当我们相爱的时候，我们是不是应该向对方说出一切，毫无保留？是不是只有这样才能证明恋人间的亲密程度呢？似乎双方要完全透明才能证明真爱的存在。然而，说，有的时候也会伤害彼此的感情。不说，有时却是出于对关系的细心呵护。那么，到底说，还是不说？
常常有人来到咨询室，和我探讨这样的一个问题：恋人之间需要空间吗？
某女孩告诉我，她和男友在第一次约会的时候，坐在咖啡厅里聊了整整9个小时，不觉得饿，也不觉得累，只觉得有说不完的话，聊不完的事儿。之后的两年里，他们亲密得像一个人，分享一切，所有都沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。每个愿望、每次恐惧和害怕、过去和现在的每一个片段都必须和对方分享，好像只有这样，他们的关系才能更加亲密。她说，一开始他们都觉得好极了，感觉这份爱毫无保留，但渐渐地先开始感觉到压抑和窒息，告诉对方自己每天发生的每个细节变成了一种必须，没办法拥有自己专属的空间和秘密，好像失去了自我。
她的问题，实际上体现着两个方面。
1. 我们不能否定爱的基础性原则：在良好的关系中，能够与伴侣倾心交谈是至关重要的。这也正是她和爱人都始终不曾怀疑过彼此的感情的重要原因。
2. 当我们习惯于事无巨细、全盘托出的沟通模式时，却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础，不单纯是知道对方的一切，你不知道的那部分秘密也在其中。
我们需要有自己的秘密空间
每个人在开始一段新的伴侣关系时，会自然的成为印象管理大师，我们所透露的每一件微小的事情，都是为我们的形象工程添砖加瓦，不论是我们宣称爱看的书、电影，还是我们拣出来讲的童年故事，莫不如是。我们需要在吐露和保留之间寻找平衡点，好让自己光彩照人，又神秘莫测。一旦这个阶段成功了，这时期的选择性分享会给你信心，让你开始袒露自我。所有人都得过这一关，感觉自己被接受，然后开始吐露自己不那么光彩的一面。我们不假思索的开始相互坦诚，并将它列为爱情的证明。可随着时间的推移，如果它仍是亲密关系的唯一表现，它会逐步使两人的关系趋于无解。因为，只有无法靠近、缺失和神秘感才能引发的渴望心理，在这种恋爱关系中已不复存在。
每个人都需要自己的秘密空间。在秘密空间中，你的各种想法产生，你陷入幻想中。从我们出生起，幻想的产生和破灭就不断重复、交替着，我们通过它学会用正确的方式认识现实。它也给我们希望：我们有可能给现实施魔法，改变现状。幻想推动我们改变、创造世界，而对夫妻关系而言，幻想是维持夫妻关系持续稳定充满激情的必不可少的因素。
先动脑后动口
然而心理医生们通过日常咨询总结发现：许多夫妻认为，或者说他们自认为他们的关系处在一个安全控件里，在这里，他们各自的一切都必须告诉对方，呈献给对方，而这种想法以女性占多。这是因为人们对于落单的恐惧感普遍存在，导致人们经常对自己产生错误的认知。他们以为只要自己坦白一切，孤独感就会消失。在爱人面前彻底坦白，并渴望对方也有相同回应，难道不是在幻想自己在爱人严重的完美形象？自认为没有任何秘密的想法是错误的，当我们的想法令人过于不安、过于负面、过于变态、不道德或者挑衅的时候，我们潜意识中的过滤器会拦截它们，换句话说，我们可以把内心的这阴暗面克制住，学会不把自己所有的想法倾吐给另一半。
在夫妻关系当中，必须要弄清楚个性的透明和想法完全坦白之间的差异。不妨在坦诚的和破坏性的坦白之间寻找一个平衡点，有意识地给我们自己建立一个“过滤器”。即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”，前者能够帮助双方的关系更深化、持久，后者对关系没有任何推动力，反而可能带来负面效应。具体来说，就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望，这些都是深入思考的产物。相反，过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。
保护关系
当然，有一些时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实，于是就有了这样的一种观点：和最亲近的人分享交流。Doris经常对我说的就是：“如果和我最亲近的他都不能交流我的痛苦，那么我该相信谁呢？”然而倾诉了自己过去被伤害的几次旧情史之后，她所深爱和相信着的他离开了Doris，放弃了这段关系。
事实上，在这样的时刻，我们可以找外人来倾诉，也可以找心理咨询师进行倾诉。因为付费的倾听，会更加专业和保密，可以让我们不再因为害怕泄露而苦闷。我们必须要小心，伴侣不是你的长期心理顾问，不是你的心理医生，他/她不是来帮你解决难题的，他/她的倾听是源于爱，即便如此，这种倾听也限于合理的频率和范围。在这里，旧情史更是要谨慎谈起，没有多少人会像《四个婚礼和一个葬礼》（Four Weddings and a Funeral）当中的查尔斯那样，在凯莉细数她交往过的30个男友之后，还想开口求爱。懂得这一点之后的Doris对我说：“这里没有什么虚荣要摆，也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。那些来自于过去感情的伤痛，最好自己独自承担，并在新的感情中慢慢疗愈。”
还有一些昔日的伤痛，与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼，反而给对方带来不知如何处理的困扰，这样的伤痛最好不要说出来。比如说在告诉另一半自己童年遭受的伤痛，强暴或虐待这一类之前，最好想清楚可能造成的后果。这些时间对于对方太有冲击力，很可能造成对方心里上的定性，让他/她将你定性为“被强暴的女孩儿”或者“被父亲虐待的儿子”，他/她的脑海中会不由自出的出现这类禁忌的画面。这样的事实，不仅不能让对方更好地了解你，反而会阻挡他们进一步真正的了解你的内心。
尊重另一半的感受，就是保持我们内心秘密空间最基本的限度。在不告诉对方的基础上，又保证对方不会因为这种欺骗而受到伤害，这就是我们应该明确的空间界限。这不是隐瞒，也不是欺骗。更需要注意的是，我们不可以用秘密空间作为借口，来做伤害对方、伤害关系甚至是伤害自己的事情。
小贴士
如果你想要对他/她说出一个秘密，那么应该考虑哪些方面呢？在这里听心为你列出这样的几个问题，如果你对这些问题的回答大部分答案是肯定的，那么暂时还是别对他/她说出这个秘密了吧。
告诉他/她我的秘密是否可能伤害他/她呢？
我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到他/她身上的倾向？
和他/她详细谈论这件事，是表现狂甚至虐待狂的表现吗？
在告诉他/她我的秘密后，他/她的反应是否会让我感到羞耻或产生犯罪感？
他/她是不是宁愿不知道我想告诉他/她的这件事儿？
