站在30岁的边缘，开始逐渐懂得舍弃，舍弃了很多无用的社交、娱乐、琐事，开始有更多的时间独处，了解自己、观察自己、取悦自己、跟自己对话。短短时间下来，却有一些有趣的发现，让我逐渐萌生对心理世界的兴趣， 也是独处之一大乐趣。

独处的时候，世界安静的只能听见自己的呼吸。一开始会很焦虑、不安、烦躁，感觉自己与繁华的世界隔离了，生怕不看手机一会错过几百个亿红包，实际情况是错过的红包加起来还不如流量费。一天不看手机，也没错过几个重要信息，因为真正紧急重要的事情会打电话给你。渐渐地，人终于可以安静下来，读书、写字、电影、甚至无聊发呆。

慢慢的发现自己变得情绪稳定起来，不在像年轻的时候有很多感受特别强烈的欢喜，也不太有很多感受强烈的不开心、伤感，大部分时候人都是平和的、淡定的。即使这样，我发现，依然生活中有一些小事情可以轻而易举的激发起我强烈的情绪。次数多了，又发现，每次基本都是同样的事情。

举个例子，当我发现自己每次被很在意的人不回微信、或者说话没有回应的时候，我就会很抓狂，不安、沮丧、抑郁、焦躁、生气等各种负面情绪就会包围着我，一直要到等到那边有回应才会缓解，即使是人家因为没看手机没看到或者其他什么原因。无论是对家人、朋友、还是男朋友，这种一模一样的情况发生过很多次。当发生的次数多了，我不禁开始研究起来。到底这种情况别人遇到是什么样子的反应，跟我一样的吗，是不是我反应过度了？

我开始针对这个问题观察起自己周围的人或者跟朋友们开始交流。后来发现，大部分的人面对这件事情会觉得很无所谓，我的反应是过度的。但是每个人都会有类似于这样子的事情，让他们会反应过度。比如有个朋友，一旦别人有不认可或者否定他的言语，他就会非常愤怒、抓狂，跟我被在乎的人不理一样的情况，在我看来就是反应过度，因为这种事情对我来说就很无所谓；还有的朋友，一遇到家庭争吵就很崩溃；还有的朋友，有电话恐惧症，基本不能接不是特别熟的人的电话、也很难主动拨出去电话；还有个女朋友，基本没办法跟很多已婚或者有另一半的人建立任何私人的友谊。很多现象在很多人看来也是很不可思议。

当发现了这些有意思的现象之后，我开始去研究看看这是怎么回事，我们为什么会对这些行为反应过度？为什么每个人会出现这种迥然不同的差异。虽然没有系统学过心理学，也没读过什么心理学相关的书籍，但以前不知道从哪篇文章里曾经读都过一个观点：据说人的很多性格、行为特征都是原生家庭带给你的影响。于是我开始尝试从我成长的轨迹去寻找原因。

不被在意的人关注就抓狂？那是不是我成长经历中有一些不被在意的人关注的事情影响了我的潜意识呢？于是我把从记事起自己从小到大的成长经历回顾了一遍：从读书开始我就是一个很受到关注的孩子，传说中的“别人家的孩子”。因为学习成绩好，学校老师骄傲的学生、父母骄傲的女儿、亲戚炫耀的谈资、朋友的父母都希望他们能跟我成为朋友，甚至有时候我都觉得压力很大，貌似并没有不受到关注的事情，以至于让我潜意识里在寻求存在感。

这个原因一直都找不到，直到有一天，我妈无意中跟我聊天，说起我婴儿时候的一件事情。

在我大概1岁多的时候，我妈就生了我妹妹，年轻的母亲在哺乳期当然是顾不上那个大点的孩子的，所以经常是我爸带我。但我每次看到妹妹在母亲怀里吃奶的时候，我就会躲在墙角很委屈的哭，甚至有时候为了寻求关注会故意撒尿在床上，以期寻求母亲的关注，毕竟挨骂也是一种关注啊。听到这件事情的时候，我开始知道，这就是我产生过度反应的根源了。

知道了这个“秘密”之后，记忆中的很多事情我开始释怀了，再次遇到这种情况的时候也开始知道怎么应对了。记得10年前跟当时的男朋友谈恋爱，我非常喜欢他，但有时候我给他发短信没有收到回复的时候，我就会很抓狂，一次一次的发，甚至不惜制造是故意发给其他男生的短信错发给他的假象来吸引他的关注和回复。当然可想而知最终是分手了，但很多年我都无法原谅我当时的不懂事。现在终于感觉到释怀了。当时自己都不了解自己，更何况别人能来了解你。今天当我遇到这种情况的时候，相信一定会当年会处理的更好。

所以当再次我遇到不被在意的人及时回复要抓狂的时候，我就知道，我身体里那个1岁多委屈的小女孩又开始出现了，她要开始寻求关注了，这样多次之后开始能够接纳这样的自己，慢慢的再次遇到这种情况的时候渐渐反应没那么过度了，心里也不再害怕不觉得自己是一个怪人了。

我用这种思路去启发我的朋友，看他们这种过度的行为是不是也是像我一样跟成长经历中这样一些事情有关系。果不其然，真的都是。被质疑或者不被认可就很抓狂的朋友，生长在一个很严厉的军人家庭，父亲从小都对他吝于鼓励和认可，难得听到一句表扬，所以他潜意识里缺乏自信，非常希望得到别人的认可和鼓励，长大后就会通过这种行为去不断证明自己，最怕自己不被认可；害怕家庭争吵的朋友，从小父母经常吵架，以至于她懂事就很想离开家庭，并且发誓自己以后的孩子一定不让生长在这样的家庭环境中；电话恐惧症的朋友，曾经因为跟女友异地恋，在自己还没想好要结婚的时候，经常在电话里被丈母娘和女友逼婚，所以看到电话就会产生压力和恐惧，以至于后来一听到电话这种情绪就会再次出来；不愿意跟已婚或者有女朋友的人做朋友的那个朋友，在年少的时候，男朋友出轨一个第三者，她受到很深的伤害，以至于她一直跟有女朋友的人保持深深的距离感，哪怕只是简单的友谊都做不到，一遇到这种人当年那种受伤的感觉就会涌现，并且发誓自己绝对不给其他人造成伤害。

每个人都会有一些抓狂的时刻，甚至有时候在别人看来是莫名其妙。发生的时候我们害怕，恐慌，不断跟自己作对，明知道有错却不能原谅自己的不完美。我们身边也有很多在意的人，也都有死穴和抓狂的时刻。希望从明天开始，我们都能够更加了解自己和别人，接纳自己和别人的不完美。当那些委屈的、调皮的、不乖的小孩出来捣乱的时候，我们可以轻松的对他说：嘿，我知道是你又来捣乱了，我知道你来玩一会就会走的，然后继续做自己该做的事情。

昨天在简书上发布了一篇旧文章，居然得到一个陌生读者2块钱的赞赏，钱虽少，但让我备鼓舞，决定把写作成为一种习惯。如果你觉得我的文章对你有价值，不要吝啬你的评论哦！