每一次独处，都是距离自己最近的时候，越是一到热闹的场合，就会想起曾经一个人的时候经历的点点滴滴。
那些年爱过的人，恨过的人 ，都成了岁月！这几天越是会想起那些人和事！
那些爱恨情仇的岁月和故事！2023新的一年，确实很想让自己上一个新的台阶！
希望自己更能上一个台阶，活的更好，把自己能剥离出来，让自己慢慢跳出来！
他们说的很对，事实也是确实如此，把自己和孩子捆绑在一起，其实就是自己很无能的表现。
我自己活的越是弱鸡，孩子也是更懦弱！所以我也不得不站起来了。站起来确实太痛苦了，我连自己要怎么站其实都是没头绪的，但也许就是自己的思想没跟上，活的太混乱了，所以老天也不知道怎么去帮助我，我自己也活的很是一团糟！
自己活的很一团糟，所以别人也根本不知道要怎样来帮助我！
新的一年我再也不想这样过了！
恩恩上学3个月了，也差不多快3.4个月的时间，我一直在慢慢调整自己，这样的调整差不多是一种报复性的瘫死状态。
就像在过去2年里我一直在上班，我和孩子之间的感情也淡泊了很多，我甚至和孩子都无法交流了，每次下班回来，孩子和我的感情都是闪躲的，甚至还会把我叫爸爸！
2年的时间，自己做的工作也是不喜欢的，孩子还交给婆婆带，婆媳关系，家庭矛盾一份不减 ，还愈演愈烈！真他妈是狗屎一样的婚姻！
情绪一直处于很抑郁的状态！
现在看来这何尝不是一种自残，自虐呢 ，关门打狗！我习惯性的这样对待自己！
我杀死那些的同时也杀死了自己，真的是杀人一万，自损三千！
还有一个，我经常会吧孩子的需求优先与我，导致孩子觉得很多事情我满足他是应该的，现在我和孩子之间，我更想吧先满足放第一位，时刻吧自己的需求放第一位，只有自己舒坦了 ，孩子才会好，我在自我成长这方面肯定是要优于陪伴孩子的！
虽然陪伴孩子很重要，但是我得成长更重要！这个道理我很久很久就懂得了！可是生活经验体验了这么久，一个头脑的认知和概念，我需要用3年的时间体验才能真的理解这句话的意义！
还好现在还不晚，都说陪伴孩子，有质量的陪伴孩子，我觉得自己在有质量的陪伴孩子这方面做不好的，我的确没有那么多的精力去陪他玩，他的存在就像另一个来吸食我的能量，干扰我的另一个个体！我对他其实是抗拒的，是没有办法接受的！
所以我认为我的亲子关系真的并不好，首先我自己没有感觉到很好！所以孩子的感觉应该也不是很好吧！
我对恩恩的陪伴顶多是只是陪着他，只是陪着他，看着他而已，至于什么精神成长和鼓励这些我发现我自己的确做的很差劲很差劲！
也许是我真的没有活出来吧！所以我大部分的时间是精神内耗的，消耗着的，越是消耗，越是感觉自己进入了一个死循环里面！
这几年我好像一直都在这个死循环里绕圈，孩子是我最后一个不愿意放下的东西，而如今，我发现我可以把他放下了，和他相比而言，我还是觉得自己更重要，我很想成为他的榜样，我甚至想在他提起来我这个母亲的时候是觉得有力量的！而不是瘫死的，一潭死水一样！
榜样的力量确实很强大，所以我还是要回归到自己的身上，我想当我吧这个事情想清楚了，孩子谁来带，还有那些家庭关系的破事等等就成为一个很小的事情了！
我想我自己活的这么的纠结和痛苦，还是因为自己和外界接触的少，我自己经历的少吧，这么多年我对自己的消耗和折磨我自己甚至都觉得很无语，太无语了！
好在我觉得自己是善变的，我自己也很能接受任何的变动，这些都是我的优点吧！所以我倒也不是害怕什么！
孩子是我最后一个可以做的功课 ，也经过了着4年时间，我对亲子关系的态度又发生了新的变化，我不应该吧精力订在孩子身上，而是最应该是最最应该的放在我身上！
我想这是我这三年来最大的觉醒了吧！而且对我来说是最合适的，这些都是我自己的体悟！
以前靠每次感觉很痛苦的时候都会用文字来表达自己，越表达自己思绪越清晰！
然而这几年时间，越是很痛苦的时候越是像困在半空中一样，困在半空中一样，思想的混乱和战争一直在轮回中，死循环！
2023我很想出来了，我很想出来这个年头 我有他多次次，可是每次我都是屡战屡败，确实挫败的很，搞的我自己都怀疑自己了！
屡战屡败这个模式连我自己都觉得无不搞笑，哎我真的自己都无语了，每次都想起即将要战斗的时候就充满雄心壮志，而每次的结果感觉都是落荒而逃！
我想最根本的原因还是我没有自我吧，没有自我了，就觉得花别人的钱都是无比的难受和别扭 ，我想如果我有很多钱，我很有自我，那么我可以找很好的心理咨询师来帮助我，我就可以不那么痛苦，最起码是真的可以少走很多弯路了！
这些年走的弯路确实是很多了，我对别人有很深很深的不信任干，确实是，我觉得没有人能够真的了解我，只有我自己才会真的了解我自己，我懂我的上我的痛，所以我才自己选了自己学心理学给自己治病疗伤，而心理学和药学这两个领域里的所谓的专家真的太坑了 又很需要很强的专业知识，所以，大部分人都是被坑的，好在我自己靠自己的努力给了自己一个交代，成为一个执业药师，可是那份工作确实我一直都很不喜欢的事情，学习只是为了自己不上当受骗，自己的身体不要交给别人来各种评判制造恐慌而已！如果自己懂，恐慌就会少很多很多，甚至还会很质疑那些医生药师们！
如果自己不懂，那可真的是全被弄的团团转了，人最无助的时候就是生病的时候 ，身体生病的时候，心里生病的时候！身体上病很好治，而心理上上的病确是痛苦的多！
心理上的病真的是一门很深奥的哲学，甚至还有些玄学！终其一生大部分人都觉得自己活的太痛苦而各种去找解决痛苦的办法！不然也不会有宗教佛陀的出现了！
然而所有痛苦都是因自己的感受而已 ，所以要治自己的病让自己感受不到痛苦，还是要因病制宜，从心开始，从心而治，一切都从自己的感受而去走！
自从开始和王睿学心理学之后，我对自己的感受就敏感了很多！我开始慢慢可以看得清自己了，可是活在感受确实是痛苦的事情 特别是我这种感受混乱，思维也很混乱了人，要把自己一点点捋出来确实比登天还难，所以这几年时间我放弃了自己给自己捋感受，反而是很生活化了，生活就是这么个破烂生活 就这样吧！
来啥接啥吧！所以就在这样的很烂摊子的 很糟心很鸡毛蒜皮的真实生活里，一遍遍的被生活碾压，也正是因为这些真是的痛苦的感受，让我清醒，让我慢慢清醒起来……
开始尊重自己每个阶段的感受了……
