01

我收到录取通知书了。这纸通知证明我未来还有前途。

不用上学的这段日子，对于毕业生来说，是一场修行。不再有学校过多的束缚，也不再有固定的时间和生活规律，反正时间和未来都是自己的。

我即将要毕业了，这段时间我开始在为自己做着未来的规划蓝图。其实作为毕业生，我们考虑的问题还真不少。

毕业后是升学？出国？找工作？考公务员？创业？继承家业？结婚....

我毫不吝啬的说，这些都在考虑范围之内。我们甚至在纸上画出了迷宫，看着自己要走往哪个方向。

我在迷宫上给自己画了很多条路，我也认真思考过我适合什么。我确实社会经验还不足，而且自己的专业知识可谓什么都没学精，想想大学四年真是荒废了。

我想，我是需要继续学习，去到另一个高度看看。所以继续学习，是我自己的决定。

我表面上表现的波澜不惊，置身事外，其实焦虑和失眠常常席卷而来。谁都不可能不为自己的未来做点考虑吧。

而别人的眼光和判定，在驱使着我们毕业前一定要有一个确定的人生答案。

我的这种波澜不惊和置身事外，引起了父母的极大不满，甚至让他们的焦躁情绪胜过于我。身处于这样一个环境下，我现在确实迫切的想要找到一个能确定我未来的东西。

父母以及周边的亲戚朋友最近都在实时问着我的近况。我很对不起我的父母，让他们对于亲戚的提问给不出任何的正向回答，让他们无奈的要去麻烦和请求他人的帮助。

我哪有什么拒绝的权利，对于亲戚主动提供的帮助，我只要接受就好了。没有什么能证明我不需要帮助的理由，我没有话语权。

父母拼命的要求我发着简历，毫不泯灭掉任何希望。我知道这是爱，我也知道如今这样的社会背景下，能一下找到一个社会公认的好工作，自然是不错的。

可我打心底里，不想让别人替我做选择，我还想继续学习。我很清楚自己的定位，我也很清楚自己在同龄人中处于一个什么水平。不该属于或者我够不到的东西，我能从心底做到不去奢望。

而往往与自身不符的帮助，也难以得到一个正向的反馈。我果然在亲戚推荐的工作单位被拒，在大佬推荐的学校被退。

他们主动要求着帮忙，最终无果，我被判定为：我不行，学习不好。最后所有的结论都指向我无药可救。我也被周边所有的无药可救，自己判定自己人生无望了。

02

前两天有一场家庭聚会。我10岁的表弟口不择言的在和我玩儿游戏时说道：“我知道你成绩不好，妈妈都跟我说了。”

看着他大大的眼睛和可爱的脸庞，我一时间有点失语。我能向一个小孩子解释什么呢？况且他说的好像也没什么错，我确实不行嘛，都这个时候了，还没个确定的去处。

我继续玩儿着游戏，没有在任何场景下提起什么，毕竟我哪有资格提起什么。不过这句话真的震慑了我，心里的失落感，可能很难想象吧。

这好像已经不再是一个“面子”的问题，而是别人心里对你贴下的标签。

失望攒多了，就很容易把我推向一个泥潭，需要我挣扎着站起来而不被陷下去。

这段时间我渴望一个安静的空间，让自己想一想我到底想要走什么样的路。我想告诉他们，我也可以有能力为自己的未来买单。

我一边在被他们安排，一边在不甘下闯荡。我好想证明自己，让这些离我远一些。

我非常明白，人生是自己的，我大可不必证明给谁看。可是这些个时刻，却驱使着我非要去向他们证明，非要在他们面前挣扎着站起来，至少是撕掉那张标签就好。

我发现不管读了多少人的传记，不管在心里是怎样劝自己我的生活与别人无关，我依然走不出这个怪圈。我不断的在闯荡，想要那一纸证明，告诉他们我可以。

人大多数时候都是这个样子，很多道理都懂，却无法让自己真正放下。

03

我很庆幸生活总是这样跌宕起伏又充满惊喜，在我挣扎着勇敢而不断闯荡的过程中，给了我一抹温暖。

这纸录取通知书出现的太及时了，就好像能把我从泥潭一下子拽出来，对，是拽出来。我在梦中梦到的“录取通知”这四个字，就这样真真切切的呈现在了我的眼中。

我以为我等了它很久，终于等到了它的救赎。可是我看到的那一刻，没有兴奋不已，也没有喜极而泣。我想，我应该是成长了吧。

我没有把这个消息传达给太多人，也没有发朋友圈说点什么。我确实这次有为了证明自己的成分，但是却并不想大肆宣扬。

好消息其实是用来分享的，却在有些场景下变成了证明。

闲言碎语总是像风向标一样，立马转了个方向。亲戚们的“恭喜”一声声从父母的手机传来。原来，我这样就代表我证明了自己啊。

我好像也没有多开心。

我在想，我们的人生可以不为了证明自己而过的潇洒吗？

我可能现在还不能吧。也许以后可以。

（以上都是我作为大学生的亲身经历，如果觉得喜欢或有共鸣，可以关注我的公众号半边柚子，我们做个朋友：）