在遇到我男朋友以后，我就再也见不得别人分手。

小的时候，我尤其爱看电视剧里面的分分合合，大一点以后就只喜欢看甜甜的无脑恋爱。去年冬天，有个电影叫《后来的我们》上映，闲着无聊便拉着男朋友一起去看。豆瓣6分的电影，我哭得直冒鼻涕泡，引得后几排观众频频回头。那场电影我哭了一整包手纸巾，电影结束我捂着花了妆的脸冲出了电影院。回去的路上我跟男朋友讲，这辈子如果不嫁给他，那也要跟他出轨。我不是个伦理意识淡薄的人，但是一想到不能跟他在一起，什么社会观念、伦理道德我统统都顾不得了。

好在我们俩的故事没按照我的悲剧脚本走下去，我们结婚了。不知道是否有人做过国人婚姻满意度的调查，但是就我身边的现状来说，不太理想。我是幸运的那一个，但不是每个人都像我一样幸运。最近几天，有个朋友像上班打卡一样，九点准时跟我哭诉她的情感遭遇。她的故事就像所有烂俗小说一样，和前男友因为地域、家庭的原因刚刚分手，现在和一个三观、家庭、工作都很匹配的男生在谈恋爱。对前男友余情未了，但是也清楚的知道两个人没有以后了，对新的男朋友有些心动，但是因为前男友的事情无法完全投入恋爱。

从理智上讲，现男友当然是最优解，而且我几乎有些冷酷的觉得那些“余情”早晚会放下。我给朋友讲安娜卡列尼娜，跟她聊幸福的婚姻大致相似，不幸的婚姻各有各的不幸。因为幸福的要件：爱情、责任感和社会性三者缺一不可。一段不被祝福、不被亲人认可的爱情，她要怎么遗世独立的幸福？她用《仲夏夜之梦》回应我：The road of true love is never smooth.

我也会觉得很可悲，我竟然在感情面前还充分保持经济理性。今天，她的前男友千里迢迢来北京见她，她在微信上联系我说，他来了，怎么办？我反问她，你想怎么办？她没有给我回复，就在刚刚又忽然联系我，说她拒绝了他。意料之内，我毫不惊诧。故事应该是这样发展的。

地域的困难本可以克服。她在毕业之前拿到了一个很好的offer，她当时有些犹豫，是否要放弃offer去找他。几位“过来人”都支持她的想法，说到，凭你的实力，你可以找到另一份很好的工作，但是这个人，你错过了就真的错过了。当她们事业有成的时候，放不下的始终是年少时未竟的梦。这话想来是没错的，但人向来不都是愿意犯贱的吗？从来都觉得未得到和已失去最好，若人什么时候当真满足当下所拥有的，天底下的伤心事哪还至于这么多。说到底，什么事情都怕一个“意难忘、意难平”。

在听她大倒苦水的那些天，我心底里最柔软的地方也被骚动，心思敏感，总是想哭。我大学时候也有一段求而不得的恋爱。我不是一个勇敢的人，所以总是在等对方开口，但是我等了很久，一直没有等到。大学嘛，大家都很闲，闲来无事就爱八卦一下身边同学的情感状况，我和他的故事因为过分曲折，自然成了大家八卦的对象。男生在我之前也有一个让他意难忘的前女友，后来嘛，故事就朝着俗套的方向发展。和我暧昧不明，但这层窗户纸却始终没有捅破，和前女友也保持着热络的联系，给前女友大献殷勤。但是爱情可能真的使人变傻，也可能是我当时太年轻，虽然因他遭受了诸多非议，但还是放弃不了他。那段时间我好像生活在梦里，痛苦和幸福都那么不合逻辑，这样的状态持续了有半年多。有一天中午我醒来，宿舍安安静静的，阳光从阳台漫进来，这本应是个岁月静好的时刻，但那时我心头一酸，再无法欺骗自己一切还好。待哭够了、平复了心情，我给幼时的朋友打了一个电话，约她一起见个面。

见面已经是第二天，我化了个妆，出门时心情还是很轻松，可能因为前一天已经哭了一场，所以周身有种久违的快活感，像是卸下了肩上很沉的担子，终于有机会停下喘息。我忘了我是怎样赴约，以什么样的心情赴约的，但在见到我朋友的时候，我还是“欲语泪先流”了。就好像高中时因为压力过大好久没有睡着，精神萎靡但身体依旧健硕，本不是什么大事，但给爸爸打电话的时候，他只说了一句“喂”，我就嚎啕大哭，好像自己受了天大的委屈。彼时我在异地上大学，这个朋友就担当了我父亲的角色，我坐在她对面不住地哭，说不出一句整话。

就是这样一个又臭又长的恋爱故事——准确的说这还不能叫恋爱，但对于那时候的我来说，是一个无法迈过去的坎，是当时我有限的人生经历中最痛苦的事情。我最近在读戴维迈尔斯的社会心理学，书里面说，重大的消极事件（可以激活我们的心理防御机制）可能比轻微的愤怒（不能激活我们的防御机制）所引发的痛苦持续的时间反而更短。但当时我并不知道这一点。但我可能一直是个牛逼的人，至少从那个时候开始，我就学会了用心理暗示的方法去讨厌一个自己喜欢的人。受益于我的心理暗示疗法和我的心理防御机制，从开始意识到自己不能这样下去，到自己真的不再喜欢他，并没有花费我多少时间。

在我开始写这篇随笔的时候朋友还在痛苦中沉沦，但2020年来临之前，她整个人已经呈现出一种“欣欣向荣”的姿态，像是从烧焦的炭火中开出了一朵鲜红的玫瑰，我们都迅速的忘记了脚下这堆炭火为什么存在。