今天，当我的咨询师问我，在我们的关系中，我的需求是什么？我答不上来！
我渴望被爱，渴望被理解，渴望被人呵护，渴望被保护，可是在他那里我一样都没有得到！每次约吃饭，回到家里我都会默默的坐在一个地方，抱个枕头委屈的流泪……我和他之间的关系就是我向前跨一步，他也向前跨一步，我在跨一步，快要靠近到他的时候，他就远离了……我们一直这样……可是对于这样的每次一想起来就特别委屈、难过和伤心的关系，就像鸦片一样在吸引着我……我好像沉浸在这个痛苦中无法自拔，像是某种上瘾症，离开了，不联系了，删了，清除记忆了，好了一段时间之后，又开始想了………
我感受到他的评判，他对自己巨大的评判，我感受着他在我们之间设立的界限像一堵墙，我把它定义为“不喜欢”，可是每一次受伤了，绝交了，伤疤好了之后，又带着期望去用各种各样的方式去“勾引”去靠近去试探……而他就是那条愿意上钩，但是钓上来还没放到筒子里就又跑掉的鱼，是一条我心心念念惦记着的鱼。并不是因为他曾经给了我多少开心的记忆，恰恰相反，是因为一想到他，我就想到了那些曾经我愿意放下自己所有的防备、愿意去全心全意付出真心却又得不到的那种失落、失望和绝望！这种绝望带给我的痛太熟悉了！我太迷恋了！我上瘾了！
现在它又来了……即便是没有人……它也还在！没有人喜欢我！没有人喜欢我！没有人喜欢我！没有人喜欢我！我不值得被爱！
这个信念跟随了我三十年！它阻碍我去体验真正的爱情，却不断告诉我要去追求爱情，把我卡在一个“得不到”的循环里！当我遇到一个真的喜欢我的人，我很害怕，我不相信那是真的，我不停的去要，直到自己费尽心机把对方赶跑；或者，我就是不相信他是喜欢我，如果他真的喜欢我，场面就要失控了，我不要这种失控的感觉，那不安全！他不走，我先走！
这就是我为什么过了十年才会想起大学时期那个真的喜欢我的男生曾经带给我点点滴滴的感动；那个我生病时陪着我去挂点滴，聊天很愉快，总是能让我欺负他，很多年之后才从别人口中听到说他喜欢我这种类型的同事；还有那个高中时期总是粘着我，害得我脸都羞的通红，我很生气就不理他了的那个被调走了之后却没来得及说声再见的男生……
真的没有人喜欢过我吗？有的！可是在当时我都不知道！甚至要很多很多年之后我才会知道……我的后知后觉原来并不是天生的，只是EGO为了保护我，让我在当时的那一刻并不能体验到爱的感受。可是这份渴望一直在，所以我到现在都记得那些场景………那是被卡住的记忆，不被允许真实感受呈现的记忆……
故事发展到现在，已经变得越来越扭曲了，也越来越清晰的看到自己的模式！不被爱痛苦体验上瘾症！你好！我看到你了！
