疫情爆发的这两个月时间里，我只能每天呆在家里，和大多数人一样，安静的等待着。这种等待里面，对于寻常人来说，更多的是枯燥与迷茫。

而对于我这种并不自律的人来说，这两个月的每一天，都从下午开始，凌晨结束。

这种不自律带来的不仅仅是脸上痘痘数量的剧增，还有的是心态的一点点崩坏。

当你空出了一大把时间，却不知道要交付何方的那种迷茫，又或者是已经知道要做什么，却就是迈不开腿的那种堕落，或早或晚都会反噬自己。

你也想不清楚，自己究竟想不清楚的是什么。总之，你就是很迷茫。

这不是作，不是矫情，也不是想太多；你可以认为也许是这个人生病了。但是在你不了解这个人的所有过往以及所有当下的时候，断言一个人的思索是无用功的过程是很残忍的一件事。

总之，在这个阶段里，我不知道自己在等什么，又或者说，自己在追寻什么。

我想过，要不要用力奔向自己希望渺茫的梦想。

但是我甚至找不到一个合适的出口宣泄那些文字。甚至我也不知道自己究竟想要宣泄的是什么。

我想过，要不要努力让自己做一个自律的人。

但是惰性又让我一而再再而三的陷入不做-后悔-继续不做的恶性循环里。

到最后，我好想就是那个躺在床上躺了两个多月，什么也没搞清楚，什么也没搞明白，什么也没收获到，眼巴巴的在朋友圈里看到那些向往的生活出现在别人的文字之下。

那种沮丧感，看得我很想死，很想骂死我自己。

但是我就是烂泥扶不上墙的那样继续丧着。继续每天这样的恨着自己。继续过着这样，不知道每天开始的目标是什么，也不知道每天结束的理由是什么的生活。

我知道，自己没有迈步前进的那一秒，就已经在落后别人几百步了。

我知道，当我失去自律的那一刻，我也就已经失掉了自己所期盼的那些生活中的一部分了。

曾经有一个深夜，再次情绪崩溃，遇见的一个陌生人，告诉我：

“虽然这个世界很糟糕，但是相信我，只要你努力，你会发现，这个世界真的值得。”

我也不知道为什么，我竟然深深的相信了这句话，虽然我也并没有真的因此改变。

我开始承认，自己不过也是芸芸众生之中，最平凡不过的人。

我开始承认，那些自以为的优秀里面，不过也是渺小的不得已的一部分而已。

我开始承认，我好像真的就这么玩完了。

自甘堕落不是最可怕的事情，最可怕的是，你在自甘堕落这条路上已经走了很久很久，某天你才突然惊觉，已经处于泥潭的最深处。

我就像是一盘散沙，脆弱到，随风而散，也毫无怨言。

黄榕生有一首歌，叫做《沉船》。

“曾经狂妄，以为有梦想就能到达对岸。”

“现在这艘将沉之船，航向绝望还是天堂？”

我就好像是那首将沉之船，即将决定放弃扬帆的所有机会，在渺茫大海里，随波逐流。任由生活的碾压与嘲笑，徒留撕碎梦想的麻木，苟存于世。

接受自己作为一个平凡人，一个没有办法，没有能力，更重要的是没有魄力能够实现自己梦想的一个平凡人的命运。

我的文字没有价值，我的人生也没有价值，我的梦想也是。

而我这艘将沉之船，一定也会航向绝望，最后在麻木的彼岸腐朽。

现在这艘将沉之船，航向绝望还是天堂？

现在的这个自己，彻底麻木，还是痛定思痛？

可我明明还未扬帆，为何就要断定，驶不向自己想要的彼方？

结局还未收尾，我为何又要选择搁笔至此，任由我的故事，我的人生，连落下一个句号的机会都没有？

我还有机会，还有一次，铆足一口气，克服自己的机会。

我不想输，我也不能输。

我不想一辈子被生活踩在脚下，永无翻身之日。

我不想一辈子都只能羡慕别人过上了自己想要的生活。

我想赢，我想打一场漂亮的翻身战，我想要所有的人知道，我值得。

我想让自己这艘将沉之船，航向希望！

如果我还有机会可以选择前路，那我为什么要绝望？

我不要。我不要就这样认命。

我不要让自己一辈子都只能活在别人的光环之下。

我要让自己站在想站在的地方，成为自己的榜样。

我要相信，我可以。

我要战胜那个无知，愚蠢，懒惰，绝望，自卑的自己。

我要脱胎换骨。

我要相信，这个世界只要努力，就不会辜负我。

我要相信，那些爱我的人至今站在我的身边，是因为我值得。

而我，这艘将沉之船，

必定会航向自己希望的远方！