11月7日，他更新了微信的签名，他说，请别伤我的心，那里面住的是你
那天，我哭了一整晚
原来，他心里是住着人的
11月8号凌晨，我的朋友圈更新
刘墉说你有什么心态，就会有什么命。
所以我坚信只要我喜欢的够久，他就会喜欢我。
·你以为的都是错的
从开始我就在逃避，有生以来第一次主动去喜欢一个人，我不喜欢这种患得患失的感觉，很讨厌我每天开心与否都和另一个人有关系，我讨厌过分主动的自己
12月1号，我决定以后再也不会发仅他一人可见的朋友圈
12月1日，周日，网易云更新：非预料之中见到我，他会不会开心，我是不是会留下来。只要你说一句留下来，我就一定不会走。
当然，他没有我以为的开心，所以我也没有我以为的留下来。
12月1日，周日，23:46 私密动态：
再见了，我的钛合金直男老师，我的飞飞公主老师，我的迟到大王老师
虽然在你眼里我没有成为那个不同的人，但你在我眼里真的很好
以后再也不会多想，祝好！
两个月很开心，以后也会很开心。
今天为自己不该有的想法划上了句号
但我仍然坚信，未来的某时某刻，我们一定会在某地相遇
那时我一定会很坦率，并且不会哭，毕竟你说的我们都是二十岁。
那时我以为，只要说过了，我就一定能做到，只要不再每天都看见他，我的理智就可以战胜一切。
从他们科出科的时候我发过一个视频，林宥嘉的早开的晚霞，只截取了两句歌词。
你不舍得吗你会想念吗？如果想到我会哭你会心疼吗？
那时我的抖音第一条动态，也是很长一段时间内的唯一一条。
他和我说，我们会想你的，我很想问他，你们是谁？为什么不能是你？
我以为，他说的是他。我以为，他会想我的。我以为，一切都是像我以为的那样。
后来的每一刻，都在提醒我，我以为的，都是错的。
·时间并不是至于一切的良药
刚开始的那几天是最难熬的，我每天都抑制不住的想见他
想见但是见不到是最痛苦的
但是我没有能力去改变这一切
12月8号
哭到凌晨4点，说实话，我讨厌这样的自己
那页被泪水浸湿又勉强干掉的皱巴巴的日记上写下
要好好生活，要真实不做作，要俗气一点，要勇敢一点，要简单一点，天天都要笑。不管几岁，都要热爱现在的自己。
我又一次没能向自己写下的文字那样热爱自己，没能活成想象中的样子。
12月16日 网易云动态
你知不知道你简单的和我说的几句话，让我亢奋到难以入睡
他当时和我说了什么我已经记不起了，我删除了所有的聊天记录，想看也看不到了。
但是我能理解我的亢奋，因为在那之后的每一次，能和他说上几句没有实际意义的话，我都会是那样亢奋。
从那以后的每一天，每一页日记写的都是我要放弃了，我决定不再喜欢他了，我要更喜欢我自己了。
预料之中，每一次都没有做到。
有时候我还是不太了解自己，我以为自己是洒脱的白羊座，我以为到这个理智占上风的年纪，一切的喜欢都抵不过合适，一切的喜欢都可以用时间来消磨。我以为我说了放下就能放下，我以为我是一个成熟的人，说得体的话，做恰当的事。我以为的很多，却都没有实现。
很遗憾，如果当时我放下了，就没有后来成为别人的负担的事情了。
