今天发生了两件比较牵动情绪的事，一件是关于妈妈询问房产证写名字的事；另一件是来访学生发生抵抗交谈。
快到中午的时候，妈妈打电话过来了，聊了一下西瓜他爸的病情，最后要挂电话时突然问了一下，前阵子去交房款，那房子写的是两个人的名字还是什么情况。听到她的发问，我当时心里突然震颤了一下，脑子里面却是空白的。尽管我听得很清楚，但下意识地回问了一次，我知道这次不能再说没听见了，但实际情况是我心里一片混乱，我不知道该怎么回答。撒谎吗？还是直接说？心里还在纠结犹豫时，我嘴上已经说出了“写的一个人的名字，因为是用公积金贷款，只能写一个人名字”，当时那边小侄子在吵着要挂电话，她就只听到我的回答就结束了通话。
但之后我心里涌起了更多的情绪，后悔、担忧、不确定。之前并没有觉得有什么，但在这一刻突然感到自己是不是有点傻，爸妈会为我担心的。甚至对我们当初的决定产生怀疑，以及假想到以后要是出现什么变故我的处境是怎样的。
也在这一刻意识到婚姻是两个家庭的事，复杂繁琐了很多，也要经历更多的磨难与考验。
但就今天的这个问题，我觉得更好的做法是告诉妈妈写的是两个人名字。这样就能让她安心，让她之后不会一直心里有着一种不确定感。而我如实的回答，虽然我们两个人之间的关系没有出现自发的变化，但放在两个家庭的环境里来看，难免会受到影响，比如妈妈可能之后对我们的关系有更多担忧，会更关注他的举动，会更多去揣测他的言行，而这些就会有形无形地影响到我，处于本能的维护意识，可能就会与他进行一些争论，会有一些冲突。
这算是第一次真切感受到要维持和谐长久的婚姻关系，不一定是任何时候都是实事求是，需要更多技巧与方法，有时需要说一些善意的谎言。
第二件事是晚上的咨询，只接待了一位学生，进行了近一个半小时的交谈。但过程不是很顺畅，好几次来访学生表现出挑衅、不耐烦的言行。“我听不懂你在说什么”“我要是知道答案，就不会来这了”“所以，然后呢”
前后已经接待了二十多来访者，交谈中明显出现对抗情绪不愿耐心交流的还是第一个。当他说我不懂你在说什么时，我心里是很吃惊的，但转而想到我应该调整自己的表达方式，应该更清晰、简洁、通俗。与他的交谈不畅，主要体现在对我提出的问题他不愿进行思考，要么简单地选择一个答案，要么沉默同时露出不耐烦的表情。说实话，他的表现一定程度上影响了我的节奏，因为感觉到他急躁，所以想更快更清楚地了解到关键信息，但这反而使交谈气氛更紧张了。他的问题主要是来自在与父母的相处中发现他们言行不一，一方面感受到他们无形给的经济上的压力，另一方面他们自我修为上的恶习。这让他很气愤，甚至怨恨他们，无法理解更不能忍受。慢慢又发现他其实很在乎别人的看法，甚至到一个极端的程度。
最后也是没有让他有一个满意的反馈，因为在跟他指出的一些方向与自我积极暗示时，他也只是露出一个怀疑的微笑。
看着他走出去，我感受到一种深深的失落感，对这次不成功的咨询开始进行自我剖析与批评。
站在自我提升的角度，我其实要感谢这位学生，因为他提出来的那些质疑，正是我在专业提升道路上应该一个个去攻克与解决的问题。
首先是语言表达问题，这已经不是第一次觉察到这个问题了。第一方面是啰嗦不简洁，第二方面是提问不清晰，常出现几个连在一起,，第三方面是不通俗，没有用日常大白话进行表达 ，有时出现一些晦涩字词或是字词不当。
其次是逻辑性有一定欠缺，有时出现东一榔头西一棒子的情况，未能对一个问题进行层层深入，让来访者有一种混乱的感觉，无法让他们进行连贯深入的觉知与思考。
第三是在共情或是获悉问题所在后，无法连贯有效地进行后面认知重塑的步骤。我现在意识到或许在共情了解到问题点之后，应该先引导来访者一步步意识到原来认知结构的错误点，然后再是建构新的认知。让来访者认识到自身认知的问题，就体现了提问的技巧，由表及里，由浅入深。
第四，今天新意识到的一点：如何应对咨询中出现的沉默。我发现自己有些焦急，在来访者对一个问题进入沉默状态时，我无法等待，总是担心对方没有听懂而马上进行补充阐述。或许适当的沉默是有必要的，只是要拿捏好那个时间的度。
第五，如果意识到咨询过程中双方处于情绪对立状态或是出现争论的苗头，这时应该怎么办？这种情况是因为没有共情吗？有待去查证了解。
