你，厌恶自己现在的样子吗？你，听着身边人的故事，看着其他人的生活，有没有内心偷偷的想过，我要是那样生活该多好？
你，有做出改变过吗？有在网上查了很多资料，买了很多书籍，一股脑的报名考试吗？有刷了无数的健身视频，开始买运动衣，开始踌躇满志的健身减肥吗？有喜欢别人在舞台上大放异彩的样子，开始偷偷尝试过跳舞吗？有羡慕别人有帅气的男朋友，想着自己也有也挺好的，却还觉着单身很爽吗？有一边抱怨一边又守着自己的小欢喜，听着自己爱听的歌，看着喜欢的人，看这剧，吃喝玩乐的享受生活吗？
我，都有过。我一边挣扎着想要摆脱当下的无聊，一边又反复的回躺，告诉自己这样挺好。我不是丑小鸭，他能变成天鹅，是因为他本来就是。我也不是灰姑娘，不想靠着王子拯救，想成为自己的冰雪艾莎却没艾莎那与生俱来的能力，也没她坚强。生活不是童话，我却想找寻童话的影子。我就这样，一边别扭着，一边前进着，时而彷徨，时而清醒。有时幻想自己五年后的样子，看看当下，不由得嘲笑自己。
糟糕的不是生活，而是我吧。
我离开了本科毕业后算是本专业还不错的工作，一股脑的考上了研，美其名曰，想看看更高的世界。读研的一年多过去了，我的人生止步不前。只有一味的妥协，面对规则，灰色地带，一退再退。寝室四人，导师四个样子。我是被放养的那个，零零碎碎的干了杂活之后彻底被放养。已经开题的同门和我说，老师只是画饼，没有丝毫指导，我就已经接受了所有的一切都靠自己的现实。跨考过来后依旧不知道本专业是干什么的，再次跨着专业去考别人的证书，摸不清现实的我，被磨没了信心。安慰自己，给人生再一次的机会，挺好。可殊不知，没有方向的机会，是再一次的无措，彷徨，焦虑，无光。
我们从小就被教育，为祖国争光，为社会做贡献。可笑的是，我连自己该干什么，想干什么都搞不清楚，我又能做什么？身边的朋友只知道，我在读研，给我加上了他们臆想中的滤镜。我却也知趣的不会和他们分享我的阴暗面。有时候，我们对自己的阴暗面闭口不谈，不是乐观向上，只是清醒地知道，永不会有感同身受，外人只觉得你聒噪。
我，也有自己想做的事，想成为的人。只是那种渴望太小，轻而易举的就被现实的琐碎，旁人的三言两语所吹散。所以，弱小的我，活该这样焦虑。
可好在，我还能看到自己的懦弱，明白自己的不满足。好在，温水煮青蛙的环境中，我感受到了刺痛。好在，一切还为时未晚，明天会平淡无奇的到来，他终究会来。
好在，我迈出了自己的第一步。17岁踏入大学校园开始，中间零零星星的兼职之外，我一直到24岁都没有离开过校园。不是说物理上，而是心理上。是一种依赖更是一种借口。每次都在要开学了，等放假吧这样的节点中安慰自己。研二下半学期的暑假，我迈出去了，租房，工作，社交。我会一点点的分享成长，平凡生活中的碎碎念，成长旅途上的闪光点。
