作者：梅雪
清明节，跟着春的脚步，悄然而至。
与其它节日不同的是，虽然已是桃李斗艳的季节，这个节日多了一份清冷的凝重气息。
但凡有人想到清明，总会记起这句诗：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”
小长假的前两天，天气还是晴空万里，温度适宜。清明节这天，大早上就飘起毛毛细雨。
是啊，清明的雨，飘下的是心中无限的哀思；清明的风，吹拂的是那浓浓的悲情。
又一年的清明节到了，我们早早就计算好回家的日子。
这是我，我们几个，这些年来如此期盼却最不想过的日子，如今却也整整过了13个年头。
13年有多久？
13年，可以让一个孩子从孩提到壮年，可以让母亲的满头青丝都染上白发，可以让我们姐弟从当初的相扶相牵到今天的各自独立。
13年，弹指一挥间。
13年，我一直用来怀念。
远在天堂的父亲，在我心底从未走远。
这个清明节，我想继续用文字表达我的思念。
2014年秋天，世界上最爱我的那个人走了。从此我的世界，坠入无边的黑暗。
无数次，从梦中哭醒。无数次，不能看到和父亲相关题材的影片，不能听到相关歌曲，不能看到大街上人来人往的人群中，和父亲相似的背影，更不能见到，曾经和父亲相熟的同事……
每当看到这些，心底都有一个声音在提醒着我：父亲没了，世界上最爱我的那个人，不在了。
那种感觉，犹如万箭穿心，痛得不能自已。
那种感觉，可以让我瞬间泪如泉涌，精神崩溃，久久不可平复。
13年，谁也不知道我是怎样度过，没有经历过这份切肤之痛的人，根本无法感同身受。
记得在一次活动上，见到一位曾经和父亲相邻办公室的叔叔，他的一句：你妈妈还好吗？让我当场泪崩！那位叔叔还以为出了什么事，其实我只是因为看到他又想到了父亲！
我曾经犹如一个无助的孩子，不止一次跟孩子提起这样的话题：如果你姥爷在，该有多好！
是啊，如果父亲在，生活将会怎么样......这句话，每每母亲遇到伤心事，遇到困难时，也会这样念叨。
这个清明节，我又站在父亲坟前，捧一把土盖在父亲坟茔，犹如再次坐上父亲有力的肩头。
记忆像儿时断了线的珠子，弹跳到父亲慈爱的笑容里。这笑容，一碰心就会落泪。
自父亲离开那天起，我就开始回忆，回忆关于他的一点一滴。几乎每一天，都在这种回忆中度过。
我知道，我是害怕因为时间的流逝，这些画面，会在我脑海中消失，我更害怕有一天，我会记不起父亲的样子。
于是我就拼命的回忆，拼命的在脑海中重复这些画面。
因为我不想失去这些，永远都不想。
我想起了小时候，父亲用他的一根食指，领着我走在乡间的小路上。
我紧握那根粗壮的手指，走过春夏，走过秋冬，走过童年缤纷的四季。我期待每个周末的日子父亲骑着自行车，从几十里外的单位赶回家。那个时候对我来说，那份期盼带来的是欢欣雀跃的惊喜。
父亲总会给我们带来不常见到的小食品、小玩具，可以让我和伙伴们高兴一整个晚上都睡不好。
赶上田里农忙，母亲常常早出晚归，父亲就会照顾我们，记忆里父亲为我梳小辫的情形还是那样清晰。
我坐在小凳上，偎在父亲腿边，他就像温柔的母亲，把梳子沾上一点清水，轻轻地梳在我的头发上。动作那么慢，那么轻，虽然有时扎的辫子没有什么花样，也不是很整齐，可是那两个一高一矮的羊角辫，现在仍然在我眼前晃动，挥之不去。
当同龄小伙伴的作文水平还停留在当时农村的落后教育阶段时，而我，已经看到了外面的世界。这一切，都来源于父亲的给予。我的第一本作文选，第一本小画册，第一本名著，包括第一次进城，我所有眼界的开阔，都是爸爸在前面引领着我。
那时的父亲就是我的整个世界，我自豪有这样一位高大的可以为我撑起整个蓝天的父亲。
那时的世界对我来说，一切都是美好的，我拥有着真正意义上无忧无虑的快乐童年。
我曾经有一年中学时光和父亲在单位度过。在他那间拥挤的办公室，我度过了那段紧张而又享受照顾的难忘时光。
父亲每天早早给我打好爱吃的饭菜，有事外出时，都会在桌上留一张便笺，无非都是告诉我如何照顾自己。寥寥的几个字，满满的都是爱。
我曾经是父亲引以为傲的资本。有时考试成绩出来，整个大院都会知道，明明就是偶尔的超常发挥，却成了父亲与别人闲聊时的主要话题。
而叛逆期的我呢，却因为一个自己都说不出的原因，倔强的好久没有张口叫一句“爸爸”。其实，哪存在什么叛逆，无非仗着父亲的那份娇惯与宠爱，故意使性子罢了。如今想起，竟是那样的怨恨自己当时的不懂事。
父母为了让我全身心的投入工作，把孩子、家务，全部都接过去。只要父亲有时间，在最炎热的夏季，总是他一个人汗流浃背的在厨房里为我们做饭。
我记得父亲曾经说的话，要热就让他一个人热好了，所以我们也就可以心安理得的吃着西瓜吹着风。
记忆里的父亲是慈祥和蔼的。他喜欢孩子，只要碰到，都会弯下腰来，抱一抱，逗逗别人家的孩子。他脸上的那份慈爱与友善，都会感染身边的每个人。
记忆里的父亲是坚强的。被病痛折磨那段时间，他都是打着止痛针，吃着大把的止痛片，坚持着。暂时的止痛，换来的是长久的病情恶化。我又开始痛恨自己，为什么不是一个懂得医学的人，为什么不能阻止病魔对父亲的侵袭。
记忆里的父亲是敬业的，他对工作的态度一直都是我工作以后的榜样。有一段时间，身体已经病得厉害，他仍然坚持在工作岗位上。偶尔有早上没法坚持去签到，必须让我去单位替他请假才好。
父亲在时，就是我们的天，我们的地，无论何时都感觉自己是个孩子。让我们事事有依赖，时时有归宿。
父亲离开后，我突然感到茫然失措，找不到前进的方向。无边的压力从四面八方涌来，我站在原地，不知去哪，不知如何走下去。
父亲临终的话不时在耳边响起，他告诉我，要努力让自己长大，做好弟妹的榜样。是啊，无论怎样，生活还得继续，还得好好过下去。擦干眼泪，继续前行，我们姐弟几个从那时开始真正长大。
从来不曾嫉妒过别人什么，可是自从失去了父亲，我嫉妒身边每一个能够拥有“爸爸”这个称呼的人。特别是听到他们那一声甜甜的，充满着无限爱意的“爸爸”，我的心里都嫉妒得要命，这个称呼在我的人生字典中，永远消失了。
早逝的父亲，永远是儿女心头最深的痛。
父亲用伟大的父爱力量，助我们翻越人生的千山万水，连同那豁达的人生态度，给儿女留下不竭的财富。
愿远在天堂的父亲长眠于一生挚爱的那片黑土地，有鲜花小草的陪伴，能远离病痛，健康平安。
而我们的想念，从无间隙，直到地老天荒。
2017年4月4日
文章首发公众号：梅雪艾米粒
