[坐上回程的高铁了，终于有时间谈一下看完江湖儿女的感受了。两年多前我第一次看贾樟柯的电影，叫《山河故人》，戴着耳机拿着手机看，一秒没有快进，一个标点符号都要细细回味。差不多就是从女主的父亲在候车室安详地睡去后，我一直哭到了结尾。
我很喜欢赵涛，喜欢她的眼神，坚定，隐忍，在该决绝果断的时候从不停下来。我很欣赏她，因为看到了她，我就觉得看到了自己。当然我只有默默地坚定和隐忍，还达不到决绝果断。我想有一天我觉得我足够成熟以及独当一面的时候，大概就是《山河故人》里她的样子。不会过分去索取，柔情又多情，不了了之也就不了了之，人生不过也就如此了。
再来说说《江湖儿女》，即使中秋跑来南京，可还是忍不住买了电影票去看，好多人说《江湖儿女》看不懂，亦或是拍得无聊，转变太快，情节有时候不连续。每个人都有自己的看法，所以即使看到好多评论踩《江湖儿女》的，我也没有在评论中回复，只是在心里有点小愤慨，所以我选择在我的微博里说。
我不太懂的什么长镜头，来回切换，年代感，语言不通之类的问题，因为贾导的电影大多时候都是山西话，虽然和陕西话区别挺大，但是和普通话比起来，我肯定觉得山西话更有亲切感。有人说女主审美疲劳，但我觉得电影里面的角色就是为她量身定做，我甚至觉得她在现实生活中本来就是这样一个人。我不在乎什么表达技巧与象征，我最在乎的是是否打动我的心，让我产生共鸣，是否会让我觉得原来世界上真的能特别懂我，甚至虽然你未经历过电影中的人生，你却知道如果真的有天你去经历了，你会和女主做出相同的选择。
女主在整部电影里面很少哭过，大多数时候她是眼泪在眼眶打转，每一次地隐忍，每一次违心地露出微笑，每一次崩溃时候不停地闭眼睛深呼吸换气，都让我觉得无比真实。唯独哭过的一次，是在五年后出狱被斌哥告知他已经因为自己的尊严，自己的不甘放弃女主的时候，那一刻女主扭过头对着墙浑身抖着哭了
起来，可是即使那样，还是没有哭出声来。她是那种标新立异的女性，跟随大哥闯江湖，不在乎别人看法。她又是一个传统的女性，为了自己心爱的人坐了五年牢，出狱后处处碰壁却还是要找到男友亲自问清楚。大概也因为太像自己前一段时间失恋，即使是听到任何悲伤的
情歌瞬间掉眼泪，有大多数时候，一言不发，呆呆地不知道在想什么。还好时间是良药，当结局时女主说出“无情”二字的时候，有些事情是真得隐匿在多年之前了，我那个时候也突然明白，所有没成的事情，都是因为它没到成的时候，你只要往下继续走着，你会慢慢体会到再美好与阴暗的事情都能慢慢安静成一潭湖水，人生不过如此，唯一能陪你走下去的，只有你自己。
另外一处打动我的，是廖凡多年后归来，因为脑溢血双腿残疾站不起来。大多数人没经历过病痛根本无法理解，他曾经是叱咤风云的大哥，如今却坐在炕上脱个衣服都要面红耳赤死活脱不下来。想要移动的话只能在地上爬着往前蹭。当然在电影院看到这里我再也控制不住我的眼泪不停地哭。因为他让我想起了我爸，05年出车祸一条腿残疾，胯骨碎了，脚后跟直接被摩托车的车轮夹掉了。一个人忍着疼在渭南的一个医院疼从两点躺到八点，结果被告知无法做手术又转院到西安的红会医院。2005年末，那对我来说是一个不知道怎么过来的冬天，中午放学回家没看见他，我妈说他去给奶奶送被子去了，下午回来发现他还没回来，我妈说可能还得一阵。我是一个遇到什么事都会往不好一面想的人，也包括那天。直到晚上大姑打来电话，说我爸出车祸了，当时我就懵了，我甚至忘记了哭。那天晚上我和我妈一晚上没有睡觉，我妈一开始只是嘟囔着说我爸开车不注意，不停的叹气，到后半夜给姨妈打电话痛哭流涕地诉说想着借钱，因为一切都是未知的。后来怎么样我也忘了，先是我奶奶和爷爷在医院照顾我爸，因为我还要念书，后来我妈又换我奶奶。我是到几个月以后才去的医院，当时已经动了好几次手术了，还有几个大手术要做，去的时候已经没有刚出车祸的崩溃与慌张，去了医院家人都是笑盈盈的，所以我也就并没有觉得伤心，因为他们承受的痛苦都暗藏在一声叹气，一个眼神，亦或是心灵与身体里。除了年幼无助地哭我想不起来我痛苦的瞬间，只记得当时第二天再去学校班里有个男生就把我爸出车祸的消息传开了，他是以一种嬉戏式方式去告诉别人，并引以为荣。我当时恨那个男生恨到了极点，后来那个男生家里也出现了同样的事故，并且更加惨重，得知这个消息后，我为自己对他的恨感到愧疚了好久。
我爸住了四个月的医院后，虽然身体上的病痛得到缓解，但是他心里的痛大概就是和电影里廖凡很相似吧，那种落差作为家人我大概能体会七八成。他脾气渐渐变得暴躁，经常对亲近的人恶语中伤，我有段时间害怕他害怕到了只要一听见他拐杖的声音就吓得不敢说话。我不能去看我想看的动画片，我不能吃零食，我必须勤勤恳恳地去承担家务。你说恨吧，也有过，不过也就是初中那一两年。更多地是对他心疼，是觉得生活对他的不公。因为后来他还得了其他的病。所以我能明白他每一句暗含着为他自己加油打气的话语，能明白他对自己身体的烦躁与郁闷，能明白他坐在房子一呆就是一天家里来了客人也不愿意出来的沉默。你要是看到曾经的他，你就会明白生活是怎样捉弄了他。那种丝毫体会不到成就感的人生，活生生地吞噬了他。
后来家里还出了好多事，天翻地覆，我在自己的眼泪中一次次洗刷自己，我的性格也慢慢变得悲天悯人，时而自卑但又希望获取别人关注希望得到爱得到独一无二的安全感，不停地循规蹈矩做事，可是往往被自己偶尔涌上心头情绪弄得乱七八糟。我渴望达到一种最优的状态，一种我觉得都很好的状态，所以有时候回因为自己的这个欲望而伤害一些人，亦或者抛弃一些人，当然我也有被抛弃的时候。毕竟我也逐渐领悟到，没有人能一辈子做好事，每个人都有自己不为人知的阴暗面吧。
坐在高铁上没事干，想到什么就说什么了，关于失恋关于人生遇挫的电影很多，但是贾樟柯的电影会让我想起自己以前的生活，能够催发我想要表达的欲望，能够让我看了这部电影说一句：“这么多年了，终于有人像我自己懂我一样，并且让我看到，让我感受到，让我在为自自己以后生活中的一些困惑找到答，也就足够了。
这是一段不那么积极向上的文字，不过把自己的感受表达出来，能在有生之年看到自己向往成为的人，也是幸运不过了。
喜欢文字可以关注我公众号“Amei的夏天”
