第一章中介绍了父母们常用的管教方式要么是惩罚，要么就是娇纵，要么就是在这两者间摇摆不定，当父母对孩子管的太严格会心生内疚而给与孩子补偿，过度补偿的结果又会导致娇纵。孩子因为受到娇纵，开始试探家长底线时，家长又会回到严厉的一端，这看起来像是在坐跷跷板，同时也说明大多数家长没有稳定和有把握的教育方式。
可有些家长和老师还是愿意用惩罚的方式管教孩子，为什么呢？一是因为惩罚带来的结果是立竿见影的！当教室里的孩子们吵吵闹闹，不能保持安静时，老师怒吼一顿，抓几个典型惩罚一番，教室里立马安静了。二是成年人担心不惩罚就只能娇纵孩子，他们害怕会对孩子失去控制，害怕没有尽到做父母和老师的职责。有的孩子在犯错后，会狠狠的挨家长的批评，甚至殴打，家长觉得这样可以让他长记性，有的老师也这样认为。大人们看到孩子们被骂完后，一会就屁颠屁颠的没事人一样玩去了，丝毫没有“悔改”变个听话孩子的样子，所以大人们会认为骂的不够，打的不狠，没让孩子害怕，害怕了他就不会再犯了。其实孩子好像没事人一样的时候是将感受压入潜意识了，等长大后，他可能会忘记那件受惩罚的事情，但那时的感受（恐惧、沮丧、伤心、觉得自己很笨、不被人爱等等感受）会在他成人后，追随着他，在他无意识的情况下，支配他的行为。只是这种伤害，是看不到的，是内伤！惩罚带来的长期后果，要么变得叛逆，要么变成一个讨好者，大家可以回忆一下自己的童年，想想男孩子是不是更容易倾向于叛逆，女孩子更容易倾向与讨好？三是大人们不知道还能怎么办。现在的孩子已经不像过去的我们、我们的上一辈一样“听话”、“顺从”了，为什么呢？一是社会在变化在进步。一代代父母们的自我意识在增长，孩子们学习的模范---“父母”都不在顺从、不再惟命是从了，那么我们的孩子凭什么要听话呢。二是现在的孩子很少有机会培养责任感和上进心。当今时代，大多数家庭都具备丰富的物质，孩子不需要为家庭生计担负什么，再加上独生子女政策的30来年，父母将更多的期望寄托在唯一一个孩子身上，自然要为孩子们遮风避雨，保护孩子们免受挫折和失望，这样的过度保护，剥夺了孩子发展出对自己的信念----我能行！我的儿子今年10岁了，到现在也没有养成叠被子和垃圾随时扔进垃圾桶的习惯，甚至可以把袜子穿出脚的模子来，直接可以当鞋穿了。这些都是因为我的包办造成的，小的时候，觉得他小，我都做了，等他大了才发现，除了每天背上书包去上学，其他受益终身的能力，他几乎没几个会做。孩子不具备他这个年龄该有的能力，我感到很沮丧，所以就指责孩子，指责了100遍他也依然没学会。我当初过度保护孩子，在孩子探索学习的年龄没有给与他学习的机会，却将关注点全部放在他的学习上，现在的结果就是：成绩一般，人还懒惰，没有自制力，没有责任感，自私，无法接受失败…………
那么娇纵孩子的大人都是怎么想的呢？娇纵孩子的统一群体基本上是爷爷奶奶，隔辈亲隔辈亲，是真的吗？爷爷奶奶在年轻时，因为忙于生计，没有给到自己儿女应有的关心和照顾，呵护孙子其实是有补偿心理的。另外，爷爷奶奶对孩子的万般宠爱和满足，从一定程度上是在补偿自己缺衣少穿的内在小孩！剩下娇纵孩子的父母估计多半是年纪大了要的小孩吧。我身边严厉型的家长多过娇纵型的家长，对娇纵孩子的原因也就能体会这么点了。那被娇纵的孩子会形成什么性格呢？懒惰、霸道、没礼貌、不健康的依赖、抗挫折能力弱……作者认为娇纵不论是对大人还是孩子都是一种“羞辱”，一种不尊重，我认为娇纵孩子就是在给孩子“剪翅膀”。满满（我的二宝）的爷爷和爸爸总在满满发脾气的时候笑，那种笑不是嘲笑，而是看着孩子这样闹觉得很可爱，我认为这也是娇纵的一种，因为孩子不知道界限在哪里，她会试探用蛮横不讲理来获取爷爷和爸爸的妥协，大人们觉得好玩，却为孩子建构健康的性格埋下隐患。
说完惩罚和娇纵，那什么方法是好的育儿方法呢？作者推荐给我们的是正面管教！正面顾名思义：正向、积极、健康……管教呢?是我们平时想的“管教”吗？非也！管教这个词源自于拉丁文，意思是“真理和原则的追随者”或“受尊敬的领导人”。这两个词结合起来，我认为是帮助孩子或引导孩子成为真理和原则的追随者！但要使得孩子成为这样，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是自律。但现在的孩子自律的有多少？家长又有多少呢？惩罚和奖赏都是外在的控制，这样的情况在家庭和学校中还是很常见的，所以我们的孩子现在都觉得是在给家长和老师学习。而正面管教则会帮助孩子们建立内驱力，为自己而学。（写到这怎么感觉自己像托呢，哈哈！）
正面管教提倡的是“和善而坚定”！和善不等于娇纵，所以别觉得和善就是取悦孩子、不让孩子有任何失望；坚定不等于严厉，不是惩罚、也不是说教。正面管教以相互尊重和合作为基础。控制孩子的家长，常常都是自己说了算，什么时间写作业，什么时间阅读，什么时间睡觉…….所有的事家长都安排好了，那么既然是家长定的，家长就变成了监督者，责任人，孩子和家长是不平等的，也就没法谈尊重了。控制型的父母常常责怪自己的孩子没有责任感，而没有认识到就是他们在训练孩子不负责任。尊重是倾听孩子的意愿，让孩子有自主选择和决策的权利。当然尊重不只是单方面的，还要尊重家长、尊重实际情况。自尊水平低的人常常把事情往坏处想，而且付出的努力较少――尤其当任务充满挑战而且费力的时候。因此他们在学业、事业中取得的成功也较少。通常自尊水平低的人用不断地批评他人来显示自己是优秀的，因而常常使自己变得孤立。低自尊的人不相信自己的自我价值，对人际关系、社会过分敏感。所以，无论是尊重谁，尊重对于我们来说都很重要。
和孩子一同制定学习计划，放学后是先写作业还是先玩，玩多久等等，当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的力量。相反受控制的孩子，什么都的听父母安排的孩子，更容易反叛和权利争斗，同时他也失去了建构完整自我的权利，失去适应社会的权利。所以尊重孩子，并学会和孩子合作，引导孩子和我们合作是很重要的，也是我们要去学习的技能。
当孩子犯错或者违反规定时，记得“错误是学习的机会”，要继续用尊重的态度对待孩子，避免直接告诉孩子怎么做，而是用启发式的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”这样的提问方式是不是很棒？孩子们在错误中吸取教训，大人所要做的就是接纳孩子可以犯错而不是指责，引导他们从中获得经验，该是多么好的一件事啊。以上都是正面管教所提倡的！
昨天晚上，我家满满边喝酸奶边在沙发上走，担心她会撒掉，我就提醒她：满满，怎么做不会把酸奶撒掉呢？她回答到：慢慢走！我说：好的！一会她从沙发扶手上滑倒了，酸奶泼到沙发上，我有点生气，把一包抽纸直接扔给了她，她哭了起来，边哭边说：你为什么不安慰一下我呢？我才意识到，我只想让她解决问题，因为生气就对她的情绪视而不见了，觉察到自己的不对时，我轻轻的走过去，拥抱她说：你一定吓坏了吧，她点点头，过了一会，她平静下来说：妈妈我们用纸把酸奶擦掉吧！我说：好的。擦完后，我问她：满满下次喝酸奶该怎么做才不会撒到沙发上呢？她说：坐在小凳子上喝。我说：恩，是的。相信启发式提问是真的帮她学习到了。
同时作者也在第一章的第四页、第十页和第十三页给出了成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”、“惩罚造成的4个R”、“有效管教的4个标准”，这里我就不再赘述，感兴趣的爸爸妈妈们，可以自己了解下。
以上就是我对《正面管教》第一章内容的理解，有不同意见的爸爸妈妈，欢迎一起讨论学习：）。写的比较多，是想给没时间看书的爸爸妈妈们一些帮助，兴许会觉得好愿意花时间去看呢。书的内容远比我理解的深刻，所以宝爸宝妈们有空还是看看书吧！
