摇啊摇,摇到外婆桥,祝外婆生日快乐

01 

明天是外婆的生日,

可离她过世已经是第四个年头了。

我是个会突然为失去的人和物掉眼泪的神经病,

更况论对于慈爱的外婆。

外婆过世后,

偶尔在路边看到陌生老人脸上熟悉的纹路,都会让我想起她,

看着那些黄褐色的老年斑和皱皱的皮肤,

好像都能感受到外婆曾经握着我的手,那种粗糙又温暖的感觉,

有时候想着想着就会怔怔地红了眼眶,想如果她还在,

该多好啊。

三岁以前,

我算是在外婆外公身边长大的,

我小时候调皮捣蛋又霸道,弟弟妹妹们只有忍气吞声的份,

外婆挺偏爱我的,

外公还偷偷给过我很多次零花钱,

但是我要告诉你们,

除了外公亲手给我扎的那只金色眼睛的白风筝,

那个时候的记忆,

我确实记不得多少了。

有时候我会禁不住的想,

小孩子家家的有什么记忆!

你们对我这个小白眼狼那么好做什么呢!

记忆是空的,只剩下想起他们的时候,心里钝钝的疼。

我突然想起,

自从大学以后,见她的次数,好像都是开始以年计算了,

望着摊在面前屈指可数的手指,

我又想哭了。

每个人都有自己的外婆,

我的外婆却不在了。

或者说,她是我这辈子永远的亲亲外婆,只不过再也不生活在我身边了。

长大的孩子,

年老的外婆,

只剩下离别。

02 

我受不了离别,

却一次又一次选择从她身边离开,

外婆年老后更是如此,

却又只能眼睁睁看我们走得更远。

那些遗落了的记忆,

时不时进到梦里,

变成一个个熟悉的镜头,

成为醒来时的无限怅然。

自记事以来,每次去看她,

总是老远就能看见依在门框的身影和满头的白发,

若说我这辈子总是辨不清人的好坏,

那我只能从她笑眯眯的眼睛里,找到最纯粹的宠溺和爱。

每次离开,

总是走了很远,再回首,还能看见后视镜里她的身影,

她总是找各种理由慢慢地沿着街道,跟着你离开的车看着你走,

什么想消消食啊,想去小镇街那头那个姥姥家坐坐啊,

让我每次都偷偷的抹眼泪,

其实我知道她只是舍不得我们离开,

很多次我都想跺跺脚从车上跳下来算了,一辈子赖在她身边不走了。

后来我曾多次问自己,

为什么我明明知道选择的远方没有外婆,

却仍旧一意前行?

每次我们都安慰自己,

活得好就是对老人最大的安慰了,

妈妈也说只要我们过得好,

外婆就能瞑目了。

可是难道真的是这样吗?

难道她们内心深处不是希望儿孙绕膝,承欢膝下的吗?!

03 

我们总想过得好了,

过得更好了,

再回去尽孝。

是啊,日子是越来越来好了。

可那个老人去哪儿了呢?

她走的时候已经瘦得不成人形,

赶回家时只能隔着冰棺看着她静静地躺在里面的样子,

白得透明,好像即便躯壳还留在这里,也早已不属于这个世上。

看着小姨和妈妈在边上哭着念叨,

说她们再也没有妈妈了,

我们在她身边长大的几个孩子,也止不住地伤心。

女孩子还好,

像表弟就只能红着眼眶,

硬着脖子默默不作声,一个劲儿地猛磕头。

守灵的时候,

我只想静静地多跪一些时间,

在心里跟她说说话,再陪她一段,

也弥补内心的歉疚。

跪着跪着有时候张开嘴就哭,

希望她听到后就能舍不得走了,

哭累了就继续跪,

给她一张一张地烧着纸钱,

希望她能舍得花。

最后磕着磕着头又觉得,

真好,

再也不用被病痛折磨了。

再也不用忍受外公走后生活的空白了,

再也不用忍受离别了,

从此以后,就让离别折磨我们这些不肖子孙吧。

  04 

最后一次见她,

是13年的新年,

那一年,我本来以为可以带着心爱的人回到她身边,

让她了却心中挂念。

可是,我又让她失望了,

我只能打扮得漂漂亮亮地去看她,

想告诉她我会找到更好的。

见到她的那个时候,

她却已经不太能认得人,

看着小舅妈也只是叫道:大姐,我口渴了想喝点水。

她叫着我的名字,我内心却忐忑地揣测着她是不是真的还记得我?

她吃着我剥好的提子,

像个小孩子一样摸着我新买的灰粉色兔毛皮小袄,说真好看,

我说那你就每天多吃点,早点好起来啊,

就算吃不下去,也要为了我们多吃点,早点好起来啊!

到时候我去给你买真正的皮草穿,

就像电视里面的官太太穿着那种,好不好?

她还是像个小孩子一样点点头说,好。

可是,没有以后了。

她永远也穿不上我给她买的貂皮大衣了,

她也永远见不到我成家了。

我原本还想等我有钱了,搀着她到处游玩呢,

她还没有坐过飞机呢,

她还没有看过大海呢,

她还没有感受过异国风光呢。

她在那个小地方,为了守护我们的大家庭,

一辈子待在那儿,

一辈子守在那儿,

死也葬在那儿了。

这算不算是我们儿孙的无能呢?

我现在回想,

我他妈凭什么要求她还要忍着病痛活得更长一点啊?

凭什么没有在她健康的活着的时候攒够买貂皮大衣的钱啊!

凭什么他妈的要让她等啊!

我他妈明明知道,天底下的老人,最怕的就是一个等字!

 

05 

死前没有尽够孝道,

死后做什么也都枉然了,

最真诚的无非就是想念的时候哭一哭以尽哀思,

此生的报答是无从谈起了。

回忆里,

奶奶还在的时候,

每次也是双手杵着个拐杖坐在那里等我的样子,

我每次都挽过她的手,靠着她,

听她说这次你走咯,

下次回来可能就见不到我咯。

我每次都会忍不住红了眼眶,说你乱说啥子嘛,

她就像说错了话的孩子,轻声笑着说,

有啥子好哭的嘛,

生老病死正常的很,

我身边的同龄人都死了那么多了,

一个人活着有啥子意思。

时间到了就走了。

可能话说过了很多次,每次回去时她都还是坐在那里等着我,

我便欣然地以为理所当然了,

直到她有次摔倒,再也没能起来。

好吧,

也许每个人在这个世上都有自己的时间,

时间到了,就走了。

谢谢你们这辈子对我的爱,

也谢谢奶奶让我记得那一份对生命的豁达,

您相信前世今生,可是我不信,

我也不愿意信,

因为人只有这辈子,就算有下辈子,

你们也再也不是我的外婆和奶奶,

我也不是你们的孙女了。

外婆走了以后,

我还没来得及回家在墓前上一炷香呢,

又是一年了,

我想不管我现在是什么样子,

该是时候回家看看您了。

我装作您在那个世界一定活得很幸福的样子,不去想象墓地的冰冷和潮湿,

因为,毕竟和外公,和太姥姥,太姥爷,还有早逝的六姨团聚了嘛,

祝您生日快乐哟,

我们都很好,

我会好好照顾妈妈的,

她现在就和我们住在一起,

您不用担心我们走得远就不管她咯,暗地里提醒她要留一个女儿在身边,

哼,这点小心思,能瞒得过谁啊!

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