没有地方说话啊，所有的social media都有熟人
小时候家里的客厅背阴，是昏暗的，连正午都需要开日光灯才能勉强看清家里的东西。
所以这昏暗也掩盖了家里人悲伤的、呆滞的或者疑惑的面孔
每每想起家里的事情，我都觉得自己不能太矫情，真的，
比起很多离异家庭被抛弃的孩子，我从来没有真正意义上被父母抛弃过
他们都轮流地管着我
小时候我妈不管我，我爸管我；后来我爸不管我，我妈管我
说管显得我多淘气啊，应该是关心体贴照顾
所以很多时候，我很想恨他们某一方，我都恨不起来，
因为他们在我的每个人生阶段都是不能缺席的，他们也是极其重要的
所以很多时候，不得不跟旁人说起家里的事情的时候，我都反复强调他们是爱我的，只是不相爱而已。
相爱真的是一件很难的事情，我和我姐姐就是不相爱的遗产。
有多难？
难到大龄的时候父母催婚，匆匆忙忙地结婚也无法相爱；
难到生了第一个孩子，是女孩，也无法相爱；
难到想生男孩，生了第二个女孩，也无法相爱；
难到再撑了五年，小孩都开始懂大人们的争吵，也无法相爱；
难到再到7年后，在小孩面前演戏三年，也无法相爱；
难到两个小孩从来不知道父母如何见面认识结婚，也无法相爱；
难到两个陌生的人，三十年里，两个女儿，到现在还无法相爱，内心对对方也无比第怨恨；
相爱为什么这么难，从最初的骨血交融，到最后的分割财产，用语言的匕首一次次刺进你们女儿心里最柔软的地方，让你们的女儿对关系对婚姻产生无比的恐惧。
不，我不该怪你们，我是成年人了，我有自己的三观，我不该被你们带着自怨自艾
可，我还是会在大洋彼岸看着你们因为我们而必须产生的交集而互相吵架，互相埋怨。
我实在累了，每当这个时候，我都会问我自己：我是因为什么而出生的。
我应该是一个工具，应该是男孩，或许你们的婚姻还能勉强撑到我成年，这样你们也没有精力再离婚
我应该是妈妈对这个世界的最后期望，至少我是她的孩子，虽然我有爸爸一半的基因，至少我还是她的孩子，是她这辈子的唯一的慰借；
我应该是神的恩典，幼年就经历世态炎凉，只为尽快地认识神。
而我，从来不是因为相爱出生的，没有带着两个相爱的人美意
而这样的念头，无数次让我涌起自我毁灭的欲望。
我是多么为我的父母的故事感到伤心，很多时候，或许我自我毁灭了，我就可以摆脱这样的悲伤的故事。
可是我不能啊，
我还要孝敬他们，
我还要努力工作，
我还有想要帮助的人，
可是我已经很长时间不能用脑子，我经常头疼，我经常失眠，我经常只想在家里什么都不管望着天花板，我也不想认识别的男生，因为我总能看到我和他最后吵架分手的画面。
可能卑鄙可耻的我只是拿父母来偷懒，这世上惨的人多的是，我何必拿着这样的理由敷衍自己的一生。
Dont fucked it up.
更多的时候我都安慰自己，
人类提倡相爱而结婚也不过是近几百年才有的，动物界和以前的人类都不是因为相爱而生育的，这么想想我心里又宽慰许多。
流过一次次的泪，只是希望下一次流的泪再少一点，时间再短一点
而在今天，我也给自己发誓：
不相爱，不结婚，不生小孩
即使这辈子都没办法结婚，我也要坚守这条原则。
