亲密关系中可以肆无忌惮的聊天吗？

亲密关系中可以肆无忌惮的聊天吗？成年人的世界里，大多数的场合下都是隐忍的，于是就容易再亲密关系中把话说得太满，无论是爱人或者朋友，没说两句话就容易撂狠话，把场面弄得难堪，日后在缓和，假装什么都没发生，但再稳定的关系也禁不住经常性的刺激，人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。

今天聊聊“因爱生恨”，有很多被分手的女生会觉得自己不够好，然后产生很多的自责的负面情绪，不断的否定自己，这是一种破坏性很强的负面能量，长期下去人就会走上抑郁的边缘，很多人为了让自己好受，从而就会狠一个人，就会让自己变优秀，让离开的人后悔。本质上因爱生恨是自我的一种保护机制。

很多人都想谈恋爱，都想找到自己的知心伴侣，如何能找到呢？我想到了我老师以前说的话，赶紧去谈，一定要谈38次。对，你没看错是38次。你一定目瞪口呆，开始脑补画面了吧，哈哈。这里面的第一性原理就是通过38次恋爱认清楚你自己，了解你自己，找到自己的界限和边界，从而知道什么样的人适合你，你想找的是什么样的伴侣。

做一个好妻子真的是真理吗？真的对吗？我认为做一个好妻子是一个结果，它有一个前提条件就是你做好你自己，做最好的自己是第一性原理。什么是最好的你自己？首先你要认识你自己，了解你自己，清楚你自己是颗葱还是一个蒜，是蒜就使劲的辣，是葱就使劲的绿，努力活成最好的蒜和葱。当我们活成了最好的我们自己，活成了有特色的我们自己之后，我们才能成为好妻子，好父母，好女儿。

分手了，我要挽回吗？我想说改变自己是神，改变别人是神经病。这时候，你要问一下你自己愿意为对方改变吗？这么改变你舒服吗？你的心希望你改变吗？你能做到吗？如果答案是肯定的，那么我觉得可以改，然后尝试挽回，即使不能挽回，坦然接受。未来肯定有一个更好的在等着你。什么样的你都是最好的你，你无论多优秀，也有人不喜欢你，你无论多不好，也有人喜欢你，都是当下你能为自己做的最好的选择。当我们活成我们真实的我，也会有人喜欢你，有人不喜欢你，但是你更喜欢你自己了，这样你会从内到外的散发一份自信。

亲密关系的最终目的是，通过和他人建立的联系，来深入地认识自己、认识世界的过程，一切围绕的始终是我们自己。所以不要觉得“浪费了时间和精力”，这是你为了个人成长付出的努力。亲密关系促使我们去看到自己害怕看到的自己,去拥抱自身的黑暗,最终完成接纳自己这一最重要的任务。承认吗，亲爱的，你有多想要进入亲密关系，你就有多害怕进入亲密关系。回忆一下，每当你真心进入一段关系，你有多害怕你不为对方所喜欢，有多害怕他或她不接纳你的“”缺点“，有多害怕被他抛弃，有多害怕关系随着时间的推移变淡并最终成为鸡肋？这些害怕就是这段关系来到你生命中要你看到并疗愈的，你的内在神性渴望借此让你看见自身的恐惧并最终疗愈自己。

对方很爱你，但是在亲密关系中感觉不到爱，感觉不到温暖。这个感觉造成的最根本的原因是我们自己的内心关闭了，经常屏蔽感受。我们现在生活节奏很快，要求我们要很理性，追求效率，拒绝矫情，完成一个事情紧接着进入下一个，活的像一个做事情的机器人，自己的感知被麻痹了。多去觉察自己，感知他人，感知事物，感知大自然给我们的感觉，慢慢的我们的觉察会提高，感受力会提高。

在亲密关系里如果让自己感到不舒服了，自己去考虑是不是我的角色和位置出问题了，那通常这种角色错位，是因为我们没有在自己的位置上，而是企图是为别人负责。不要活成拯救者。请放弃你要拯救对方的企图吧。如果你对对方有期待，不要在言语上有要求，而是按照你期待的样子对待他。

在我们现实生活中，我们把这个责任给混淆了，最简单的有一种方式就叫做都是你的错，就是不自觉的就是你没有意识到的去逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导这一段关系和结果。所以我们也会想办法去通过控制别人来解决很多关系上的一些问题。这个指责源头就是我们经常是从个体的角度去看自我，会得出一个很奇怪的结论是一切都是你的错。

10.

每次我看到老公玩游戏，看小说我会特别生气，特别不接纳。后来我觉察到其实是我不能接纳自己的懒做，不上进，浪费时间从而对老公的行为特别生气。人家看小说玩游戏是人家的选择和自由，我们真的是冤枉他们了。外面的世界没有别人只有我们自己，一切都是我们内在的投射。你对待伴侣的方式实际上是我们对待我们自己的方式。我们对对方最不满意的地方其实是自己最缺乏的地方。