呆深圳一晃八年了，回想下自己这么多年，青春留在了深圳，可深圳又留给了我什么呢？
看着身边的朋友陆陆续续从深圳回到了老家，有时候也在质疑自己到底在期盼着什么。还记得2011年大学毕业的那年，义无反顾的到了这个像火一样的城市，现在想想有点飞蛾扑火的意味在里面。做了一年的财务，在货代公司间流转，可是很快就发现这个没有任何创新激情的职业真的不适合我。每天的代理账、对账单、发票......不停在我的脑海里打转。看着旁边的同事泰然自若的处理着各种财务问题，而我强装淡定的神情下是无尽的惶恐。我的内心住着一个敏感而脆弱的小孩，一个电话、经理的一句喊话等等都能成为打击我脆弱神经的导火索。
意识到自己的问题，放弃了三四千工资的财务，从两千五的策划助理做起，我踏上了策划这条不归路。从小爱读书，爱写文章直到现在成了安身立命的工具。文邹邹的文案，华丽的辞藻，感觉自己堆砌出了自己的一座座堡垒。在这个堡垒里我跟自己，跟想象中另外一端的人对话。我享受那段沉浸在自己世界的时候。但是现实是，作为策划更多的时候你所写所想斗不过成了对他人想法的揣度。我像个仆人，不断揣测主人的心思，把自己放的很低很低。六年的时间足够让自己成为了另外一个以前从来不屑于成为的人。
可是慢慢发现，失去了自我，我好像把自己弄丢了。很矫情是吧，是的
曾经书本作为我知识的入口，写作成为我思想的出口，可是慢慢的我把出口和入口都堵住了。曾经林黛玉的花谢花飞花满天，余秋雨的山居生活，三毛的撒哈拉沙漠......都能瞬间把我带离这个现实世界，让我进入到另外一个只有我自己的世界。可是现在呢，张口综艺闭口流量明星，我慢慢融入了这世俗的世界，慢慢成了个合群的人，也慢慢远离了那个我自己的世界。曾经能够蹲在厕所三个小时，只为写出一篇中篇小说，忍受着厕所的恶臭只为宿舍熄灯后那里是唯一的光源。那时候条件很差，可是却活的很纯粹。
如今坐在CBD写字楼格子间，吹着空调，头顶着明亮的灯光，却再无那种忘我抒发自己思绪的念头。可是每次热闹过后，都感到无比的孤寂。内心的富沃之地不见了，放眼望去只有一片荒芜。
絮絮叨叨这么久，挺像无病呻吟的吧。也许我真的病了，在深圳这个热闹的城市，谁不是得了孤独病呢。我们把自己伪装的很坚强，热闹的躯壳面对着世人，孤独留给自己。病的太久了，也是时候给自己一个出口，让那个自己偶尔也出来透透气吧！
