亲爱的静静：

你好！好久未见到你，也好久没了你的消息。我的生活本该在这如你名字一般的夜里卸下喧哗，抹去疲倦，而现在却总是水深火热，总是想起你。请原谅我放不下你，实话讲我从未放下你，也从未想过放下你。如果说你是我今生注定的痛，我愿意毫无怨言的享受这份大礼。

现在，夜，又深了，还是像往常一样的静，如同你的名字。我也终于提起了笔，把自己拆成一个个文字，活在纸上，寄给远方的你。

亲爱的你，你曾说的这些情况我都已经预料到了，或者说在网上看到了。异地久了，最怕两个人吵架，最怕两个人都沉默，最怕两个人到最后没得聊，所以我请教了别人，学习了一招。两个人每天尽量不去过多打扰，让各自有丰富的生活，直到在一块。可我万万没想到的是在最后的黎明前我们就这样弄丢了对方。也许是这段时间压力太大了，都不太冷静了。就像我再说你要强的那晚，我心情糟糕透了，本来是打电话向爱人倾诉下，没想到没有控制住自己的嘴。可是我觉得要强不是贬义词，我择偶的一个标准就是独立好强，我不喜欢扭扭捏捏矫情的女生，我想找一个我不在家时能帮我处理好这个家的人，我一直都觉得女强人是可敬的，而不太喜欢小鸟依人，更准确的说是那种自己什么都不做，只是一心想着依赖别人的寄生虫似的人。我觉得那才是女性真正的美，我喜欢可以和我一起享受，分享生活的女生。我想要的那个人如同纸牌屋第一季中男主人公的妻子，我不喜欢后面的他们。

亲爱的你，突然的爆发总是那么可怕。

亲爱的你，我给你写那篇文章并没什么太大的目的，我记得你说你想要一封情书，我没有忘，所以我给你一份特别的情书，一封用一辈子去读的情书，书中我是男主角，你是女主角。我想写一本我们的书，我想让你当我的第一个读者。你知道2015年2月5日吗？你被爸妈逼得跟我分手，后来我们又联系到了。我清晰的记得你给我电话。除夕夜我的电话响了一次又一次，我父亲还问我为什么不接，我没有回答就把手机静音扔下，可后来我还是心存不舍，我不忍心这样对你，就好像我怕，我怕当时的你要承受现在你不接我电话，拉黑我时的痛。我想我当时做的是对的，因为今天我承受的绝对是你承受不来的。以后的日子里，你对我说千万不要抛弃你，千万不要跟你那样，即使你生气发脾气说出怎样的话我都不许认真，即使你拿着刀架在我脖子上，即使全世界都不同意，我都不许说放弃，我答应了你，你笑了。后来，哪怕你发一个微微伤感的微博我都心痛不已，心里暗暗对自己说此生只要你一个人，此生不离不弃。

亲爱的你，我的手机还是会为你24小时开机，只希望你在某天夜里，当我梦见你，你也想起我时，你可以不犹豫的拨通我的电话，我还会像以前那样听你说今天的故事。

亲爱的你，回来吧！前面的夜太黑太冷，你说夜里你的手脚会凉需要我的温暖。亲爱的，我这么爱你怎么会对你忽近忽远，只是一颗心不知道该放在哪里。

亲爱的你，以后在一起的日子你定不会再受委屈，因为我足够了解你，因为该犯的错，我犯过了，该触的雷，我触过了，剩下的就是好好的对你。

亲爱的你，也许有天你会满头银发，也许有天你会满面皱纹，也许有天你会满身堆肉，也许有天你我会彼此嫌弃，但人群中我还是会一眼就认出你，因为你是我亲爱的你。

亲爱的你，我就在坐天上静静地看着你，如同空气守护着你……

亲爱的你，请相信我。

                                                                                                                                            亦

                                                                                                                                  二月十八日 深夜