时间真快啊……可我还清楚记得咱们第一次见面那天。
那时的你，话不多，安静地坐在那儿，木讷得有些可爱。我跟你聊着聊着，竟觉得心里头有一种说不出的踏实。可谁能想到呢，后来才知道，你竟和我表姐相过亲。我当时既吃惊，又无奈，心里五味杂陈，却也没敢再多想什么。
谁料三年后，你又出现在我面前。你还是那个样子，朴实憨厚，从没变过。我心里那点顾虑，一点点放下了，想着，或许这就是缘分吧，终究还是走到了你跟前。
可想象到底是美好的。你心里那个“她”，我一直够不着，也不是我没努力过。我也懊恼过，不甘过，可缘分这东西，哪能由着人强求呢？你那么优秀，我常常觉得，咱们本就不是一个世界里的人。可偏偏，就这么稀里糊涂地在一起了。到如今，我也说不清，那到底是喜欢，还是执念。
起初，我是崇拜你的。可你的冷淡，就像一滴滴冰冷的水，把我心里那点火苗，一点点浇灭了。我不知道自己做错了什么，也不知道哪里让你不满意。你从不跟我说，公司的事、家里的事，我什么都不知道，永远都只能从媒人嘴里听到只言片语。她还劝我，说你是不想让我操心……我便信了，安安分分地备孕，哪怕你从不碰我，我也真的以为你只是太忙、太累、压力太大。
可我真的想问一句——你有没有哪怕一瞬间，心疼过我？就一点点。我不需要你喜欢我，当然我知道你也不喜欢我。
婚礼那天，我踩着高跟鞋，跟在你身后。你自顾自地往前走，我叫了你一声，你只是回头，木讷地看了我一眼，又转身继续走了。你知不知道，那一刻，我一个人站在那儿，脚疼，心更疼。我强忍着，没让眼泪在酒席上掉下来。
我的委屈，不是一天攒下的。
你知道吗？你朋友说我看手机那次——你注意到你的手机壳是什么颜色了吗？是紫色的。我的，也是紫色的。我一直在等你的朋友，想让他看清楚，我手里拿的，到底是谁的手机。你的朋友是为你好，可我呢？我身边只有你啊。你有没有替我想过一点点？
还有那个孩子。我不是随随便便把她带来的……我是有计划的。我连名字都想好了，叫“暖暖”。我还等着你给她取个大名呢。你怎么可以……怎么可以就这样……
爱，是会消磨殆尽的。我从始至终，要的不过是一点尊重。可在你面前，我卑微得像条狗，甚至怕你，怕得从骨子里发寒。我跟你说过好多遍，我怕你，是真的怕。你对我的贬低和打压，让我一次次怀疑自己。你的吼声，让我觉得当初不顾一切跟你在一起，就是个笑话。我可以接受没有爱，但不能没有尊严，每每看到你对我的蔑视，我都痛恨我自己，为什么还不支棱起来！
没有沟通，分房睡，经济不透明，你赚多少我都不知道……这样的日子，怎么过得下去？
所以后来你提分开，我说，就算没看到那条十年前的短信，我们俩也走不到头。我不恨你，因为我知道，你心里从始至终就没有我。你只是不该为了她，来选择我。
我更多的是恨她。是她把你包装得那么完美，说你情商低、顾家，说你重情重义。你的所有点点滴滴，她都知道，甚至于你的母亲都和她相谈甚欢，我的存在就是个笑话，哦不，我还有点价值，你母亲和她都希望我能快点生个孩子！可你们情深意重，为什么要拉我进来呢？我从没对你死缠烂打啊。当初也是你说的，先婚后爱，好好过日子。
我信了。我当真了。
我眼中的你会面带微笑，会眉头紧锁，可我却看不出你内心的悲喜，因为你从未对我敞开心扉，我的眼泪换不来你的怜悯，反而像决堤的河水把你冲走，因为你不懂我的哭泣是难过还是隐忍
