这半个多月以来我所有悲伤的情绪都在看见吃吃的那句“你还打算自己一直憋着么？”后决堤了。
我一直觉得癌这个东西距离自己是很遥远的，虽然经历过数次生离死别，虽然在她上手术台之前也给自己做足了心理建设，可是看着医生手中血淋淋的病理箱，真的听到癌这个字从医生嘴里吐出的时候，我还是感觉到自己就快哭了，感觉到自己的手和腿都在哆嗦，感觉自己的每一句提问都在颤抖，感觉自己在那个压抑的充满着消毒水味道的空间中异常渺小……事实上我们也真的很渺小。
很淡然的告诉妈妈没事啦，切掉就好啦，努力的转换着心态，生怕她看出什么端倪。兔子问我你还好吗？我说我还好呀，她说你一定不好，我知道以后都不好了，你需要我干什么我就干什么，你不需要我我就乖乖呆着。说实话，那个时候我真的不好，可是已经把能哭出去的眼泪哭完了，我也真的不需要任何人做什么。
从医院回来照常上班，照常跟人扯淡，照常出去玩，照常每天让所有人看见我没心没肺的样子，不想让那么多人知道……可是还是有人知道了，那天已经很晚了，土豆妈妈突然发来四个字“来抱抱吧”“我憋了一天才想出来这四个字”“卧槽我是你亲人啊这么大事你不告诉我”我亲爱的土豆妈妈，你虽然是我的亲人，可是还有不到两周小土豆就要出生了，我怎么能告诉你呢，你给我的安慰让我觉得亏欠你更多了。欧尼说，可以肯定的是，无忧无虑的年龄已经一去不复返了。我早已深知这个道理，可是仍然觉得自己最近几年的经历狗血的可笑。
一直到今天，陆陆续续有更多的人得知妈妈生病，每个人都在劝我要坚强，我甚至已经非常无感的跟每个人说我没事……直到今天晚上，苞米跟我说，宝贝儿你要挺住，要坚强。我突然就觉得我坚强够了，我突然想开始哭了，这大概就是在所有人都告诉你要坚强的时候，你就坚强不起来了吧……
可是生活还要继续啊，一切还没有糟糕到无法挽回的地步。但是还是需要做一些改变的，比如再多一些承担；比如收收玩心，趁早把自己嫁了……突然想起来大概三四年前对自己说过的一句话：生者必将携手同行，劈荆斩棘，共渡难关。
必将，谁也不会少的那种。
