大多数的人都会经历生活的困境，在那些岁月里，我们奋斗，迷茫，常常忙的焦头烂额，也经常形单影只，早出晚归。那些岁月，铸就了很多人的成功，再回首，忆起那段奋力的过往，你是否怀着感激？
其实，对于我，我并不想感激那些岁月。
对于高三，我的记忆是很深刻的。一来，是那段时光就是前年发生的事情。二来，作为一匹高考场上的黑马，那段时光，我还是付出很多的。
我记得那时候，就不太爱讲话。到了教室，放弃的同学就围在一起讲话嬉闹；认真的同学就坐在那里做卷子，看辅导书。
然后，和室友不太讲话。我一直是一个很敏感和坚强的人。整个宿舍都很安静，偶尔会有人说一两句话，也是无关紧要的话。也没人一起谈心，心里是比较抑郁的，我记得我一直都想找人谈心，但都找不到一个合适的人。因为，会觉得自己的负面情绪如果告诉别人，会不会影响到别人，然后那段时间又是很重要的阶段，也觉得不该去打扰别人。然后，因为当时也不是成绩很好的学生，也不好拿焦虑这件事主动去找班主任。
所以，那段时光后，自己就变得特别能忍，什么事情都很淡然。另外，我也承认，是因为那段时光给了我意外的高考成绩。
但是，我发现自己没有以前那么可爱活泼了，有很多事情也更愿意憋在心里。这导致我对事情有时候变的胆小起来，经常会产生不安全感。我觉得那些难熬的岁月，影响了我成长的性格，我觉得这是能影响一辈子的东西，所以，我并不想感谢那段岁月。
有人会说，就是因为那段岁月，我才会取的如今的成就，我觉得不一定；我甚至觉得如果那时候有人能听我说一番心事，我能做的更好。
我记得高三有一次，因为我从小没在爸妈身边生活，所以比较独立。那段时间，看见住校生回家回来后，手里都会提着一袋零食或者家里带的水果，远远望着，是很羡慕的。加上那时候心理很压抑，然后家里人也没来电话，过的很是不快乐，还不能抱怨。
那天晚上，我奶奶给我打了电话。我在楼道间，说着说着就突然哭了，说起来那是我一次长那么大在奶奶面前哭，我自己当时也觉得不恰当，哭了两声就止住了。我奶奶就问我最近怎么了，我说:“你们能不能多给我打电话”。
就那天之后，那一周。我爸爸，我二爸，我大爸，我幺爸，全都给我发信息打电话，我当时还觉得不好意思，然后一个劲给他们说我没事。
然后第二周的星期天，我大爸就开车带我爷爷来看我，还煲了鸡汤，我那天其实心里很愧疚，因为就自己那天的一句话，全家人都来看我，我受宠若惊，感动带着不适。
我觉得那是一件不太好的感受，因为伤害到我的家人了，他们会觉得自己做的不好，会想着弥补点什么。
我是一个很固执的人，不喜欢对人叫疼。我有时候会觉得，所有的困难我自己受着就好，一旦伤害到我身边的人，我就会觉得这件事很过分，我不能原谅，也不会原谅。
因为以后，提起以前的岁月，大家都会回避着那段时光，仿佛大家都没有脸面去面对，感觉大家都干了错事。
那些黑暗的时光，是生命必经的一段路；未来，我还会走很多这样的路。但我回首经历过的那些岁月，我真的说不出感谢，我会很漠然。因为那些事情，发生在你身上时，它不仅直接磨炼着你，还会间接的影响着爱你的那些人。
我们所做的一切，不过是为了保护好所爱的人，让自己变的更好。可是，当你发现，那些黑暗的时光，让你变的不再那么天真，变的很现实；发现那些时光，不仅在发生时摧残着你的意志，还会在无意间的某个角落中伤你想保护的那些人的时候。你就觉得，那段黑暗的时光是不值得感谢的，它会和你所得到的抵消，两不相欠。
所以，当我面对那些不是那么美好的记忆时，我都会是一种很中立的态度，我坦然的接受，但我并不喜欢。
