就是因为父亲追上家门才愿意嫁的吗？如果父亲不追上家门是不是就没有后面的事？她回我“喜欢是有的，但更多的是看到他很可怜。”

记得当时的我听到这话很吃惊，因为我以为从父母那里可以听到他们是因为爱情在一起而结婚的故事。

（九）

记得很小的时候意识到自己的父亲与别人不一样但没有马上跑去当面问他为什么，也没有刻意从别人的口中去了解。好像是上中学的时候突然想了解发生在父亲身上的事，他没有丝毫掩饰直爽道出，最后他自己总结“这都是命。”

后来我发现父亲只要提及往事，总是以“这都是命”来结束话题，那个时候不明白他为什么要将所有的发生的事都总结“这都是命”？不明白他为什这么被动接受这个结果？不明白他为什么在原地怨天尤人？像他这样身体残缺的人也是有存在的，为什么别人能乐观积极向上生活？为什么他不能？直到多年后无意接触心理方面的书籍，才明白那是年轻的他因工伤的事故导致心理出现很大的残缺没有及时逢补的缘故，所以后来我没有纠缠那些有的没的。

我能理解在那个年代的普通人为眼前的生活和工作而忙碌，因为没有人在意也没有人意识到这些外在或内在的东西是否影响了个人正常的心理。而当事人面对自己无能为力的时候只能自我安慰或推卸责任或用隐藏弱小的自己来自我保护，只为让自己有更多的勇气去面对已经不一样的命运。

（十）

当内心出现阴影的时候，心理出现障碍的时候，是需要花费很长的时间才能恢复正常，而且不是一劳永逸的事情，因为还不一定能恢复正常。每当独自去面对已是伤痕累累的心，换来的是无数个深夜独自舔伤自疗，因为只能自救。也因为童年所经历的种种，让我很早就没有自我，为了能让周围的人喜欢我注意我，我努力做一个所有人都喜欢的好孩子。代价就是我花了很长时间才找到自己。知道这些是因为我经历过也付出了。

为了弟弟不要变成我这样，为了他不被父亲经自卑情绪滋养所说的话和因母亲疏忽照顾引起的孤独和无助的影响，很多时候我都尽自己的能力给他灌输乐观积极向上的意识，尽量让他感受到生活充满希望和阳光。但更多的时候还是放手让他自己去品尝人生的味道，因为不能替代他成长。

在我们姐弟俩长大后，母亲看到自家姐妹或别人家和孩子所表现出来的亲密让她很羡慕。她回头问我们姐弟俩为什么对她不能像别人一样亲密？我们姐弟俩望着她反问：“你知道别人为自己的孩子付出了什么吗？”

母亲骂人很难听，但她已经习以为常了，所以我这个女儿也避免不了。有一次我实在忍不了了问母亲“为什么非要骂人这么难听呢？我没见阿姨她骂自己的女儿那么难听。”她一脸不屑地说：“谁说的，你阿姨也骂过她的女儿，是你没有看到。”

（十一）

去年父亲过世，所以我们姐弟俩希望母亲在生活上能积极学习一些事情比如做饭菜，玩手机的微信方便与身边的人联系（在此之前母亲一直拒绝接触智能手机）等一堆事情。但是她这个人不走心，很多事情反反复复跟她说，下一次还是老样子。所以我们姐弟俩会提到谁谁谁已经进步什么什么了来刺激母亲，这个时候她却找出能让她自己感觉到很多方面不如她的外人来力证自己已经前进一大步或者表示每个人都不同，别老拿别人说事。弟弟和我自从发现母亲屡次用几点为自己辩解的时候，我们不再对她有过多的寄托。与其这样不断地失望，还不如等她主动开口提出需要帮助的时候再回应。

弟弟在外地工作，家里只有母亲和我在家。我是因为上班，所以家里只有母亲，为了打发时间她的娱乐生活慢慢恢复正常。

有一天弟弟从外地回家办事，我上班的时候突然接到他的电话，他说刚从外面回来出现生活区门口被母亲的闺蜜其中一个阿姨拦下对他说一些话，大意就是要我们姐弟俩对母亲体谅一些，不要对着她干。天才晓得母亲出去跟那些闺蜜阿姨们是怎么议论我们姐弟俩的，所以听到这个阿姨说的话让我们俩很是意外。

我问弟弟他是怎么回应阿姨的话，他说阿姨您知道母亲在我们姐弟俩小的时候怎么对我们的吗？简直就是后妈一个，但请您放心，我们姐弟俩知道怎么做，过去的事情已经过去了，计较没有用。现在和以后过好每一天就行了，我们姐弟俩对于母亲还是像父亲在世一样对待，不会做出有违背为人子女本分的事，请您放心。

虽说看着弟弟长大知道他的心性，可是当我听到弟弟所说的话的时候还是感慨万分。因为我们姐弟俩相差8岁，我们学习和工作都是错开的，不可能是朝夕相处，所以只要我们可以碰面我都将近期遇到的事靠自己摸索出来的人生领悟告诉他，让他面对诸如此类的情况有个心理准备，因为这些是父母没有对我们做过的事，说过的话。我知道自己还是幼稚的一只小白兔，对于人生很多方面的事只是简单的了解表面而已，根本不值一提。但我还是希望能通过自己力量让弟弟性格开朗一点，希望他的人生过得比我好就可以了。当然我们一起努力。

（十二）

所以母亲在外面跟她闺蜜们怎么评论我们姐弟俩已不重要。母亲她自己憋不住了，会借用别人的嘴说谁谁谁讲我变了，脾气不好，语气很硬，需要改改或别人的父亲当初过世了也没有见别人变化这么大等等一堆人出现。

也因为母亲经常这个样子，让很多吃瓜子的群众抱着说教的热情在我们姐弟俩面前不停地提醒那个人是你们的母亲，等你们以后做父母就懂了诸如此类云云……听那话像是我们姐弟俩对母亲做一件多么惊天动地大逆不道又忒缺德地事情一样罪不可赦。

刚刚开始我就只听不回应，因为我们姐弟俩对母亲说的话她是从来没有听得进去，这个也是让我百思不得其解的事。后来听多了，为了让我的耳朵安静，不再困扰，就回她一句“人是会变的。”

其实生活中还有一堆因她出现的问题被母亲傲娇的心和不听人劝的个性搅得无法顺利解决。以前父亲在的时候，都是父亲独自面对和解决因母亲个性所带来的问题，包括与所有亲戚人情互动，因为那是亲情。现在父亲过世了，所以由我们姐弟俩接棒，可是需要母亲出面处理的时候，她就摆出一副不求人的态度，简直就是巴不得别人围着她转而不是她围着别人转的事情发生。就母亲这个态度，让我们姐弟俩慢慢理解父亲这些年的不易。所以我们姐弟俩不再对母亲提出任何改变，因为不想用道德绑架了彼此。

在码这些字的时候，慢慢梳通父母对自己的影响，了解自己的同时与不堪的自己的和解也是因为不希望我和弟弟变成父母的样子。

弟弟，来日方长，希望我们都能成为最好的自己。