一直学心理学，初心是挽救小小少年的健康心灵。在精神病科最看不得小小年纪的小孩，不断地受到生活 教育 家庭等等的影响，被送进精神病科室治疗，我想如果早点能给予心理辅导，不至于到非住院不可的地步。于是，我义无反顾的 一门心思的 越挫越勇的踏上心理学的路。
都说学心理学的都有病，而且还病的不轻，可我总不觉得自己有病，我是抱着远大理想和美好初心，才一脚跳进火坑的。今天想来，意识不到自己有病的人，才是真的病的不轻。
5月29日凌晨，我的猫死了。最后的情景历历在目，一直长在我的心里。臭猫是个懂事的孩子，在我怀里拼着最后一口气挣扎到旁边的尿垫上，满肚子的腹水全部从口鼻涌出，一直到咽气，都没有弄脏一点我新买的地毯。
我一边给它做心肺复苏，祈盼着它会挺过来的，一边另一个声音告诉我算了吧，就让它安安生生地去吧，不要再遭罪了。我的心再撕扯着，忽上忽下，我的意识也一边悲伤心痛，一边理性处理着一切。这种感觉很奇妙，一下子多出好几个我，反复着占据着我今次一副的碳基肉体。
到现在还记得做完手术回来的路上，阿姨说这么漂亮的小猫猫怎么了？我答它生病了。阿姨说，这么漂亮可爱，不应该生病的，你可要好好照顾它呀。
是呀，我是该好好照顾它的。想着它能活到二十岁，陪着我结婚生子，带着它去挑选一只好脾气的狗狗，可以让它欺负玩耍，然后慢慢活到耄耋之年，直到走路都歪歪扭扭，再也不能爬上爬下，我就好好嘲笑一番，再好好抱着她打打趣聊聊天。
在它去世的时候，我一直躺在身边，说了好多好多话，直到嗓子有点哑。告诉它安安心心的走吧，如果有来生的话，如果觉得我可以当个好妈妈的话，那就等我结婚生宝宝的时候，来继续做我的好宝宝。
于是好长一段时间我在床上躺着，就四仰八叉的，有时刷手机玩游戏，有时就睁着眼睛看着天花板，看阳光照亮房间再慢慢黑下去。开灯，睡觉。
今天一个月啦，看着满屋子臭猫的东西，一动不动的还待在原来的地方，除了我的衣服东西扔了满房间，其他还是原来的样子。我努力了努力，理性告诉我要扔掉一些旧物，才能去走出阴霾，走进新的旅程。
我看着猫窝，猫砂，猫粮，最终连碰都没碰，就蹲到床边，哭的稀里哗啦。六年来，猫猫的影子，长在了房间里，也长在了我的血肉里，拿不走也扔不掉。
学了那么多心理学，一直到今天我才知道，没有治不好的伤，也没有走不出去的痛。只不过是身处其中的人啊，舍不得伤疤痊愈，也舍不得告别痛苦，更是舍不得那段时光里浸润着的沉甸甸的爱。
我现在像个ptsd患者，一边挣扎向前，迎接曙光，一边沉醉其中，不愿醒来。
爱你，我的宝宝。
