我似乎是好久没有如此心平气和地写日记了，无奈于没有心境也没有灵感。但是今天，夏天的风，他撞了我，我好像就这么被敲开了。
2020.5.13，平淡无奇的一个工作日，二十七八度，地铁冷风太凉，办公室也不热，我穿的有点多。今天给自己安排了一些“无脑”但繁琐的工作，适合我今天不大清晰的脑子（其实脑子一直不大清晰）。
中午的便当是咸蛋黄拌饭+土豆牛肉，属实美味，但和之前讲究的配色与摆盘相比，总觉得今天的午饭显得过于“粗暴”。其实早饭还吞掉了两个蛋黄酥，我上辈子别是个咸蛋黄吧？吃午饭的时候并没觉得饥饿，但我还是用近乎狼吞虎咽的姿态干掉了他们，搞不懂这其中的缘由。
我对近几个月以来持续云谲波诡的形式一直抱有非常乐观的态度，但老实讲，也颇有些丈二和尚。鉴于抢不到全国各地签证一事总让我一头雾水不知所措，午休过后我拨通了一位老师的电话。
老师给我讲，单抓签证这一件事情是没有太大意义的，因为所有目前解决不了的问题都是捆绑在一起的。约不到签证是因为没有大批放出名额，因此即使抢到了名额，也极有可能意味着飞不了。
我发现，这个简单的道理，我之前竟然没有自己梳理清楚。这位老师我许久未见了，当了妈妈的她，语气里多了一些成熟。与这位老师聊了十几分钟，我竟觉得我的乐观之中又多了一些坦然。我发现有些时候和朋友探讨与和长辈探讨过后，所带来的心理上的微妙改变是不太一样的，只不过它们都是积极正向的。我对这两种感觉都爱得不可收拾。
这让我想起上周五和一个我特别喜欢的朋友吃饭，朋友说她以前觉得自己一定要怎么样，但慢慢发现，其实并不一定非要像自己预期的那样。我觉得是这样的，我也经历过类似的一段心理状态的改变，就像以前R跟我讲“你就活这一次，干嘛跟自己过不去”。道理是这样，想做到可不是一件容易的事。
我突然很想喝咖啡，其实不是突然，这种“想”几乎充盈着我实习的每一天。但我无一例外地放弃于不想花配送费，或者不想走来回一千多米的路程。今天是个例外，“无脑”工作让我实在想下楼转转，况且我知道老板不会跟我计较这二十分钟的时间。
为了免单，我特意用了我妈的手机号，并给她打电话索要验证码。我妈总说我跟她讲话的时候不加称呼，今天我特意说了“喂妈妈，在干嘛呀？”的开场白。
到店自提的路上我向我妈传达了跟老师聊过后的想法，在家的时候我很少跟我妈像这样大段地讲话。我觉得未来几年不生活在一起的时候，或许我们之间的交流会更深刻更平和，毕竟很多想法很多问题在面对面的时候真的没有探讨的欲望。同样，也不知道这其中的缘由。
我用回到工位上仅仅三分钟的时间，吸完了这杯冰拿铁，我觉得这份快乐有点过于短暂了。其实我是个很容易感到快乐的人，吃点什么，喝点什么，或者几天之后能和哪个朋友见一面都会给我带来无穷无尽的快乐。
但，我觉得我的生活里时常缺少这种“期待性的快乐”。我把这种“期待性的快乐”定义为短期内对未来生活的安排，比如：周末吃火锅，下周去唱歌。
在我的生活里，这种短暂脱离正轨的机会是很少的，我觉得大多数人都是如此，所以为数不多的逃离倒也让我满足。只是有时候逃离过后重新踏入正轨的心情，真的需要几天的时间进行调整。这次五一过后，我就请了四天假用来缓解。
说起来我也真是个潇洒的人，不想做的事情就不做了。当然我从来不拖延重要且紧急的事情。一个自律且潇洒的人理论上簇拥着大把大把的快乐。
我觉得自己今天展现出来的状态有些不太一样，体现在格外温柔、平和、而且热情。是我喜欢的女孩子的样子了。我们都知道众口难调是一件很难与之抗衡的事，被自己喜欢也是，但被自己喜欢是我认为最值得我们努力去做的一件事。我今天做到了。
下午工作的时候耳机里播放的是verbal advantage（其实根本没听见几个词），上一次听verbal advantage还是去年考GRE那段时间，每天晚上睡前认认真真听到十二点点半左右（虽然当时也并不是以备考为目的听它）。今天又想起来这个茬儿是因为破天荒地不想听音乐，但总觉得耳朵里不可以空空的，于是借机练练听力（我觉得我的听力单项水平和其他单项，尤其写作相比，简直达到了令人发指的程度）。
今晚没碰到昨天那个与我从地铁站一直顺路到小区门口的大叔，但我一路上都在想起他，虽然我没记住他长什么样子，连背影的轮廓也忘记了。真是个“奇妙陌生人效应”。“奇妙陌生人效应”这个词也是我写到这里突发奇想的，有没有嗅到一点点高级感？其实就是一副故作高级皮囊罢了，哈哈哈。
今天没有昨天那么强烈的学习欲望，就让自己轻松了一会儿。刚才遇到一个很简单的问题，是关于二叉树的层序遍历，无非一个deque罢了。妈妈今天做了好吃的东西，可以猜到我明天的主食会是什么吗？
今天还嘱咐我妈买了生菜，明早我也吃女明星同款了。明天见！
