在路上
不去计较那个目的地
只是信任
会让你走的更远
——艾扬格
自四月份以来一直在调整，可总也理不出个头绪，自我觉察能力瞬间失去了魔力。说不上喜悦更谈不上悲伤，没有了滋味的生活如同没有了品头的饭菜，难咽极了。日子平淡到了乏味，如同饭菜，只是饭菜而已，无味。何谈色香味，何来美味佳品。不管嘛味，总得要过下去……
时代变迁，但依旧以成败论英雄，成者王败者寇，可这些理论丝毫不能动摇我曾经一直的坚守。
我贪恋人间冷暖，爱恨情愁，儿女情长，在经历了生离死别后，我欲想把人间浓浓的真挚的情感抓的更牢更紧。事与愿违，越怕失去越失去，那个措手不及，让我深陷其中，不能自拔。
娘亲的离开，貌似带走了我所有对爱的依赖。静下来，重新梳理，发现没有哪一份爱可以取代。天知道，我是多么的脆弱。作为父母我会慢慢收回对孩子们的关爱，提前交给他们独立和坚强，忍耐与释放。我别无期待，只愿有一天我离开人间时，他们不要太想念我，而是依然健康快乐的活，面朝大海，心向阳光。
前几日，在刷锅的时候，忽然想起在乡下生活的场景，那时儿子刚刚8、9个月，我们一家三口住在离单位很近的地方，是租来的房子。
“我家”隔壁是土坯房，听说这房子冬暖夏凉，院子里有一棵高大的香椿树，在树的阴凉处有一个小小的四方桌，桌面擦的很干净，没有一丝油渍，桌两侧放着两把陈旧的枣木板凳，凳面凹陷，泛着红光。桌子上扣着两个中碗和一个民国期间的民家青花大碗，碗质略显粗糙，大碗的旁边有秩序的放着两双黑木筷子。泛黄的椿叶落在院子里，给这个安静的小院增添了不少生机。
这个院子的主人是一对老夫妇，待人温和，那时我经常带儿子去玩儿，老人家吃的很清淡，无荤只素，吃完刷尽，就把碗筷扣在桌子上。
我的记忆力感觉越来越差，曾爱恨情仇的记忆已不知去向，现如今使劲想也想不起来。时隔17年了，不知为何这些记忆会突然跳出来，它深藏在我大脑的深处，从未被察觉过，但它一直在。
我本想给自己一个合理的解释，去它的吧。来了就来了，总有它的道理，此时不想去追究它，在就在吧。经常不都是这样吗，在我还不能理解或是驾驭时，它就安静的储存在潜意识里，在合适的时机跳出来与我相遇。这样不是也挺好吗。
原来在我内心最深处，住着的还是那个安静平淡温暖渴望爱的小孩儿。
至今日，娘亲离开了我们整整109天，在这三个多月的时间里，飚瘦了10斤，如果娘亲在，一定会和蔼的说：减什么肥，别太瘦，还是胖点好看。娘啊，您放心吧，我会照顾好自己，好好的过生活。
爹地，在这100多天里不知道他是怎么渡过的，即便我们几乎每周末都回去看望他，但一个人的孤独我还是不能体会。我问他，一个人在家会不会太孤单了，还是到市里来住吧。他委婉的说：早晚不都得这样。是呀，终有一天我们都要面对如此尴尬的结局——那就是一个人无尽的孤独。
0－18岁无忧的生活，19岁完成学业，20岁参加工作，20岁恋爱，24岁结婚，25岁生子......今天审视着自己的大半的人生，说不出来的滋味，40不惑深有体会。
把注意力转移到儿女，父母身上。开始期待孩子降生的喜悦，眼巴眼望看着他们长大成人，上学，将来会结婚生子。
现如今娘亲离去，让我亲身经历了死亡的味道，也体会到了另一种滋味，生活不单单是“幸福的数日子”，还有每个日日夜夜“苦不能言”的思念。
原来，人生不过是重复着一个生到死的轮回，只是担任的角色不同，经历不同，感受不同罢了！
思绪还很乱，随着过生活，答案会来，我期待。
