前几天在网上看到一句话：中国式婚姻，爱不爱不重要，重要的是把婚结了。过的幸不幸福不重要，重要的是把婚结了。父母催你结婚的意义在于，只要你成家了，他们作为父母的责任就算尽完了。
可是为什么父母会这么想？因为在父母那个年代的观念里，虽然说不清原因，但人就是这么认为。无论他们自己的婚姻有多不幸，还是一定要你这么去做。逢年过节，家里人一边讨论谁谁谁离婚了，谁谁找小三了，另外一边却劝你赶紧结婚。这个场景显得特别荒诞。
可在我看来，我们这一代人吃到的最大红利就是在未婚未育之前看透了婚姻的本质。随着时代变化，婚姻在父母和子女眼里早就是两件完全不同的事情。你要明白，每一代人都有自己的活法。在他们那个年代，结婚是利大于弊，因为人都是趋利避害的。如果结婚是件天大的好事，年轻人早就抢着去结了，他们又不是傻。
那父母和子女对婚姻的理解为什么会不一样？在父母那一代，物质普遍匮乏，婚姻是什么？本质上是一种以生存为目的的共同体。人们追求的是有地方住，吃得饱。结婚后，单位可能分房子，也更容易得到亲戚、朋友认可和支持。最重要的是可以生孩子，而在当时，多一个人就多一个劳动力，劳动力多了就可以帮家里干活，也能赚钱，将来还能养老。养儿防老是普遍观念，不结婚在单位、在村里都抬不起头。
那个年代的婚姻，生存是抱团取暖，对抗不确定的世界，婚姻的利远远大于弊。反观今天，结婚并不能改善生活，反而可能加大经济压力。房子不是分配，而是自己买。生孩子不是增加劳动力，而是一项巨额支出。婚后很多人面临房贷、车贷、高额抚养费，婚姻成了经济压力的放大器。房贷、育儿、教育、医疗、养老压力叠加，两个人未必大于二，很多时候都成了多重风险的绑定。
看今天年轻人对婚姻的态度，我们已经无法完全满足于合伙过日子的形式。年轻人更在意精神层面的契合，这个人是不是懂我，我们能不能有更深层次的交流。在我崩溃的时候，他是不是能够抱住我的人，我们是不是一起成长了。生命共同体，当婚姻从物质合作升级为精神愉悦，门槛自然变高。
上一辈对婚姻功能的意义和理解已经完全不适配这个时代，所以婚姻对于年轻人正在慢慢回归真实需求，你会变得越来越健康。那我们应该如何面对这个时代婚姻？
- 从父母的角度来说
第一、承认时代局限，别把旧观念强加给孩子。一个人是否结婚并不等于他这辈子是否成功，你们真正想要的是孩子幸福，那就应该允许他谨慎选择结婚对象。很多不幸的婚姻都是被催出来的，孩子结婚了，使命并没有完成。如果孩子不幸福，你们真的能负责任吗？父母不能拿三十年前的钥匙去开今天的锁，大家都坐高铁了，你还让孩子去赶绿皮火车。
但婚姻是谁承担后果谁才有资格来做决定。第二、允许子女追求更健康的婚姻关系。父母那一代更多的是用婚姻解决生存问题，所以更看重物质条件，但品德、沟通能力、精神共鸣这些更重要的层面往往被忽略。你们那一代也许可以磨合一辈子，吵吵闹闹过下去。可年轻人这一代有自我意识的觉醒，很难再忍受无话婚姻、丧偶式育儿、冷暴力等等。他们更追求可以从另一个人那里获得灵魂的相遇，逐渐形成一个生命的共同体，共同进步，共同生长，这一定是更健康的婚姻关系。
第三、学会边界分离，别越界干预人生。父母一定要管好自己的嘴，子女结不结婚，找谁结婚，生不生孩子，怎么养老都是子女自己的课题，跟你们关系不大。你越管他们的生活，只会更加糟糕。你越肯放手，越关注自己的生活，让自己幸福快乐，才能大家都活得更顺。对父母来说，爱的最高形式从来不是掌控，而是成全。
- 从子女的角度来说
第一、要有把父母的话当成耳旁风的能力。父母催婚百分之九十不是为了你幸福，是他们在转嫁焦虑。很多催婚他们怕的不是你不幸福，而是他们对社会评价体系的恐惧。别人怎么看，亲戚怎么说，是不是我们教育失败？你要明白，这一切都是他们的焦虑，不是你的责任。
还有就是千万别试图说服父母，别指望他们改变。你就想想改变你自己的认知有多难，何况他们活了大半辈子都没有变过，你根本没必要逼着他们在生命的最后阶段再去改变。能做的就是课题分离，一定要有把父母的话当成耳旁风的能力，保持物理和心理距离，守住自己的节奏比什么都重要。
第二、重新定义婚姻标准。这个时代婚姻不该由上一辈或世俗定义，只能由你自己定义。我们不是不想结婚，是看够了上一辈的一地鸡毛。我们见识过态度没有，沟通没有，尊重没有，共情只剩凑合和忍耐的婚姻。年轻人不是拒绝婚姻，而是拒绝低质量的婚姻。物质是基础，但真正决定幸福的是精神同频，有没有共情力，会不会好好沟通，能不能处理冲突，三观和人生方向是否一致。
婚姻是两个独立的人自愿选择彼此，而不是合伙过日子的将就、妥协。第三、接受婚姻的局限性。婚姻不是人生的救世主，也不是唯一的答案。别把婚姻当成改变命运、解决孤独、填补遗憾的捷径，它做不到。婚姻有它的边界，它能带来陪伴，也可能带来摩擦，能带来温暖，也可能带来消耗。不合适的分开也是一种正常的选择，不是失败。不结婚也可以过得很好，一个人把自己照顾好就是最顶级的幸福。
两个相爱的人不领证也能相守一生。还有很多女孩和女孩，男孩和男孩在一起过一辈子，多元的生活方式都可以很幸福。人生从来不是必须结婚才算完整，你过得舒服、自在、不后悔就是最好的一生。
最后有一段话，我不确定是否真的是罗翔老师说的，但我觉得很有道理。三年后你结婚了，下班回家看着你不爱的人，烦的吃不下饭，床都不愿意上，话也不想说，你会不会后悔曾经太听家人的话了？三年后你结婚了，下班回家看着当初奋不顾身要嫁的人，对你很是厌烦，只知道打游戏，话都懒得跟你说。再看着满屋狼藉，吵闹的孩子，没洗的碗，他甚至连家都不愿意回，你会不会后悔曾经不听家人的话？
三年后你未婚，看到朋友都幸福美满，你流露出羡慕的眼神。可你又看到他们为了房贷、车贷和枯燥所纠缠，你庆幸自由且随意。三年后你仍没有结婚，看到别人家烟火满巷，内心的孤独和失落油然而生，对未来的迷茫无处安放。那一刻你会不会觉得自己是芸芸众生中最普通的一员，你是否后悔当初决定不结婚？
所以婚姻最大的真相就是和谁过其实都是和自己过，不要把幸福寄托在别人身上，不要把婚姻当成生活的避难所。婚姻不是决定你幸不幸福的关键，你自己才是。
